Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь? С ликером попалась!"
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе работников ГИБДД.
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь? С ликером попалась!"
Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе работников ГИБДД.
-
Syktyvkar_308
- Командор
- Сообщения: 1194
- Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 20:38
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
Пойду посплю, - так от меня вреда меньше.
Костик: — саша грей чайник!
Александр: — чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: — саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
- Что, уволишься?
- Нет, но работать не буду.
- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.
- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?
Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь»..
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины - и они ненавидят друг друга.
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
Пойду посплю, - так от меня вреда меньше.
Костик: — саша грей чайник!
Александр: — чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: — саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится…
- Что, уволишься?
- Нет, но работать не буду.
- Я профессиональная певица, — угрюмо произнес Андрей Данилко на встрече одноклассников.
- Дайте жалобную книгу!
- «Муму» подойдёт?
Максим Галкин не понимает смысл песни «Нравится мне, когда ты голая по квартире ходишь»..
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины - и они ненавидят друг друга.
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
Сёма всего-навсего сказал: "Привет!", а Люся мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.
-
KECALCOATL
- Завсегдатай
- Сообщения: 89
- Зарегистрирован: Ср дек 26, 2012 18:33
- Откуда: откуда и все :)
-
Шуруп
- Эксперт
- Сообщения: 319
- Зарегистрирован: Чт дек 01, 2011 10:57
- Откуда: Москва СЗАО м. Полежаевская
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море.
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да? !
На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку.
Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да? !
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
Мочевой пузырь - как сердце. Ему не прикажешь.
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там - ***
Сегодня в банке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите...
Мочевой пузырь - как сердце. Ему не прикажешь.
Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там - ***
Сегодня в банке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите...
http://www.youtube.com/watch?v=bdK3PVyKydALinkin писал(а):В мире есть только один нормальный рэпер, и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
или так:
http://www.youtube.com/watch?v=eSQwTeA1dx4
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
Не, лучше так:
Winny Puhh - kolm väikest põrsakest:
http://www.youtube.com/watch?v=VnqudczGPYM
Winny Puhh - kolm väikest põrsakest:
http://www.youtube.com/watch?v=VnqudczGPYM
-
KECALCOATL
- Завсегдатай
- Сообщения: 89
- Зарегистрирован: Ср дек 26, 2012 18:33
- Откуда: откуда и все :)
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
..а чего модераторов обсуждать, плевать на них с высокой колокольни : -))
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус.
Врачи вызывают на приём по кличкам.
Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?"
Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?"
"Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
Врачи вызывают на приём по кличкам.
Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?"
Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?"
"Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- Ничего, у меня есть...
- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю? Этакое...
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?
Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...
- О, этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
Задача:
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?
Моя прабабушка еще помнит беспроводные утюги...
- Это телепередача "Квартирный вопрос", и сегодня мы в гостях у Паши и Саши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Казанский вокзал...
- Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял.
- Ничего, у меня есть...
- Коль, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если вдруг я что-нибудь натворю? Этакое...
- Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?
Внимательно вчитавшись в название "Калгон", я подумал, что оно идеально бы подошло для слабительного.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...
- О, этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены…
Задача:
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Вопрос: что за неведомая херня творится в пункте Б?
Моя прабабушка еще помнит беспроводные утюги...
- Это телепередача "Квартирный вопрос", и сегодня мы в гостях у Паши и Саши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Казанский вокзал...
Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.
Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"??? - Это тебе, сынок со специалистом надо поговорить - спроси у нашего папы....
Школа, урок рисования. Учительница: - Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку! Церетели, ты меня понял? Маааленькую букашку!!!
Математическое доказательство, что деньги - это зло:
Сложите все наши купюры: 5000 + 1000 + 500 + 100 + 50 + 10 = 6660
Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"??? - Это тебе, сынок со специалистом надо поговорить - спроси у нашего папы....
Школа, урок рисования. Учительница: - Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты лепишь букашку! Церетели, ты меня понял? Маааленькую букашку!!!
Не успел рассеяться хвост за упавшим метеоритом, как в сети по этому поводу появилось масса высказываний.
Весь мир бы паниковал, но только не Россия;)
Я просто сложу тут цитаты, найденные в инете, ржака-ржака;)
[Spoiler (click to open)]
"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника
у них ударная волна..."
"Хорошо хоть у нас упал. Упал бы в америке высадился и дал бы им всем пизды. А на суровом Урале решил самоликвидироватся."
"в доту сидел играл как уебало)))"
"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"
"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
"
"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"
"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"
"В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"
"В Америке бы все обосрались с криками террористы,а у нас крик "доставай автомат,сейчас китайцы полезут".
"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"
"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""
"Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит:))) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"
"Optimus Prime arrival"
"Почувствовал себя динозавром"
"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"
"..Шамаич"
"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"
"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."
""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты
"
""ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((""
"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."
"МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-ХУЁЛОГОВ, УБИЛ МЕНЯ АААА"
"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"
"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"
"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"
"челябинский цинковый завод напал на метеорит"
"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"
"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"
"Метеорит душит в Челябинске"
"Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихуясебе"
"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"
"галактика простила нам gangnam style, простила бибера..в 2013 году появился harlem shake..Галактика: "ну все сука ты огребаешь"
"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..."
"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."
"Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"
"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."
"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"
"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."
"Из-за ебаного метеорита суп сгорел"
"виноват воландеморт"
"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"
"Челябинцы готовят ответный удар"
"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"
"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"
""благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""
"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ"
"Пацан ехал на работу и на видеорегистратор нечаянно снял шестую часть «Крепкого орешка"
"Челябинск настолько суров что выиграл тендер на конец света в этом году"
З.Ы. Хотя, конечно, ни фига не смешно... Но с юмором легше жить и ждать следующий метеорит, который совсем скоро и совсем близко...
Весь мир бы паниковал, но только не Россия;)
Я просто сложу тут цитаты, найденные в инете, ржака-ржака;)
[Spoiler (click to open)]
"Челябинские жители настолько суровы, что вместо будильника
у них ударная волна..."
"Хорошо хоть у нас упал. Упал бы в америке высадился и дал бы им всем пизды. А на суровом Урале решил самоликвидироватся."
"в доту сидел играл как уебало)))"
"Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"
"Шутка года - Конец света доставлен Почтой России"
"В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds
"
"Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ"
"Кларк Кент через минуту пожалел что приземлился в Челябинске"
"В челябинске снимают русскую версию сериала "Отбросы"
"В Америке бы все обосрались с криками террористы,а у нас крик "доставай автомат,сейчас китайцы полезут".
"челябинские металлурги настолько суровы что добывают металл для работы из космической породы которую заказывают из космоса"
"америкосы бы уже кричали "аааааа на нас напал саддам хусейн""
"Суровых челябинских мужиков ни чего не остановит:))) едет себе дальше на работу как ни в чем небывало"
"Optimus Prime arrival"
"Почувствовал себя динозавром"
"Самая гениальная версия была от пенсионерки–соседки, через 4 минуты после взрыва. "Да,это наркоманы какие–то"
"..Шамаич"
"Просто вчера в Лиге Европы победили сразу три российских клуба, чем было нарушено космологическое равновесие планеты"
"Жители Челябинска уже начали разбирать суперспособности."
""все говорили "господь жги", получите. шах и мат атеисты
"""ПОПРОБОВАЛ БЫ ОН УПАСТЬ В МИЧЕТЕ((((((((((((((((((((((МЕНЯ АЖ ТРИСЕТ((((((((((((((((((""
"В Челябинске несанкционированный метеоритинг."
"МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-ХУЁЛОГОВ, УБИЛ МЕНЯ АААА"
"Челябинские мужики настолько суровые что загадывают желания когда падают метеориты"
"Веселье приносит и вкус бодрящий метеорит настоящий"
"погода в Челябинске: температура - 15, ясно, легкий метеоритный дождь"
"челябинский цинковый завод напал на метеорит"
"Ничего так не бодрит, как с утра метеорит"
"В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со всех одежду и мотоцикл"
"Метеорит душит в Челябинске"
"Вот так и конец света наступит под всеобщее "Нихуясебе"
"Это просто Челябинский астронавт возвращается с МКС"
"галактика простила нам gangnam style, простила бибера..в 2013 году появился harlem shake..Галактика: "ну все сука ты огребаешь"
"Наверное Путин теперь точно подарит паспорт Брюсу Уилису..."
"На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита."
"Челябинский тралл: БАМБАНУЛО"
"Типичный Челябинск 2014: Бэтмены, супермены, люди-пауки.."
"15 февраля нужно объявить днем стекольщика"
"Из Челябинска невозможно уехать. при попытке выехать за границы города включается день сурка. И ПАДАЮТ МЕТЕОРИТЫ."
"Из-за ебаного метеорита суп сгорел"
"виноват воландеморт"
"Суровая валентинка Дулина таки долетела до Михалыча"
"Челябинцы готовят ответный удар"
"Челябинск настолько суров, что скоро он будет играть метеоритами в теннис"
"Поисковые запросы в Челябинске: МЕТЕОРИТ КУПИТЬ ДОСТАВКА"
""благодаря Путину до земли долетела незначительная часть метеорита, остальное по дороге распилили""
"ВЗРЫВНАЯ ВОЛНА ОТ УПАВШЕГО В ЧЕЛЯБИНСКЕ МЕТЕОРИТА ДОКАТИЛАСЬ И ДО СОЧИ, РАЗРУШИВ 10 СТАДИОНОВ. ИЗ БЮДЖЕТА ВЫДЕЛЕНО ЕЩЁ 200 ТРЛН РУБЛЕЙ"
"Пацан ехал на работу и на видеорегистратор нечаянно снял шестую часть «Крепкого орешка"
"Челябинск настолько суров что выиграл тендер на конец света в этом году"
З.Ы. Хотя, конечно, ни фига не смешно... Но с юмором легше жить и ждать следующий метеорит, который совсем скоро и совсем близко...
На злобу дня: американские коменты по метеориту:
“Какого фига в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему всё охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
“Какого фига в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему всё охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое -
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”
