Анекдоты

[*Антон*]

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких"

[*Антон*]

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило... Вычеркиваем...

[nemich]

*Антон*

[maximusA33]

*Антон*
про черную колбасу зачет

[nemich]

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.


А еще вспомнил
Урок в грузинской школе
Учитель:
Гиви , составь повествовательное предложение

Гиви:
Ми... с отсом... пошли.... в гори.

Учитель:
А теперь Гиви, составь вопросительное предложение

Гиви:
Ми... с отсом... пошли... в гори...ДА?

[LVZh]

Вчера жена рассказала:
У них на работе (преподаватель в ВУЗе) по вторникам проходит "кафедра", т.е. начальство раздаёт "ценные" указания, подразделения отчитываются о результатах работы и т.п.
Вот руководитель учебной части (кстати, единственный мужчина в отделе) жалуется на большое кол-во работы и сильную текучку кадров, причём в основном среди молодёжи -- как только берут новую сотрудницу, так она через несколько месяцев в декрет уходит.
Первый же комментарий "из зала" -- "Ну ты, Лёша, действительно трудишься в поте лица..."
Обсуждение идёт дальше и Алексей предлагает очередную кандидатуру -- молодого парня, недавно пришедшего на кафедру.
Претендент удивляется: "А почему меня, я же только пришёл, ничего особо не знаю?"
Голос из зала: "Это они решили перестраховаться. Ты-то точно в декрет не уйдёшь..."
И тут же второй: "Лёша устал много работать, нужен помощник или заместитель..."

[Z]

В ведомстве напомнили, что в 2010г. Фонду ("Сколково") "в условиях отсутствующего бюджетного контроля и без утвержденных конкретных целевых показателей его деятельности" было выделено около 50 млрд руб.

(новости)

[LVZh]

Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена.
Можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница.
Но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.

Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит: - Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!

Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у...
Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

[LVZh]

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

[EVK]

Две проститyтки стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Нет, бл@, молотый!

В понедельник трахнул Ваню. Сегодня Генку. На вторник договорился с Петей. Не подумайте, что я стал пи****сом! Просто я отдыхаю в Болгарии!

Объявление:
"Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей".

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьезность его намерений.

Филолог А.Н.Петров знает 25 синонимов слова "х#йня".
Автомеханик П.П.Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

- Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, Вы что, офигели?! Закройте дверь!

Самое нелепое попадание в Ад, это споткнуться о порог Рая и по привычке сказать: "Бл@дь!"

[EVK]

Мужик лежит дома с охрененного перепоя, башка трещит... Вдруг подскакивает, хватает кота и вышвыривает его в форточку...Жена кричит:
- Коля, ты совсем охренел?
Муж:
- У всех коты, как коты, а этот бл@ - ТОП - ТОП, ТОП - ТОП...

Выпила на ночь раствор валерьянки. Во сне всю ночь целовалась с каким-то усатым мужиком. Вывод: выкидывать на ночь кота из спальни.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Решил сделать жене сюрприз - приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может, все же расскажете, что Вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у Вас здесь хорошо. Тихо...

- Дорогой, а хочешь я сделаю тебя счастливым?
- Мне будет тебя не хватать...

[EVK]

- Жорик, как тебе мое новое платье?
- Извини, Сарочка, я спешу, мне не до скандалов!

Государственное финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда и поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

- Братан, там наших бьют!
- Блин, а у меня телефон без камеры...

На улице корреспондент CNN пристала ко мне с вопросом: "Как люди в моей стране смотрят на лесбиянок?" Похоже, ответ: "Как правило, в НD качестве", ее слегка расстроил.

На упаковке презервативов прочел: "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка???

Велик и могуч язык, в котором после пятой рюмки слово "бл@" используется, как знак препинания...

[Svat]

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порно смотришь.

[EVK]

На вопрос: "Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?", 60 % опрошенных ответили: "Брошу пить!", 30 %: "Уйду в запой!", 9%: "Пойду на прием к психиатру!"
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»...

- Папа, а ведь мама водит машину лучше, чем ты!
- С чего ты взял?
- Но ты сам говорил, что на затянутом ручном тормозе не проедешь и метра, а мама так проехала 12 км!

- Хватит! Хватит!!! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановитесь".

С женского форума:
"Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением! Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х%%ня, как и та х%%ня (кивок в сторону другой машины), только тут вааще пи%%ец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по@бень целиком менять на%уй..."
И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я - в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!"

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 28 пропущенных!

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...

- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются...

[Pauel]

До свадьбы на живот.

[EVK]

Бесплатный сыр бывает в чизбургере, пробитом, как гамбургер.

Если у твоей женщины утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века.....

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!... Спасибо Вам за сына!"

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?!!"

В России слово "пить" отвечает на все классические вопросы: Куда, Зачем, Что делать..

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, и что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезает на табурет:
— Песню!

Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на жопе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

[EVK]

- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- На этот случай мы Вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.

Надпись: "Здесь были туристы из России" обычно состоит всего из трех букв.

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы вчера остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с попыткой убийства с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-Наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ.
Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-Наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего, подозреваемый (он же "Волк") получил травмы, не совместимые с жизнью.
В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-Наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до усрачки напугала сторожа детского сада.

Навела порядок в гараже. Теперь там все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, Вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, Вы уж извините меня ради бога!

[EVK]

Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины.

У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...
- Девушка, Вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не Ваша честь, а Моя честь!
— Я не понял: моя честь — это Ваша честь? — спрашивает судья.
— @б Вашу мать, Ваша честь! Всё, я передумала разводиться!

- Иван Петрович, можно у Вас двух крепких мальчиков одолжить?
- Конечно, Мария Ивановна, Вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да. Разлуку...

- Ужас, как душно!!! Давайте что-нибудь откроем!!!
- Давайте!!! Шампанское или коньяк???

[Serpent]

Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

[Serpent]

— Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
— Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...