Анекдоты

[EVK]

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной. Все в одном месте. Ничего не делали. Только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Выли хором звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "ДОМ-2" рассказываю...

- Эх, хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну, и как фильм? Понравился?

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи...
- Ну, и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного...

[Linkin]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!! ... ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!!! ...
Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: - Значит, мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?..

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься — красавица!

[Linkin]

Не мое.
Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка: "Дорогой, это для тебя!"

[АиБ]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: --тишина--
Он: @ля…

[mikhail48]

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный
перец. Приносят, мужики едят.
Первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше.
Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает.

Второй мужик закатывает глаза
Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец запихивает?

[EVK]

Если мама считает, что Вы много едите и много спите, значит это - не Ваша мама! Это - ЕГО мама!!!

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40-ка...

У тебя высшее образование?... Или даже два?... Сделай с ребенком уроки по новым учебникам!.... Почувствуй себя идиотом....

"Все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Соревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая кожа после неудачного загара...

Если с утра у Вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" - и Вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского"...

Объявление
Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими толчками.

Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

[varer]

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, женщины.
Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?

[EVK]

Только наши парни, как настоящие джентельмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай, бл@, реще"...

Измена возможна только в официальном браке. А без него это - всего лишь кастинг.

Картошка - вот прекрасное средство для похудения! Возьмите гектар картошки и окучивайте, окучивайте...

Ох, уж эта женская слабость... Сколько же в ней лошадиных сил!

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

Бороться с лишним весом достаточно проблематично, пока в списке покупок присутствует загадочная строка: "... и что-нибудь к чаю"....

До вчерашнего дня думал, что Башмет — это металлургический комплекс в Башкирии...

В кабинете психотерапевта:
- О-о-о, батенька, да у Вас, как я погляжу, снова депрессия! Давненько не виделись! Проходите! Чай, кофе или, может, сразу водочки?..

[Linkin]

EVK

[aroma]

все хорошо, но этот надо записать

Если деньги пропали, утеряны или украдены, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

[EVK]

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла...

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, полиция на горизонте...

[Николаич]

Жена - единственный бытовой прибор, в котором нет кнопки "Выкл".

— Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
— И что, епт?
— Ссы быстрей, полиция на горизонте...

жизненно........

[EVK]

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт...

Фраза: "Ну, не будем вам мешать," - означает, что помогать вам никто не собирается...

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Алкоголь - враг сексу... Зато какой он друг разврату!

Маленький провинциальный городок - это когда лично знаешь тех людей, которым адресованы надписи на всех стенах, заборах и гаражах....

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!

- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Да-а-а, видимо, к детям ты еще не готова совершенно...

Вот сижу и думаю: "Тебя хрен забудешь" - это комплимент?

[LVZh]

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, Чемпионат мира 2018...
Мда, президент-алкоголик обходился бюджету дешевле, чем президент-спортсмен

-- Мой психолог советует не спорить с женщиной и делать, как она хочет. Если ничего не получится, то она сама окажется виновата и не будет выносить мозг.
-- Он дилетант. Фраз "Ты сам виноват", "Ты не так меня понял" и "Нужно всё делать было нормально" никто не отменял.

[EVK]

В рамках компании по толерантному отношению к гастарбайтерам.

РАЗГОВОРНИК.

ТАДЖИКИ
1) Зачем вы перекладываете асфальт в моём дворе, его же только что положили?
[барои чи шумо асфалти руи хавлии маро аз нав карда истодаед? Охир уро хозир карданд]
2) Не надо класть плитку на снег, пожалуйста!
[плиткаро ба руи барф нагузоред илтимос]
3) Вы метёте двор в шесть утра, и это несколько мешает мне спать!
[шумо руи хавлиро соати шаш сахар мерубед ва намегузоред ки ман хоб равам]
4) А вы знали, что официальная зарплата дворника в Москве — 40 тысяч рублей?
[оё шумо медонистед, ки маоши кучарубаки Москва чил хазор рублей?]

КИТАЙЦЫ
1) Нет, спасибо, я не ношу спортивный костюм с блёстками.
[бу яо, сесе, уо бу чуань лян пянь ифу]

2) Ваш iPhone почти такой же, как настоящий!
[нидэ айфон би чжэньциндэ айфон ча бу дуо]
3)Подскажите, пожалуйста, как выйти c этого рынка?
[цинвэнь, уо цзенма чулай чжегэ шичан]

УЗБЕКИ
1)Какой симпатичный барашек, что вы собираетесь с ним делать?
[кандай чиройли кой у билан нима килмокчисиз]
2)Позовите начальника стройки, пожалуйста!
[бу курилишнин бошлигини чакирин илтимос]

КИРГИЗЫ
1) Вы проехали мою остановку, наверное, я недостаточно громко её назвал…
[сиз менин аялдамамдан ɵтуп кеттиңиз, балким мен жакшы катуу айтпасам керек]
2) Могли бы вы ехать чуть помедленнее, мне хочется полюбоваться видами?
[cиз бираз жай жүро аласызбы, мен кооздуктарга суктангым келип жатат?]

АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ
1) Ваши помидоры такие большие и сочные!
[сизин помидор белэ бёюк вэ ширэли ки]
2) Мне кажется, вы меня обвешиваете.
[мэнэ эле кизис мэнэ алдадирсис]
3) Какая замечательная музыка у вас играет, но, может быть, всё-таки включим радио?
[бу мусиги чох гёзяльдир, амма бялькя радиону яндырах]

[Pauel]

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы..

[Terikon]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[Giugiaro]

Восьмилетняя девочка в слезах подбегает к отцу.
–Папа, там в подъезде меня мужик незнакомый схватил, платье задрал, стянул трусики и...
–Так, иди маме жалуйся, а то у меня уже встал!


Приходит мужик в бардель и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нету.
- Порно фильмы есть?
- Нету.
- А что есть?
- Барсук.
- Ну давайте барсука.
Через час приходит другой мужик и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нету.
- Порно фильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- Мужик и барсук.

[nemich]

Однажды поймал Путин щуку. "Отличные котлетки получатся!" - подумал Путин.
- А как же желания? - спросила щука взволнованно.
- Хрен с тобой, загадывай, - лениво ответил Путин.

[*Антон*]

Про путина вообще смех блесна царь-рыба

Ждем осенью репортаж с охоты, где медведя путин завалит царь-патроном хахахаха