Анекдоты

[EVK]

Если ночью выйти из сельской дискотеки и посмотреть на звездное небо, из носа перестает течь кровь...

Родителей в наши дни волнуют 2 вещи:
1. Что выгружает из Интернета сын
2. И что туда загружает дочь

Вопрос на женском форуме:
- Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

- Знаешь, в ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают!

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

В младших классах родители спрашивают у детей:
- Какую оценку получил?
В средних: - Много задали?
В старших: - Ты в школе был?

В начале было Слово.
И слово это было - ЩА ЕБ@НЁТ!!!

[Александр (19alex81)]

Реп от Жирика (клип) http://www.youtube.com/watch?v=D1MywkQzeWM#t=28

[EVK]

Ну что за несправедливость! В году есть одна весна, одно лето, одна осень и ДВЕ зимы: в начале года и в конце....

- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? - спросила одна дама.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.

Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.

Саперы ошибаются один раз. Главное в этот момент не оказаться рядом.

- Почеши мне животик. Нет, под другой складочкой.

Парень, у которого первый секс случился в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.

- Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?!

[EVK]

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

- Ну, как дела?
- Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

Лето - оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно раз и кончилось...

Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но, падла найдет в себе силы включить будильник!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Вот куплю себе котёнка. Назову его Игорёк, но никому не скажу почему...
И кастрирую... Непременно кастрирую!

- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.

Главное - это учитывать скорость и направление ветра. Остальное придёт с годами.

[EVK]

Посмотрела в зеркало, Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А какое сегодня число?

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка - крестовая...
- Во! Еще один!

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

Если женщина при встрече спрашивает тебя: "Ты поел?", значит это - мама.

- Петя, а мои предки завтра уезжают на дачу... Понимаешь, к чему это я?
- Ага. Картошки привезут!

— Как ты думаешь мужчинам можно верить?
— Можно. Пускай верят...

[EVK]

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?!!"

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет!

- Ты где была?
- Бегала.
- А где же посты в Твиттере, фото в Инстаграме?

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь, сказал: "Извините, но Спасибо".

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест.
Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

В баре философ и прагматик.
Ф: - Вот посмотри на этот стакан. Как считаешь, он наполовину пустой, или наполовину полный?
П: - Один хрен - не долили.

Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра!".

Решила в сумочке прибраться...
Три раза вынесла ведро.

И вдруг из уст прекрасной дамы
Я слышу нежное: "Бухнём?"

Пролетело лето, наступила осень,
Евро - 49, Доллар - 38...

[EVK]

- Апельсин будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Да!

Две подруги в баре пьют водку. Вдруг, что- то грустно так стало:
- Официант! Пива!
- Как пива? После водки?
- Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Из интервью:
- А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
- Тю, а шо?

Замечено: Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.

Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

- Я тебя, сука, на ноль разделю!
- На ноль делить нельзя.
- Ну, тогда умножу. Полегчало?!!

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она как, женщина, должна меня понять...

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.

- Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

[EVK]

- Мама, Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом - чудовище!!!
- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Валерьянка прекрасно успокаивает - всего пять капель на бутылку вискаря и нервы - как канаты!

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

- Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня...

- Вот ты, например: бухаешь, ешь фастфуд, куришь, трахаешься с кем попало...
- Минуточку! Я не ем фастфуд!

- А чего это Вы в дверях стоите? Не стесняйтесь - идите на хер!

[GEO878]

Американец на Садовом Найти
не может туалет.
Вот, круг описывая новый,
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент: ''Не порть
ограду!'' Американец чуть
живой:
''Мне оч''эн, оч''эн писсат
надо!'' ''Пройдем'' - ответил
постовой.
Вот дом большой. Вокруг все
чисто. Видать, здесь дворники
метут!
К фасаду мент подвел туриста:
''Вот, - говорит - Пописай тут!''
За избавлением от муки Страж
равнодушно проследил.
Турист, застегивая брюки,
Мента приветливо спросил:
''О! Это- рюсски хлье-бо-
сольство? Не так ли? Много
комплимент!''
''Американское посольство'', -
Ответил вяло хмурый мент

[Valera2010]

В бане работяга, бизнесмен и депутат. Разделись и у всех до колена. У работяги- руки, у бизнесмена - живот, у депутата - язык.

[Sundry]

[EVK]

Американцы охотятся на террористов по всему миру.
Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.

Я помню чудные мгновенья...
Ну, а потом явилась ты...

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я - у МТС.

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная!

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню.

- ТЫ ВСЁ?... - нежно спросила самка Богомола.

[LVZh]

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

Уточнила, оказывается я рыбка и моё дело молчать...

[LVZh]

Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора:

Ваш сын устроил бугурт на уроке математики...
Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть...
В столовой пускал братину по кругу...
На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века...
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора
На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-б...
Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе...
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора
На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело...
Отнял у повара пирожки и раздал их бедным...
Пишет сочинения на старославянском, просим перевести...
Организовал из первоклассников роту ландскнехтов...
Явился на урок физкультуры в доспехах и предложил играть в феодальный футбол...
Выдержки из школьного дневника ребенка-реконструктора
Сдавал трехкилометровый кросс на лошади...
Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление...
В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон...
Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем , что у него фестиваль...
Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б...
Принес в жертву практиканта...
Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц...
На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции...
Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену...
Посвятил мальчиков 5-го «В» в рыцари и использовал все занавески школы на изготовление котт...
С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля...
Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли...
Потребовал от учителя химии секрет философского камня...
Сварил медовуху...
На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман...
Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности...
Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей...

Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль.
Подпись: Директор школы.

[DiVo]

Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..

Уточнила, оказывается я рыбка и моё дело молчать...

Шикарно

[EVK]

- Почему носки на полу?!
- Гравитация, мам...

Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот - не твоё и всё!

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
- Люся, не накручивай себя! Я - астматик. Отдай ингалятор!

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

Кажется, я нашла свой идеал мужчины - это медведь из мультика" Маша и медведь". Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное - терпеливый.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

- Не нужно меня обижать: я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы... А потом, с заплаканными глазами, так сложно понять, по кому попала лопатой...

Маленькие хитрости. Если в баре к Вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

[EVK]

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

Жена:
- Как романтично!!!! Свечи... Масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!

- Мне кажется, что ты меня не любишь...
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

- Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плохая.

Говорят, что любовь живет три года. Хомяк тоже живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит хорошим индикатором.

- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?..

- Мне нужна твоя помощь! Можешь это сделать? Хотя нет - я сама. Все равно ты нормально не сделаешь! Все вечно приходится делать самой. Все, я обиделась!

- Давай встречаться!
- Я ненормальная...
- Это значит - нет?
- Это значит - ДА. Но потом не ной.

Разгневанная жена врывается в дом.
- Так, я все знаю!
Муж (мгновенно):
- Да? И сколько притоков у Дуная?

Катя, 8 лет:
- Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что, если она идет грустная и не накрашенная, все сразу понимают, что она уже замужем.

- Назовите три лучших качества Вашего мужа.
- Ну, не знаю...
- Может быть, он добрый?
- Да нет...
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он - хороший любовник?
- Точно, он -добрый.

[EVK]

- Знаешь, ты больше не найдешь такую, как я!
- Знаешь, я больше не буду искать такую, как ты!

- Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния « извините, что не убрано».

- Папа, а кто такой блоггер?
- Понимаешь сынок, есть такая профессия - Родину обсирать.

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ - это когда приходится собирать белорусскую мебель...

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...

[novohudonosor]

Один приятель спрашивает другого:
- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

[novohudonosor]

Парень в сердцах говорит своей девушке:
- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...