Анекдоты

[niknich]

Медсестричка по больнице идет, видит в предоперационном боксе на каталке под наркозом мужик лежит, а под простыней.. х.. ниже колен!!!
Она к хирургам .они говорят вот пришел, просит отрезать член, натирает колени. Она правдами и неправдами уговорила хирургов член оставить а ноги отрезать." Буду его всю жизнь на руках носить!!"
Мужик просыпается после операции, щупает себя..." Беда не ходит одна.то х.. не стоял, то ноги отрезали!

[EVK]

В проведении деловой презентации есть определенные тонкости. Например, не стоит говорить: “А закончить свое выступление я хотел бы песней”.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

Иду мимо Сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает...

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

Девочку четырёх лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей оторву!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь?

Спрашиваю Алину (4 года):
- Почему, доченька, ты не играешь с девочками?
- А зачем с ними играть, за них же замуж не выйдешь...

Детство - это когда кот старше тебя....

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

- Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили недолго, но счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.

Ох, уж наши дороги - сел за руль и поскакал...

[LVZh]

У каждой женщины в шкафу есть полка "На случай если вдруг похудею"

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В ‎МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ‎ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ... ‎
ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ:‎
‎- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?‎
ОТВЕЧАЮ:‎
‎- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...‎
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ ИЗАУРА!

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю... Никогда больше не ‎скажу жене, что я устал на работе!!

Мужчина (М) стоит на улице, никого не трогает. К нему подходит продавец цветов (П)
П: Купите цветы
М: Мне не нужно
П: Купите своей жене, она обрадуется
М: У меня нет жены, ушла
П: Купите, подарите и вернётся
М: Да не дай бог!!!!

[maximusA33]

спасибо как всегда в точку

[Linkin]

EVK, LVZh

[Белый]

За преступления против американского государства суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

[EVK]

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

Муж - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2...

- Доктор, а может ПМС длиться целый месяц?
- Нет, дорогуша. Это - уже характер.

Две сослуживицы идут с работы. Одна сворачивает в Супермаркет.
- Домой с пустыми руками возвращаться нельзя. Дома живет ЧЕКУПИЛА...

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".

По улице идёт раздраженный мужик с телефоном:
- Алло! Да, бл@дь, кто это?! @баный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна!? Приятно удивлён!

[LVZh]

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек...
Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, censored, делаешь???!!!"
Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

[EVK]

Когда мы все попадем в тюрьму за халявное скачивание музыки, надеюсь нас все-таки рассадят по жанрам!

- Что значит "нажрался"? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён...

Самые популярные блюда в суши-баре это:
"Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица...

Поза "Пьющая Лань" по сути - то же самое, что и поза "Рачком", зато как звучит!

Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...

[nemich]

Анекдот в Медовый Спас:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь - и улетишь.

[nemich]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает
из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- С.рака!
- Так вы из-за одной С.РАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[niknich]

nemich
😀😀😀

[niknich]

Совктско-польская граница. Утро. Туман. Ксп . С советской стороны протяжный голос-" эййй! А как по польски будет " жопа"?
- "дупа"
-" тоже красиво!"

[Белый]

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
Ну а если женщина не состоялась и как проститутка... Она идет работать охранником.

[EVK]

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

- Совесть!
- Ммм?
- Спи, спи, это я так...

- Поверьте, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- А что с Вами тогда случилось?

Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители.

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Не стоит разговаривать со мной так, будто у Вас скидки в травматологии.

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

- Эх, был бы у меня пулемет, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил

[EVK]

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Собери 10 крышечек от Кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще - наведи порядок в доме!

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

Пишу своей девушке SМS: Спокойной ночи!.
В ответ приходит: А чего таким тоном?!

- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.

- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

В здоровом теле - здоровый стул!

План "Пох#й". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей!

[Linkin]

EVK

[*Антон*]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе.....

*****

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на Экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!!!!!!

*****

Два веселых новых русских (НР) решили по-прикалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К
ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих
за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже
обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[Николаич]

Казак приходит домой, и видит как его жена изменяет ему с другим мужиком! Мужик подорвался, а казак его хвать за член рукой и держит! Мужик дернулся и выскользнул, прыг в окно и бежать! Казак ружье схватил, в окно высунулся, стрельнул, но промахнулся!
Стоит казак и говорит:
-Мало того что член вытер, так еще и с салютом проводил...............

[Tiendo]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена: — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.