Анекдоты
Модератор: Кузовщик
-
sergeyvolk
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2766
- Зарегистрирован: Пт дек 03, 2010 11:42
- Откуда: г.Волжский
[/url]
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Как Вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет.
Чем меньше женщину мы это,
Тем чаще женщина "ой все!"
Русский человек болезненее всего переносит здоровый образ жизни.
Премьер-министр Украины Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски.
Так вот где у него кнопка!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
- Как Вы лечите депрессию?
- А она у меня не болеет.
Чем меньше женщину мы это,
Тем чаще женщина "ой все!"
Русский человек болезненее всего переносит здоровый образ жизни.
Премьер-министр Украины Арсений Яценюк, будучи схваченным ниже пояса, заговорил по-русски.
Так вот где у него кнопка!
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне!
- И шо там, Сара, я таки вытворял?
- Ты пришел и все испортил...
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... Тогда неурожай!
- И шо там, Сара, я таки вытворял?
- Ты пришел и все испортил...
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... Тогда неурожай!
Блоха устроилась на работу.
На следующий день приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня поставили на усы Петрова.
Петров курит,а у меня астма.
-Хорошо,переведем в трусы Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня почтавили в трусы Маше .
Засыпаю в трусах у Маши,просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит,а у меня астма.......
========================
СТАРЕЕМ........ Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.........)))
=========================
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
На следующий день приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня поставили на усы Петрова.
Петров курит,а у меня астма.
-Хорошо,переведем в трусы Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
-Что случилось?
-Меня почтавили в трусы Маше .
Засыпаю в трусах у Маши,просыпаюсь на усах Петрова.
Петров курит,а у меня астма.......
========================
СТАРЕЕМ........ Взяли с женой диск с порнофильмом. Посмотрели......... Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.........)))
=========================
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
Новогоднюю ёлку разобрали и выбросили... Праздники закончились... Теперь бухаем буднично, без задора...
- Хорошо, тогда давайте встретимся в понедельник в 8 утра у выхода из метро "Чистые пруды". Как Вы будете выглядеть?
- Плохо...
Умная жена НИКОГДА НЕ КРИЧИТ НА СВОЕГО МУЖА!!.....
приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!
В жизни - как в бане. Хочешь - паришься, хочешь - нет.
- Может займёмся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Тем временем "счастливые" 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Владелец апельсиновой рощи видит, что под одним из его деревьев стоят Познер с Ургантом и едят апельсины. Он строго кричит:
- Евреи, а заповедь "не укради" вы помните?!
Познер - Урганту:
- Обратите внимание, Иван, какая всe же удивительная страна Израиль: ешь себе апельсины, а тебе ещe и Библию цитируют!
- Хорошо, тогда давайте встретимся в понедельник в 8 утра у выхода из метро "Чистые пруды". Как Вы будете выглядеть?
- Плохо...
Умная жена НИКОГДА НЕ КРИЧИТ НА СВОЕГО МУЖА!!.....
приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает кричать:
- Теплее, теплее!
В жизни - как в бане. Хочешь - паришься, хочешь - нет.
- Может займёмся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Тем временем "счастливые" 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.
Владелец апельсиновой рощи видит, что под одним из его деревьев стоят Познер с Ургантом и едят апельсины. Он строго кричит:
- Евреи, а заповедь "не укради" вы помните?!
Познер - Урганту:
- Обратите внимание, Иван, какая всe же удивительная страна Израиль: ешь себе апельсины, а тебе ещe и Библию цитируют!
Последний, зачет!Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
- Девушка, Вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе - собутыльник?
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая!
Когда жена сказала мне, что купила туфли: бежевые, с бантиком и на шпильке, мне и в голову не пришло, что это три разные пары.
Женщине уже самой надоело кричать на мужа. Но тут он попросил ее успокоиться.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов: "Я тут подумала..."
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось еще два часа.
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
- Девушка, Вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе - собутыльник?
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая!
Когда жена сказала мне, что купила туфли: бежевые, с бантиком и на шпильке, мне и в голову не пришло, что это три разные пары.
Женщине уже самой надоело кричать на мужа. Но тут он попросил ее успокоиться.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов: "Я тут подумала..."
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось еще два часа.
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
- Я ее скачиваю.
- Я принес тебе цветы, тупая ты овца!
- Что-о?!!
- Ну, ты же всегда говорила, что поступки важнее слов.
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
У Русского музея стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену.
К нему подходит другой и спрашивает: "Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?"
Первый, не оборачиваясь и не прекращая действо, отвечает: "Зачем табе Эрмитаж? Cсы здесь!"
Волк врывается в дом к трем поросятам и с порога произносит:
- Салам алейкум!
Поросята:
- Ну, слава богу!
- Я ее скачиваю.
- Я принес тебе цветы, тупая ты овца!
- Что-о?!!
- Ну, ты же всегда говорила, что поступки важнее слов.
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
У Русского музея стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену.
К нему подходит другой и спрашивает: "Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?"
Первый, не оборачиваясь и не прекращая действо, отвечает: "Зачем табе Эрмитаж? Cсы здесь!"
Волк врывается в дом к трем поросятам и с порога произносит:
- Салам алейкум!
Поросята:
- Ну, слава богу!
- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.
- Почему Перельман отказывался от миллиона долларов?
- Курса ждал, он же - Перельман...
Работа - не волк.
Работа - ворк.
А волк - это гулять.
Коррупция - это ржавчина государственного механизма. Поэтому и говорят, что не подмажешь - не поедешь.
Нет такой идеальной женщины, которая бы ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.
Тут начальник решил проявить человеколюбие и с порога поинтересовался:
- Ну, что, свиньи, гриппуете?
Реклама от ВМW:
- Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались!
Реклама от АвтоВАЗа:
- Если бы мы делали девушек, Вы бы трахались уже на первом свидании!
Свечи анальные бенгальские -и пусть геморрой станет праздником!
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик.
- Почему Перельман отказывался от миллиона долларов?
- Курса ждал, он же - Перельман...
Работа - не волк.
Работа - ворк.
А волк - это гулять.
Коррупция - это ржавчина государственного механизма. Поэтому и говорят, что не подмажешь - не поедешь.
Нет такой идеальной женщины, которая бы ничего не требовала от мужчины.
Даже резиновую подкачивать нужно.
Тут начальник решил проявить человеколюбие и с порога поинтересовался:
- Ну, что, свиньи, гриппуете?
Реклама от ВМW:
- Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались!
Реклама от АвтоВАЗа:
- Если бы мы делали девушек, Вы бы трахались уже на первом свидании!
Свечи анальные бенгальские -и пусть геморрой станет праздником!
-
nemich
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Чт апр 07, 2011 21:51
- Откуда: Сталинград, Ростов.
Интервью с Абромавичусом:
- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
Меркель у власти 11 лет - третий срок, это стабильность. Буши с Клинтонами обмениваются президентствами – это непредсказуемая демократия. Путин должен уйти, потому что необходима сменяемость власти.
Вот почему рубль упал? Потому что копейку отменили. А она его берегла...
Убираться дома, где есть маленькие дети - все равно, что чистить снег во время снегопада.
Думаете, любовь — это когда Вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда Вам целый день рассказывают про 95-й бензин, а Вы слушаете.
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ладно - ни одно его пророчество не сбылось!
Все генитальное просто.
- Дорогой нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, не мешай - я дрессирую холодец!
- Когда ты наконец найдешь работу?!!
- Смотри, ты его напугала...
Урок физики в школе. Учитель:
- Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
- Э-э-э... тот, кто открывает игру?..
- Девушка, а Вы знаете, что мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены?
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что же вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за@бал!"
Убираться дома, где есть маленькие дети - все равно, что чистить снег во время снегопада.
Думаете, любовь — это когда Вам дарят букеты роз? Нет, любовь — это когда Вам целый день рассказывают про 95-й бензин, а Вы слушаете.
- Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ладно - ни одно его пророчество не сбылось!
Все генитальное просто.
- Дорогой нам нужно серьезно поговорить!
- Дорогая, не мешай - я дрессирую холодец!
- Когда ты наконец найдешь работу?!!
- Смотри, ты его напугала...
Урок физики в школе. Учитель:
- Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
- Э-э-э... тот, кто открывает игру?..
- Девушка, а Вы знаете, что мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены?
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что же вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за@бал!"
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов: что в пылесосе такого страшного?
В наше время есть три вида мужиков: "3D" (дом, дерево, дети), "3B" (бабки, баня, бабы) и "3Т" (тапки, танки, телевизор).... и похоже, первый вид вымирает.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
- Мадам, позвольте пригласить Вас на коробочку вина.
- Вы хотели сказать: на бутылочку?
- Не льстите себе.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату…
Вот чем мужик от бабы отличается? Выдержкой. Вот лежит, к примеру, баба. Не вытерпит, вскочит, засуетится, начинает что-то делать. А мужик лежит себе дальше. Превозмогает.
- Как Вас вообще взяли на радио с такой дикцией? У вас там что - блат?
- Какой еще блат?!! Сестла!
В наше время есть три вида мужиков: "3D" (дом, дерево, дети), "3B" (бабки, баня, бабы) и "3Т" (тапки, танки, телевизор).... и похоже, первый вид вымирает.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
- Мадам, позвольте пригласить Вас на коробочку вина.
- Вы хотели сказать: на бутылочку?
- Не льстите себе.
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела Вашу зарплату…
Вот чем мужик от бабы отличается? Выдержкой. Вот лежит, к примеру, баба. Не вытерпит, вскочит, засуетится, начинает что-то делать. А мужик лежит себе дальше. Превозмогает.
- Как Вас вообще взяли на радио с такой дикцией? У вас там что - блат?
- Какой еще блат?!! Сестла!
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- А как я-то не хочу... Но ты же потом задолбаёшь!!!
Одиночество - это, когда точно знаешь, кто нагадил на кухне.
Любовь - это, когда и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.
Дмитрий очень скрытный мужчина. О том, что он испытал оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее....
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!!
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- А как я-то не хочу... Но ты же потом задолбаёшь!!!
Одиночество - это, когда точно знаешь, кто нагадил на кухне.
Любовь - это, когда и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.
Дмитрий очень скрытный мужчина. О том, что он испытал оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее....
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!!
Как говорила тётя Соня: С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...
Девушки, а вы не замечали, что если просыпаешься в туфлях, то очень болит голова?
Как хочется вина и любви...
Именно - ВИНА И ЛЮБВИ, а не бухнуть и потрахаться...
Ничего не добился. Зато сам.
- Куда колоть? - спросила медсестра.
- В затылок, - буркнул Колобок.
- А давайте Таню разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.
Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
- А мне насрать! - сказал Геннадий, и бармен выполнил заказ.
Девушки, а вы не замечали, что если просыпаешься в туфлях, то очень болит голова?
Как хочется вина и любви...
Именно - ВИНА И ЛЮБВИ, а не бухнуть и потрахаться...
Ничего не добился. Зато сам.
- Куда колоть? - спросила медсестра.
- В затылок, - буркнул Колобок.
- А давайте Таню разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.
Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
- А мне насрать! - сказал Геннадий, и бармен выполнил заказ.
Только девушкам знакомо то чувство, когда вроде все хорошо, но в то же время все плохо и ты сейчас заплачешь. Но ведь все хорошо. Но все-таки плохо. И непонятно. Хотя все чудесно. И вообще. И все!
Когда меня спрашивают, как же я справляюсь со всеми этими жизненными трудностями, то я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу. Просто про коньяк умалчиваю...
Мужик захотел - мужик сделал. А не захотел - не сделал.
А если мужик не захотел и сделал - то он женат.
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Когда меня спрашивают, как же я справляюсь со всеми этими жизненными трудностями, то я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу. Просто про коньяк умалчиваю...
Мужик захотел - мужик сделал. А не захотел - не сделал.
А если мужик не захотел и сделал - то он женат.
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Девушка парню:
- Нравится моё новое платье?
Парень:
- Да.
Девушка:
- А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
- Вот!
Глупые людишки – сначала настроение испортят, а потом кричат: «Убери пистолет!!!»
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать!
Как говорил мой дед: если напакостил, а чувство вины так и не пришло, значит все правильно сделал!
Бывает, напьешься, ведешь себя, как мразь, а сердце-то у тебя – доброе….
Не родился еще тот враг, которому я отдал бы свой ужин!
Никто не звонит, не пишет: не хотят беспокоить, наверное!
Пришел на работу и как давай пить чай и сидеть в Интернете!
Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, кода нужно заткнуться.
У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию «по потере кормильца»?
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку виски – и нервы, как канаты!
Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать!
Как говорил мой дед: если напакостил, а чувство вины так и не пришло, значит все правильно сделал!
Бывает, напьешься, ведешь себя, как мразь, а сердце-то у тебя – доброе….
Не родился еще тот враг, которому я отдал бы свой ужин!
Никто не звонит, не пишет: не хотят беспокоить, наверное!
Пришел на работу и как давай пить чай и сидеть в Интернете!
Иногда хочется взять и все бросить. Только непонятно, где взять.
Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!
Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, кода нужно заткнуться.
У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите, могу ли я рассчитывать на пенсию «по потере кормильца»?
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку виски – и нервы, как канаты!