Анекдоты

[Кузовщик]

Так, иди маме жалуйся ...

Только моральный урод мог придумать такой анекдот ...
и как только земля таких носит..

[Giugiaro]

тебе не угодишь) прям охотишся за моими сообщениями.
анекдоты бывают разные почитай.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0% ... 0%BE%D1%82

[Кузовщик]

прям охотишся за моими сообщениями.

вы себе льстите.

[Autosecurity]

Бежала девочка, бежала...Упала и ударилась коленкой...Об затылок...

[niknich]

А это нормально, когда в соседних постах анекдоты совпадают?))

[nemich]

А это нормально, когда в соседних постах анекдоты совпадают?))

Это, нормальный анекдот.

[nemich]

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице? Ответ: Дармоёб

Таджикские ученые доказали, что Джона Кеннеди убила пуля.

Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

За что я любил детский сад, так это за то что все включено.

Китайский мужчина должен сделать три вещи за свою жизнь: Abibas, Like и Reembok.

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО

Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.

опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Гусары собрались на именины к полковнику. На пороге их встречает Ржевский.
- Господа, полковник просил передать, что у него сейчас дама, и если он сможет, то не придёт.


В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка Сумашедший

[niknich]

Это, нормальный анекдот.

Тогда давай ещё!!!)))

[nemich]

Тогда давай ещё!!!)))

Чего давать, не понял? Ты нашел какие-то анекдоты и сказал что они одинаковы при том, что по соседству.
Я ПОШУТИЛ (!) ... что это, само по себе анекдот. Как ты понял сказанное, даже не представляю.

[niknich]

А мне пришлось взять 3 летнего сына на собрание управляющей компании от гребанного ленспецсму( есть такая строителная шарага) . Насчитали 118 тыс за сбивку сосулек при том что конструктивно дом такой, что сосулек нет в принципе. Пошлые годы нЕ сбивали , а тут ... Ну и все в таком духе, хоть в ОБЭП заявляй!
Вобщем входим на собрание, народ сидит,возмущаетсЯ потихоньку.а сына тоненьким голосом и говорит- Пап, а тут что фокусы сейчас будут?
Весь зал засмеялся и зааплодировал))))

[niknich]

- Эх, хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь,

[niknich]

Следующий пост-

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!

Я имел ввиду давай еще его разок запостим, раз нормальный анекдот))

[Giugiaro]

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!

[nemich]

Я имел ввиду давай еще его разок запостим, раз нормальный анекдот))

[niknich]

Ещщеееё!))))

[nemich]

-Бэримор, что за шум на улице?
-Гей парад, сэр.
-А зачем он?
-Требуют однополый любви, сэр.
-А им запрещают?
-Нет, сэр.
-Тогда зачем они шумят?
-Пи****сы, сэр.

[suvar]

по радио 7 услышал: если ваши дела идут плохо, просто не ходите с ними... ))

[Орион]

Маршрутка

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать!ъ. Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:Возьми меня стоя!..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Aurora]

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…

[Aurora]

Дабл удалите.