Анекдоты

[EVK]

Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Умудрённая жизненным опытом женщина, даёт наставления дочери:
- Доча, запомни и намотай на ус - законное право выводить мужчину из себя, женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

- Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Появилось несколько вопросов к ясеню…

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца появился железный аргумент: "Не для себя прошу, для сына".

[Кот-Бегемот]

— Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли?

[EVK]

Деньги не могут испортить мужчину, пока существуют женщины, снимающие эту порчу!

Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Почемуя (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности».

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

Я понял, что со смартфоном пора завязывать, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале...

Девочки 12-13 лет часто пишут статусы: Мне его так не хватает.
Это они про мозг, да?..

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "Хто тут?"

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что значит - настоящее супружеское взаимопонимание!

Восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

- Добрый день!
- Вот только не надо навязывать мне свое мнение!

- Смотри - звезда падает! Быстро загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка для зарядки Айфона!
- Ты что - дура?! Нельзя желания вслух произносить!

[Белый]

- Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
- Ну и как тебе?
- Да так, жалкое подобие новостей с Украины.

Встречаются два бандеровца.
- Я москалям за Крым на красной площади насрал!
- А они что?
- Да я по тихому, не снимая штанов!

- Восток - дело тонкое, Петруха!
- Эт точно, - подумал Петр Порошенко.

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

Накануне визита президента Обамы в Киев все прогрессивное человечество возлагает большие надежды на украинские силы ПВО.

[EVK]

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

- Я не поняла, ты мой Инстаграм смотришь вообще?!
- Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлеты? Господи, как красиво!

Навеяло:
То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом за рубеж:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад... за компьютер.

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове муд@к.

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

- Девушка, а где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

[Viento]

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

[EVK]

Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.

В семье гопников родились три девочки — Алёна, Тычёна и Ващена.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так...

Если женщина без одежды это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа, тогда да!

В списке продуктов, который по телефону диктовала жена, Виталий сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы-то у них, как у всех.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте фотку.

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек микрорайона.

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - понял Иван.

[Кот-Бегемот]

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса.

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало.

...И 2 слова о наших спонсорах. Их нет.

[EVK]

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Недавно я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

- Как расположить женщину к себе?
- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и Вам и ей.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру телепередач.

Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе Вы играете роль невинной девушки. У Вас есть какой- нибудь опыт в этом отношении?


- Да что ты знаешь о нелогичности? Я вот каждый день еду на север, чтобы попасть на станцию "Южная"...

- А муза у вас есть???
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа...

[EVK]

- Слышала о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".

Август - это как вечер воскресенья.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

И на бутылках Кока-Колы
Напишут наши имена!

[LVZh]

На днях стою около машины, подходит интеллигентного вида мужчина
- Извините, у меня такой же автомобиль, отличная машина, всем устраивает, но начались проблемы с двигателем -- активно стал кушать масло. И чего эти BMW-двигатели хвалят? Вы не сталкивались?
- Нет, у меня ещё молоденькая, только ТО раз в год прохожу и всё...
- Жаль, думал, вдруг что-то посоветуете...
- А Вы в сервис не обращались?
- То, что они там знают, заявят, что поршневые кольца сработались и предложат поменять. Я и сам знаю, что сработались -- у них пробег максимальный всего 100000, а у меня уже за 150000 перевалило. Естественно, что от них уже никакой пользы нет.
- Так в чём же дело, менять всё равно надо.
- Не буду я 45000 руб за это выкладывать, пойду лучше загуститель масла куплю, должен помочь. Чтоб я ещё купил BMW-двигатель!!!!!

[EVK]

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..

Бегаю ли я по утрам??? КОНЕЧНО! Еще и с криками бл@дь, проспала!!!

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...

- Брателло, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че. рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

Мужчина, который подарил женщине крылья, никогда не будет носить рога!

[EVK]

Как только нахожу ключ к успеху, кто-то меняет все замки!

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют?

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

Винни-Пух принципиально не хотел жениться. Но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Примета:
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Если ты личность - покажи удостоверение.

Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев...

"НЕТ!" - согласилась она.

Если Ваша девушка заметила, что Вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:
- Знаешь, я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Ученица, вцепившись в руль:
- Дева... Год Обезьяны...

- Я тебе, как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь?
- Ну, Света. наверное.,,
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная - 2 штуки!

- Милый, ты любишь меня?..
- Конечно!..
- А умрёшь за меня?
- Зрррасте.....!!!.... А любить тебя тогда кто будет!??...

[EVK]

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..".

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Если долго лежать на диване, то невольно приходят мысли о смысле жизни. А это - уже первый шаг к депрессии!

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт - это редкость и его нельзя не любить.

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они - дуры.

Ты поймешь всю мизерность годами накопленных знаний и опыта, когда пятилетний ребенок спросит тебя: "Почему шуршит кулек?"

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра...

Зима кричит: Водки!... холодно!
Весна требует: шампанского!
Лето: Пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?

[EVK]

Недавно наконец понял, что такое Twiyyer. Это когда хочется написать SMS. а некому.

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

- Мои дети будут жить при коммунизме, - любил говорить своим одноклассникам пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

Для женщин, знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж.

Муж пришёл домой под утро пьяный.
Жена: - Где ты был?
- В библиотеке И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?!

- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Сидят две девочки в песочнице, одна другой:
- Мне так скучно!
Вторая не замедлила с ответом:
- Мужика тебе надо!

Если дети нарядно одеты,
Если рядом отец или мать,
И букеты, букеты, букеты...
Значит, скоро картошку копать!

[Yureckiy]

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт.
Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил,
попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания.
Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в Украину не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

[Александр (19alex81)]

[EVK]

Краткое пособие для начинающих: НАЧНИТЕ!

@ - друг человека.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

Регулировщикв Париже останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
- Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она.
- Нет, мадам, вы слишком низко летели.

Что?! Они закрывают 'Макдональдсы'?! Я задыхаюсь от гнева! А, нет, это просто одышка...

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Поладим, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора!

3 вопроса, после которых хочется врезать:
- Когда свадьбу сыграете?
- По специальности работаешь?
- Вам что-нибудь подсказать?

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!..

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Бл@дь, чуть подошвы не стёр!

Изучайте физику - и многое в этой жизни станет понятно.

Утро. Жена спешит на работу:
-Дорогой, на столе кофе, хлеб масло и гвозди положила...
Муж в непонятках смотрит: Хлеб... масло....
- Ну кофе попьешь, масло на хлеб намажешь...
- А гвозди ???
- Ну вот же - положила!!!

[EVK]

О, сколько нам открытий чудных
Готовят тесты ДНК!

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

- Сколько Вам нужно времени, чтобы через полчаса все было готово?

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли падлу.

- Ты что - меня совсем не любишь?
- Почему? Я же ставлю тебе лайки.
- Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше...

Пара российских туристов, плохо владеющая английским, в номере отеля обнаружила мышь. Жена в ужасе срочно требует от мужа что-нибудь сделать. Тот звонит на рецепцию.
- This is room number 35. Help us!
- What's happened?
- Do you know "Tom & Jerry'?
- Yes.
- JERRY IS HEAR!

[EVK]

На заборе написано: "Копка Котлованов" и ниже- телефон. Судя по фамилии, вроде русский.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч....

Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

Встала на весы... чай для похудения, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

- Девушка, а можно пригласить Вас в кино?
- А чем Вам Мальдивы не нравятся?

Из двух зол девушка часто выбирет то, какое раньше не пробовала...

Первое сентября. Учительница:
- Дети, кто может объяснить мне происхождение слова ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это - "лето закончилось. Совсем.."