Анекдоты

[LVZh]

Купили в ИКЕА стол. Вскрываю упаковку, достаю инструкцию по сборке, читаю:
"п.1 Для сборки нашего изделия необходимо пригласить специалиста из сервисного центра"

[EVK]

LVZh
Есть еще более интересный вариант:

Мужик приходит в пункт возврата IKEA.
- Я хочу вернуть ЭТО.
- А что это?
- Вам лучше знать. Пока собирал, ОНО было тумбой, кроватью, столом. Какое-то время даже 1-й канал ловило...

[LVZh]

EVK

У Вас анекдот, а у меня реальная история.

[novohudonosor]

Один приятель рассказывает другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

[LVZh]

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажравщаяся морда.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Казалось бы странно, сезон не курортный, международная обстановка напряжённая, а в десантных войсках время массовых отпусков.

[novohudonosor]

Если долго смотреть на огонь, можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС...

[EVK]

А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!

- Давай купим батон хлеба, покормим уток...
- Но здесь нет уток...
- Тогда, может, купим коньяк?
- О. точно! Коньяк!

Женское...
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит!

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!".
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"...

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется « ты мне все нервы вымотал, сволочь».

- А мне - насрать, - сказал Геннадий, и бармен пошел выполнять заказ.

- Если Вы сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

На Привозе:
- И шо это Ваш гусь такой дорогой?
- Шо Ви... он не дорогой, он следит за курсом доллара!!!

[EVK]

- А чем Вы кормите мужа?
- Да, что сами едим, то и ему даем...

Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.

- У тебя что, проблемы с когнитивно- объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, сегодня - некогда...

Девушка по сотовому:
- А я вся такая бегу... А волосы такие назад... А ноги такие вперед... А под ногами лед... И я такая Х#ЯК!!!

Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.

- Ну, и как у тебя на личном фронте?
- Походу, я дезертир...

Сегодня делал с сыном уроки... Блин, хуже только - с женой обои клеить!

Как звучит еврейский вопрос?
Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!

- СУКА!!! ТЫ ТРУП, СУКА, ПОНЯЛ??!
- Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, Вы мешаете следствию.

Дорогие блоггеры, завсегдатаи социальных сетей, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

[EVK]

Кухня народов мира, коротко:

"Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”

Еврейская кухня: одолжите у соседей сверху немного растительного масла, а у соседей напротив пару картофелин и пожарьте все это на самой маленькой сковороде.

Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи

Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой

Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).

Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.

Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употре{цензура)ть с пивом и квашеной капустой, называя сосиски именами немецких и австрийских земель.

Норвежская кухня: поешьте селедки.

Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.

Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти."

[EVK]

Сижу в полиции... требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала... А Я ЗНАЮ??? Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

Объяснительная:
Опоздала на работу, потому что ударилась головой об угол подушки и потеряла сознание на 2 часа...

Светлая эльфийка 7-го уровня Элеонора отправилась на ролевую игру, но так и не попала туда, потому что по дороге в парке повстречала двух реальных гоблинов Васю и Петю.

Краткий пересказ наиболее часто встречающегося сюжета передачи "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!!!
- Проститутка!!!
Малахов:
- Берегите себя и своих близких!

- Мама, смотри, мне бегемотик в "Киндере" попался! Мам, мама... а почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду, ну, честное слово, ну, маааам...

Моя жена идет в ногу со временем - она стала часто произносить модное слово ГАДЖЕТЫ .... но произносит его медленно и по слогам.

– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!

За ужином, когда дочь-пятиклассница объявила, что написала письмо Деду Морозу и себе попросила новый планшет, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

[EVK]

- Что это пролетело?
- Это Год. Он тут частенько пролетает...

- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

Настоящая жена кричит не на мужчину, а на мужчине...

В магазинчик на заправке заходит мужик, покупает большой пакет семечек и с облегчением выдает:
- Всё, теперь в машине будет тихо.

Готовлю плохо, поэтому за плитой стою голая - хоть какая-то радость мужу...

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

- Дедушка, а где ты потерял ноги? На войне?
- Не, внучек. Просто в далеком 2014 году было модно носить подвернутые джинсы не только в жару, но и в мороз....

- Знаешь, что такое настоящее женское обаяние? Обаяние - это когда женщина молча говорит мужчине "ДА"!

Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "телефонують".

- Что бы Вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли...

[EVK]

- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
- Две пятницы до Нового Года.
- Офигенно!

Если Вашу тайну нельзя продать - это всего лишь секрет...

Блин, еще только 12 декабря, а спиртное к Новому году уже три раза покупали...

Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская "Виагра" есть?
- Ювелирный - через дорогу.

Вот так они и жили - долго и назло друг другу...

Из подслушанного на детской площадке. Две девчушки (лет 5-6) потешаются над третьей:
- Всё видно, всё видно!
- У тебя платье короткое, даже трусики видно!
Деваха не растерялась:
- Ну и пусть. А трусики-то чистые, а ножки-то красивые!

Старость - это тормозной путь молодости...

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Двадцать женщин... Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

[Чех]

с 408-го форума:
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
===========
Друг спрашивает у друга-банкира: — Как тебе спалось в условиях экономического кризиса? — Спал как ребенок... — Что? Так крепко? — Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

[EVK]

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты...

Муж говорит жене:
- Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?
- Исключено. Там еще кое-что осталось!

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

[EVK]

Плохое утро - это когда пили все вместе, а на работу только тебе...

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Ходить на работу - это к деньгам...

Приходит мужик в адвокатскую контору "Вайнштейн, Рабинович, Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко.
- А почему не кто-то другой? - интересуется секретарша.
- Знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего затесаться в столь теплую компанию.

- Таня подошла?
- Не примерял еще...

Совесть - она, как хомяк: или спит, или грызет...

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся!

[LVZh]

Дорогой, меня тут подруги позвали в кафе. Можно я уже ушла?
----
Привет, Google. Кто я и где был с 1 по 11 января?
----
Я слышал легенду о парне, который догадался, почему на него обиделась девушка.

[nemich]

Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

[EVK]

Лампочка всегда на волосок от смерти.

- Мы будем вместе всегда!
- Не порть мне настроение!

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

- Сема, как Вы относитесь к сексу втроем?
- Таки положительно!
- Тогда бегите домой, Вы еще можете успеть!

Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?!!

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся!
- Я СОГЛАСНА!!!

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

Такое настроение хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

- Почему ты меня все время дураком называешь?
- Ты че, дурак? Когда я тебя последний раз так называл?

[LVZh]

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма — юг! ...

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый...

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США .

Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

[Elevan]

Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Папа уезжает в Ленинград и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа:
- Хорошо, Машенька, привезу тебе шоколад.
Саша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа:
- Считай, Сашенька, самокат уже твой.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа:
- Нет, Вовочка, это не в рифму. У тебя есть пять минут, чтобы придумать правильно.
Вовочка, через пять минут:
- Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.