Анекдоты
Модератор: Кузовщик
-
Кот-Бегемот
- Старожил
- Сообщения: 148
- Зарегистрирован: Чт апр 24, 2014 13:22
- Откуда: Москва
Толерантность знаков Зодиака
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не ОЙ галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Толерантность — терпимость к чужому мнению и поступкам, к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям. Способность относиться к ним без раздражения!..
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера — Стрельца.
Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг — не друзья сердечные, а волки позорные, — это значит, он просто опять нычку потерял.
Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не ОЙ галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная.
Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ### строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен — на ### строевым шагом!
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца — до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Толерантность — терпимость к чужому мнению и поступкам, к чужому образу жизни, поведению, обычаям, чувствам, мнениям, идеям, верованиям. Способность относиться к ним без раздражения!..
Отлично!
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ХОККЕЙ идет (!!!) и кладет трубку.
Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ХОККЕЙ идет, не отвлекайте меня!!!
Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу *****!!!! Тут НАШИ пи**** проигрывают!!! СОСЕД м***** орет!!! И эти еще е**** придурки трезвонят!!!!
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Эволюция мужской сексуальности:
* 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
* 12 лет. Хочется ,,,,,.
* 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
* 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
* 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
* 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
* 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
* 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
* 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
* 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
* 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
* 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
* 55 лет. Хочется...
* 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
* 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
* 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
* 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
* 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню))))
- Простите, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ХОККЕЙ идет (!!!) и кладет трубку.
Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ХОККЕЙ идет, не отвлекайте меня!!!
Ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да Ё* вашу *****!!!! Тут НАШИ пи**** проигрывают!!! СОСЕД м***** орет!!! И эти еще е**** придурки трезвонят!!!!
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Эволюция мужской сексуальности:
* 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
* 12 лет. Хочется ,,,,,.
* 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
* 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает.
* 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
* 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает.
* 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
* 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
* 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
* 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
* 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
* 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
* 55 лет. Хочется...
* 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
* 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
* 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
* 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
* 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню))))
Выходные УДАЛИСЬ - потеряно все... УМ, честь, совесть... и лифчик. Вот ЛИФЧИК особенно жалко...
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой именно половине.
Золотое правило съема. Не стоит клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля...
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она же в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
Есть в России такая традиция- губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора...
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят.
Но только очень умные знают, какой именно половине.
Золотое правило съема. Не стоит клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля...
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она же в этом, как его...
- А-а-а! Точно!
Есть в России такая традиция- губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...
Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от секса.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора...
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
________________
bayland
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
________________
bayland
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.
Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое.. она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
Надпись на упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434!"
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете!
Два факта о девушках:
1. Они часто находятся в плохом настроении;
2. И в этом всегда виноват ты.
Предложил знакомой переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое.. она долго молчала, а потом ответила: "Ты в тюрьме?"
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо - какое ты говно.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
Надпись на упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434!"
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете!
Если Вас бесплатно учат, лечат, кормят, да ещё и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац...
Отлично ленюсь, профессионально жалею себя, владею безразличием к чужим проблемам. Хочу быть счастлив и чтобы все меня любили.
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет ударившего в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон, важно:
— Евангелие толкуют.
Отлично ленюсь, профессионально жалею себя, владею безразличием к чужим проблемам. Хочу быть счастлив и чтобы все меня любили.
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую.
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет ударившего в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон, важно:
— Евангелие толкуют.
-
*Антон*
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2796
- Зарегистрирован: Вс ноя 13, 2011 17:48
- Откуда: Санкт-Петербург и МО, г. Электросталь
- Контактная информация:
to akinfey (англ.) - пропускать нелепые голы
Отчет о пробеге 0-300ткм http://www.308-club.ru/forum/viewtopic.php?t=22580
http://slovari.yandex.ru/to%20akinfey/en-ru*Антон* писал(а):to akinfey (англ.) - пропускать нелепые голы
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав...
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это - свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это - биология.
- Ты - чмо!
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
Если женщина на Вас злится, значит она не только не права, но и понимает это.
Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как и гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...
- Да, Вячеслав...
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это - свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это - биология.
- Ты - чмо!
- Обоснуй!
- То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.
Если женщина на Вас злится, значит она не только не права, но и понимает это.
Бабушка про Skype:
- Хорошая вещь! Вроде как и гостей принимаешь, а кормить их не надо!
Как часто за фразой "Нет, вы меня не слышите" стоит подтекст: "Это каким же надо быть дебилом, чтобы остаться на своей точке зрения после того, как Я озвучил свою"...
У нас работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!"
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!
Кризис Среднего возраста - это когда тебе все равно, куда идет твоя жена. Лишь бы не тащиться вместе с ней.
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться ...
Ещё не известно, что хуже, мужское - "одно на уме", или женское - "сама не знаю, чего хочу".
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..
Мама разговаривает с малышом:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и спать.
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость!
Кризис Среднего возраста - это когда тебе все равно, куда идет твоя жена. Лишь бы не тащиться вместе с ней.
Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться ...
Ещё не известно, что хуже, мужское - "одно на уме", или женское - "сама не знаю, чего хочу".
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..
Мама разговаривает с малышом:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и спать.
Муж из туалета:
- Имею право! У меня выходной!
Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: НАХ-ИМ-МОВА!!!!
Несложный способ сделать женщине приятное:
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи.
Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей -жалко...
Моисей спускается с горы и обращается к народу:
- Евреи! У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Заповедей всего десять!
- А плохая?
- Прелюбодеяние в них вошло....
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: НАХ-ИМ-МОВА!!!!
Несложный способ сделать женщине приятное:
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
Не расстраивайтесь, если ваш малыш просыпается и плачет в четыре ночи.
Настанет день, когда вы будете рады, что в это время он уже дома...
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей -жалко...
Моисей спускается с горы и обращается к народу:
- Евреи! У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Заповедей всего десять!
- А плохая?
- Прелюбодеяние в них вошло....
Про Великий и Могучий:
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
"Ври" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.
Современные отношения — это когда парень старается напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Ребенок, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Молоко из неё вытягивают силой!
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
Диспетчер « Скорой помощи» разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся - это он упал или сошел с ума?... "
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?
Современные отношения — это когда парень старается напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Ребенок, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Молоко из неё вытягивают силой!
Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
Хозяйке на заметку: Если вы не знаете, как поступить в той или иной ситуации, представьте на своем месте мужа. Вы сразу сможете объяснить ему, как и что он должен делать.
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать.
И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками...
Получение диплома - это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
- Чем занимаешься?
- Футбол смотрю.
- Какой результат?
- Шесть бутылок пива.
Диспетчер « Скорой помощи» разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся - это он упал или сошел с ума?... "
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?
- Всё Федя, я подаю на развод!! Машины делим пополам: мне "BMW", тебе "Zanussi"....
На вопрос журналиста: "А Вы смогли бы убить человека?" пятеро случайных прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
Следователь:
- А Вы в последнее время ничего странного не замечали за ней? Может быть, резкая смена статусов в "Одноклассниках"?
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Британские ученые установили , что принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне друзья посоветовали...
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"...
- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные тобою возможности.
- Бл@, как красиво...
На вопрос журналиста: "А Вы смогли бы убить человека?" пятеро случайных прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: "Давай адрес."
- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??....- Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
Следователь:
- А Вы в последнее время ничего странного не замечали за ней? Может быть, резкая смена статусов в "Одноклассниках"?
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Британские ученые установили , что принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!
- Да-а-а, хорошего дизайнера мне друзья посоветовали...
- А как ты со своим познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!
"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"...
- Ого, а что это там на горизонте?
- Это уходящие, просранные тобою возможности.
- Бл@, как красиво...
