Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Еще раз из советских школьных сочинений:
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Душа Татьяны полна любви и ждет, не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Душа Татьяны полна любви и ждет, не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго.
Из женского: 16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой!
36 лет: оп, сковородочка по акции! Возьму две.
Всегда думал, что страдаю пох#измом, пока не узнал, что это называется «стрессоустойчивость».
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.
Не пониманию, как можно прийти в биатлоне вторым, если у тебя есть ружье?
Люсю Сидорову ненавидели в классе и девочки, и мальчики, потому что у нее у первой выросли грудь и усы.
До сих пор пишу слово «Блин» через «Ять».
36 лет: оп, сковородочка по акции! Возьму две.
Всегда думал, что страдаю пох#измом, пока не узнал, что это называется «стрессоустойчивость».
- У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.
Не пониманию, как можно прийти в биатлоне вторым, если у тебя есть ружье?
Люсю Сидорову ненавидели в классе и девочки, и мальчики, потому что у нее у первой выросли грудь и усы.
До сих пор пишу слово «Блин» через «Ять».
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник! " Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю. На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.
Многие девушки мечтают о милых и заботливых парнях. Но у таких парней, как правило, уже есть парни.
- Как быстро остудить очень горячий чай? - На минутку зайти в Интернет.
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Разгневанный директор вызывает Главбуха к себе в кабинет. Через некоторое время та в прострации выходит оттуда. Секретарша участливо: - Что, орал? - Да нет, скорее – анал…
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как рок-группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
- Для повышения качества обслуживания Ваш разговор будет записан.
- Батюшка, я лучше в другой раз исповедуюсь.
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.
- О’кей, Гугл, найди мне девушку. - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам.
- Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают – примета плохая…
Многие девушки мечтают о милых и заботливых парнях. Но у таких парней, как правило, уже есть парни.
- Как быстро остудить очень горячий чай? - На минутку зайти в Интернет.
- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
Разгневанный директор вызывает Главбуха к себе в кабинет. Через некоторое время та в прострации выходит оттуда. Секретарша участливо: - Что, орал? - Да нет, скорее – анал…
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как рок-группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
- Для повышения качества обслуживания Ваш разговор будет записан.
- Батюшка, я лучше в другой раз исповедуюсь.
У моей девушки мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич.
- О’кей, Гугл, найди мне девушку. - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам.
- Дорогая, а как же супружеский долг? - Спи, вечером долги не отдают – примета плохая…
- Стоять! Это ограбление!
- А вот и нет! Стоять – это глагол!
- Доверься знающим! Но втихаря загугли…
- А давай к тебе поедем!
- В Воронеж? Умеешь ты отшить…
Поставила себе Цель – весить меньше курса доллара.
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно…
Знакомство с родителями. Будущий тесть:
- Что будем пить, Миша?
- Да я вообще-то не пью…
- Трудно Вам будет с Анечкой…
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17…
- Девушка, а Вы где живете?
- Напротив стадиона.
- Напротив стадиона?
- Да-да, да-да-да, да-да да-да, да-да!
- Люсь, пойдем ко мне домой, сериал посмотрим.
- Я с парнями сериалы не смотрю!
- А мы и не будем!
Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника.
Только в русском языке «жопа» - это не часть тела, а Событие. А «полная жопа» - целый комплекс мероприятий.
- А вот и нет! Стоять – это глагол!
- Доверься знающим! Но втихаря загугли…
- А давай к тебе поедем!
- В Воронеж? Умеешь ты отшить…
Поставила себе Цель – весить меньше курса доллара.
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно…
Знакомство с родителями. Будущий тесть:
- Что будем пить, Миша?
- Да я вообще-то не пью…
- Трудно Вам будет с Анечкой…
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17…
- Девушка, а Вы где живете?
- Напротив стадиона.
- Напротив стадиона?
- Да-да, да-да-да, да-да да-да, да-да!
- Люсь, пойдем ко мне домой, сериал посмотрим.
- Я с парнями сериалы не смотрю!
- А мы и не будем!
Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника.
Только в русском языке «жопа» - это не часть тела, а Событие. А «полная жопа» - целый комплекс мероприятий.
Субботник – это когда те, кто не мусорит, убираются за теми, кто никогда за собой не убирает.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дедушка подошел к ней и игриво поинтересовался: «Кого ждем, красавица?»
Крыса капитану корабля:
- Слышь, передай там своим, пусть завтра не ссут особо... У нас будут просто учения.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дедушка подошел к ней и игриво поинтересовался: «Кого ждем, красавица?»
Крыса капитану корабля:
- Слышь, передай там своим, пусть завтра не ссут особо... У нас будут просто учения.
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше мигрантов.
Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
- Знаете что, любезный, Вы бы наконец навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Сначала люди говорят: "Как встретишь Новый год, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему они жрут по ночам.
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
- Вы уволены. За систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!"
Во всем надо видеть плюсы: вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Я был готов ко всему, кроме фразы: "Я играла с собакой и случайно сломала ледоруб".
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны перед мужиком со списком покупок!
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
- Знаете что, любезный, Вы бы наконец навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
Сначала люди говорят: "Как встретишь Новый год, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему они жрут по ночам.
- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?
- Вы уволены. За систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!"
Во всем надо видеть плюсы: вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.
У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...
Я был готов ко всему, кроме фразы: "Я играла с собакой и случайно сломала ледоруб".
Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны перед мужиком со списком покупок!
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
Акция! При покупке правого ботинка левый – в подарок!
- Тук-тук!
- Кто там?
- Желание работать. Я буквально на минутку!
Старость – это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом…
Искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски – в тесте.
Не псих – а дегустатор безумия!
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное – магнитики…
Важнейших целей я когда-то
Перед собой поставил ряд.
Вчера проверил: все нормально.
Стоят.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Желание работать. Я буквально на минутку!
Старость – это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом…
Искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски – в тесте.
Не псих – а дегустатор безумия!
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное – магнитики…
Важнейших целей я когда-то
Перед собой поставил ряд.
Вчера проверил: все нормально.
Стоят.
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
Когда женщина спрашивает: «Что?!», это не значит, что она Вас не услышала. Просто она дает Вам шанс изменить сказанное.
Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что это ты мастеришь?
- Куклу Вуду.
Уж не знаю, что за люстру повесил сосед снизу, но благодаря ему у меня теперь на кухне – теплый пол.
Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.
Когда женщина спрашивает: «Что?!», это не значит, что она Вас не услышала. Просто она дает Вам шанс изменить сказанное.
Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.
- Ты обиделась?
- Нет.
- А что это ты мастеришь?
- Куклу Вуду.
Уж не знаю, что за люстру повесил сосед снизу, но благодаря ему у меня теперь на кухне – теплый пол.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пид*расы!!!
Муж жене:
- Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют...
Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у Вас на ночь, но денег уже не даёт.
- Как Вы думаете, эта чашка наполовину полна или наполовину пуста?
- Я думаю, что лифчик однозначно велик.
То, что русский, при помощи мата, может объяснить в двух словах, итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...
- Милая, а что сегодня на обед?
- Ни хрена!
- Так это же вчера на обед было…
- Так я на два дня наготовила!
- Барин! Постель я застелила, идите угнетать!
- Пид*расы!!!
Муж жене:
- Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют...
Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у Вас на ночь, но денег уже не даёт.
- Как Вы думаете, эта чашка наполовину полна или наполовину пуста?
- Я думаю, что лифчик однозначно велик.
То, что русский, при помощи мата, может объяснить в двух словах, итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...
- Милая, а что сегодня на обед?
- Ни хрена!
- Так это же вчера на обед было…
- Так я на два дня наготовила!
- Барин! Постель я застелила, идите угнетать!
Из обсуждения на женском форуме:
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.
Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата!".
Объявление на сайте знакомств:
"Молодая, красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с жопой - весело! Та еще затейница!
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай, ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул.
– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну, пельмени, так пельмени…
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.
Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата!".
Объявление на сайте знакомств:
"Молодая, красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с жопой - весело! Та еще затейница!
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай, ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул.
– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну, пельмени, так пельмени…
-
Александр (19alex81)
- Гуру
- Сообщения: 835
- Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
- Откуда: Москва
«Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) - состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально». Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.
Мужик из глухой деревни с сыном впервые попали на балет. «Лебединое озеро». Сын спрашивает:
- Бать, а чего это они все время на цыпочках ходят?
- Дык, лебедей полон двор – засрали все…
- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Лет с трех...
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, как пролетело лето. Сейчас совсем не смешно.
- Почему я ещё не замужем? Потому что каждый раз, когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»
- Виталя, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?!
- О своей бабской х@рне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло…
Мужик из глухой деревни с сыном впервые попали на балет. «Лебединое озеро». Сын спрашивает:
- Бать, а чего это они все время на цыпочках ходят?
- Дык, лебедей полон двор – засрали все…
- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Лет с трех...
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, как пролетело лето. Сейчас совсем не смешно.
- Почему я ещё не замужем? Потому что каждый раз, когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.
Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»
- Виталя, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?!
- О своей бабской х@рне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло…
-
Александр (19alex81)
- Гуру
- Сообщения: 835
- Зарегистрирован: Пн мар 31, 2014 13:17
- Откуда: Москва
Житель Калининградской области утопил экскаватор, который он пытался использовать для рыбалки.
Как рассказал «Новому Калининграду.Ru» сам рыбак Анатолий Рыльков, с помощью экскаватора он и его друзья собирались ловить рыбу в реке Дейма.
«Просто захотелось нам рыбки, а удочек не было, пришлось ковшом черпать», — сказал Анатолий Рыльков, добавив, что техника принадлежит ему. В итоге, как видно на фотографии Рылькова, экскаватор глубоко увяз в прибрежном иле.
Как пишет Анатолий в комментариях к посту, экскаватор до сих пор там — вытащить его не удалось даже с помощью двух грузовиков. «Шойгу надо просить, у них есть техника серьезная», — заметил «рыбак».
Он также рассказал, что получил целый ряд штрафов от контролирующих органов.
Отвечая на вопросы калининградцев, успешной ли оказалась рыбалка, Анатолий посетовал: «Вот то и обидно, даже ерша не поймали». «Когда будете вытаскивать, черпаните, раз за все заплачено», — советуют комментаторы.
Как рассказал «Новому Калининграду.Ru» сам рыбак Анатолий Рыльков, с помощью экскаватора он и его друзья собирались ловить рыбу в реке Дейма.
«Просто захотелось нам рыбки, а удочек не было, пришлось ковшом черпать», — сказал Анатолий Рыльков, добавив, что техника принадлежит ему. В итоге, как видно на фотографии Рылькова, экскаватор глубоко увяз в прибрежном иле.
Как пишет Анатолий в комментариях к посту, экскаватор до сих пор там — вытащить его не удалось даже с помощью двух грузовиков. «Шойгу надо просить, у них есть техника серьезная», — заметил «рыбак».
Он также рассказал, что получил целый ряд штрафов от контролирующих органов.
Отвечая на вопросы калининградцев, успешной ли оказалась рыбалка, Анатолий посетовал: «Вот то и обидно, даже ерша не поймали». «Когда будете вытаскивать, черпаните, раз за все заплачено», — советуют комментаторы.
-
nemich
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Чт апр 07, 2011 21:51
- Откуда: Сталинград, Ростов.
"- Сергей Кужугетович, а что это Вы в мехах по кабинету ходите?
- Так мерзну же, Владимир Владимирович. Кондиционерщики, мать их ити, вдули на полную, вот и холодно.
- А костром чего в кабинете пахнет?
- Курю иногда. Нервы, знаете.
- А ожерелье из волчьих зубов - тоже от нервов?
- Элемент национального костюма, связь с народными традициями.
- Это правильно.
Президент осторожно взял из рук министра круглый, обтянутый потертой кожей, подозрительно напоминающей человеческую, диск, увешанный позеленевшими от древности медными бубенцами.
- А это...
- Искусство...музыку люблю, знаете ли...
- Музыку - эт хорошо. Эт по нашему -
довольно произнес Путин и машинально отбарабанил пальцами популярную мелодию.
В Италии внезапно случилось семибалльное землетрясение"
(с) народное
- Так мерзну же, Владимир Владимирович. Кондиционерщики, мать их ити, вдули на полную, вот и холодно.
- А костром чего в кабинете пахнет?
- Курю иногда. Нервы, знаете.
- А ожерелье из волчьих зубов - тоже от нервов?
- Элемент национального костюма, связь с народными традициями.
- Это правильно.
Президент осторожно взял из рук министра круглый, обтянутый потертой кожей, подозрительно напоминающей человеческую, диск, увешанный позеленевшими от древности медными бубенцами.
- А это...
- Искусство...музыку люблю, знаете ли...
- Музыку - эт хорошо. Эт по нашему -
довольно произнес Путин и машинально отбарабанил пальцами популярную мелодию.
В Италии внезапно случилось семибалльное землетрясение"
(с) народное
Меркель у власти 11 лет - третий срок, это стабильность. Буши с Клинтонами обмениваются президентствами – это непредсказуемая демократия. Путин должен уйти, потому что необходима сменяемость власти.
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются!
- А чем Вы мужа кормите?
- Да, что сами едим, то и ему даем.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", ничего не делайте, а лучше, вообще не двигайтесь!
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
Меня угнетают названия кошачьего корма: я вынужден есть пельмени, а кот - рагу из кролика!
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это так красиво звучало... П#здуй, наконец, работать!
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются!
- А чем Вы мужа кормите?
- Да, что сами едим, то и ему даем.
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", ничего не делайте, а лучше, вообще не двигайтесь!
- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...
Меня угнетают названия кошачьего корма: я вынужден есть пельмени, а кот - рагу из кролика!
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это так красиво звучало... П#здуй, наконец, работать!