Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Pauel
Навеяло:
Деловая женщина приходит на прием к невропатологу.
- Доктор! Проблема в том, что меня все раздражает!
- То есть?
- Буквально ВСЕ!!! Соседи, коллеги, животные, пешеходы, машины, погода - ВСЕ!!!
- Извините, а как у вас с сексом?
- К чему это? У меня серьезный бизнес, богатая культурная и общественная жизнь, ни минуты свободного времени...
- Так может, стоит попробовать, поверьте - многое изменится к лучшему...
- Вы уверены? Тогда давайте пробовать!
- Как? Прямо здесь и сейчас?
- Конечно! Я же объясняла, у меня нет ни минуты свободного времени на всякую ерунду...
Доктор смущенно приглашает пациентку за ширму. Укладываются на кушетку, приступают к процессу.
Через 30 секунд дама:
- Так, мужчина! Определитесь: или - туда, или - обратно! Раздражает!!!
Навеяло:
Деловая женщина приходит на прием к невропатологу.
- Доктор! Проблема в том, что меня все раздражает!
- То есть?
- Буквально ВСЕ!!! Соседи, коллеги, животные, пешеходы, машины, погода - ВСЕ!!!
- Извините, а как у вас с сексом?
- К чему это? У меня серьезный бизнес, богатая культурная и общественная жизнь, ни минуты свободного времени...
- Так может, стоит попробовать, поверьте - многое изменится к лучшему...
- Вы уверены? Тогда давайте пробовать!
- Как? Прямо здесь и сейчас?
- Конечно! Я же объясняла, у меня нет ни минуты свободного времени на всякую ерунду...
Доктор смущенно приглашает пациентку за ширму. Укладываются на кушетку, приступают к процессу.
Через 30 секунд дама:
- Так, мужчина! Определитесь: или - туда, или - обратно! Раздражает!!!
-
Syktyvkar_308
- Командор
- Сообщения: 1194
- Зарегистрирован: Вт дек 18, 2012 20:38
Не очень симпатичная девушка надела футболку с надписью "Если хочешь меня, улыбнись" и тем самым ввергла половину университета в глубочайшую депрессию.
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает: "Сейчас приду".
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
- Любимый, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой...
Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает: "Сейчас приду".
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"
- Любимый, возьми меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
Хотел завести любовницу, но жена говорит:
"Дорого, не потянем..."
Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!
Общаются 2 интеллигентные подруги:
- А тебе что больше нравится: Новый год или секс с мужчиной?
- Новый год. Он бывает чаще.
- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя так безрассудно, когда влюблены!
Они были идеальной парой.
Она - швабра.
Он - тряпка.
Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»
Нaстоящий мужчинa не тот, который зaводит новую девушку кaждый вечер... А тот, который кaждый вечер зaводит одну и ту же...
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней...
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"
Будь проще, и люди тобой воспользуются...
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».
- В твоем случае, Саша, это насморк.
Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!
Хотел завести любовницу, но жена говорит:
"Дорого, не потянем..."
Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!
Общаются 2 интеллигентные подруги:
- А тебе что больше нравится: Новый год или секс с мужчиной?
- Новый год. Он бывает чаще.
- Дима, зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя так безрассудно, когда влюблены!
Они были идеальной парой.
Она - швабра.
Он - тряпка.
Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»
Нaстоящий мужчинa не тот, который зaводит новую девушку кaждый вечер... А тот, который кaждый вечер зaводит одну и ту же...
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней...
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через 5 минут перед телевизором появляется жена с плакатом: "А знаешь, почему?"
Будь проще, и люди тобой воспользуются...
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».
Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки? Утром хочется идти на работу прямо в одеяле!..
Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.
Я быстро вывожу людей на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что они – нервные, дёрганые психопаты.
Большинство болезней начинается с поиска симптомов.
Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..
Соски девушки – это очень чувствительная часть тела. Поэтому, чтобы ни случилось, старайтесь НЕ ПОВЫШАТЬ НА НИХ ГОЛОС!!!...
Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.
Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого.
Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки? Утром хочется идти на работу прямо в одеяле!..
Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.
Я быстро вывожу людей на чистую воду. Уже через неделю общения со мной я вижу, что они – нервные, дёрганые психопаты.
Большинство болезней начинается с поиска симптомов.
Водитель ВАЗа может бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара, и как его обгоняют другие.
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..
Соски девушки – это очень чувствительная часть тела. Поэтому, чтобы ни случилось, старайтесь НЕ ПОВЫШАТЬ НА НИХ ГОЛОС!!!...
Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.
Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого.
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
"Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра***мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У " (с)
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра***мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У " (с)
В один прекрасный день.
На одну замечательную бензоколонку. Приезжает маленький при маленький автомобиль. Из него выходит маленький при маленький муж чинка. Достает маленькую при маленькую лесенку, подставляет к окошку заправки и по маленьким при маленьким ступенькам, маленькими при маленькими ножками поднимается вверх. Просовывает в окошку маленькую голову и говорит заправщице: "Мне пожалуйста капельку масла и капельку бензина."
Заправщица : " Может тебе еще и в шинки пукнуть?
Еще один старый анекдот, последняя фраза в компании произносилась с резким повышением голоса, остальные восклицания по нарастанию.
Жил на свете мальчик, хороший, но было у него минус, он когда волновался в самый ответственный момент бздел(пукал). И не мог он познакомиться с девочкой, как что так пукал. И однажды он повстречал девушку, и в тот момент когда он пукнул она не отреагировало, как оказалось она была глуховата и не много на нюх слабовата. Ну все, подумал мальчик, жизнь наладилась. Встречались они долго , опусти дальше, но в один день, подружка мальчика, сказала, что настало время знакомство с родителями. Мальчик всеми правдами и неправдами отлынивал, но день настал. Пришли они в гости, папа, мама, бабушка и дедушка, семья, как семья, огромный красивый дог Рекс. Стали знакомится, и тут он не выдержал и пукнул. Папа, как рявкнет: "Рекс!!!" Мальчик(мысли):"О кайф, не заподозрили, на собаку подумали, тут можно будет протянуть вечер." Ну все познакомились, садятся за стол. Но , что же делать мальчишке? И тут он замечает, что на диване, на другом конце стола место занимает собака. Подумал мальчик, о как повезло, сяду рядом, будут думать, если что на пса. Ну, сели, обедают, тосты говорят, тут пацан опять не выдерживает и пукает.
Папа: "РЕКС!!!"
Фух, подумал мальчишка, пронесло. И так продолжается несколько раз.
Но вот близится ужин, и прощальный тост, за долгие планы и будущие перспективы и мальчишка, от волнения, КААААК ПУКНЕТ.
Папа ( с переходом на крик) : "РЕКС! ОТОЙДИ ОТ НЕГО, А ТО ОН ТЕБЯ ОБОСРЕТЁТ!!!
На одну замечательную бензоколонку. Приезжает маленький при маленький автомобиль. Из него выходит маленький при маленький муж чинка. Достает маленькую при маленькую лесенку, подставляет к окошку заправки и по маленьким при маленьким ступенькам, маленькими при маленькими ножками поднимается вверх. Просовывает в окошку маленькую голову и говорит заправщице: "Мне пожалуйста капельку масла и капельку бензина."
Заправщица : " Может тебе еще и в шинки пукнуть?
Еще один старый анекдот, последняя фраза в компании произносилась с резким повышением голоса, остальные восклицания по нарастанию.
Жил на свете мальчик, хороший, но было у него минус, он когда волновался в самый ответственный момент бздел(пукал). И не мог он познакомиться с девочкой, как что так пукал. И однажды он повстречал девушку, и в тот момент когда он пукнул она не отреагировало, как оказалось она была глуховата и не много на нюх слабовата. Ну все, подумал мальчик, жизнь наладилась. Встречались они долго , опусти дальше, но в один день, подружка мальчика, сказала, что настало время знакомство с родителями. Мальчик всеми правдами и неправдами отлынивал, но день настал. Пришли они в гости, папа, мама, бабушка и дедушка, семья, как семья, огромный красивый дог Рекс. Стали знакомится, и тут он не выдержал и пукнул. Папа, как рявкнет: "Рекс!!!" Мальчик(мысли):"О кайф, не заподозрили, на собаку подумали, тут можно будет протянуть вечер." Ну все познакомились, садятся за стол. Но , что же делать мальчишке? И тут он замечает, что на диване, на другом конце стола место занимает собака. Подумал мальчик, о как повезло, сяду рядом, будут думать, если что на пса. Ну, сели, обедают, тосты говорят, тут пацан опять не выдерживает и пукает.
Папа: "РЕКС!!!"
Фух, подумал мальчишка, пронесло. И так продолжается несколько раз.
Но вот близится ужин, и прощальный тост, за долгие планы и будущие перспективы и мальчишка, от волнения, КААААК ПУКНЕТ.
Папа ( с переходом на крик) : "РЕКС! ОТОЙДИ ОТ НЕГО, А ТО ОН ТЕБЯ ОБОСРЕТЁТ!!!
Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется.
Если человек, извиняюсь, Гондон, то и отношения с ним будут натянутыми...
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв...
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв...
EVK, спасибо! Как всегда - отлично!
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
С тех пор как у нас появился ребёнок, я во время секса навострилась стонать на мотив "баюшки-баю"...
Уличный проповедник секты "Свидетели Иеговы" Василий знает более 170 интонаций фразы "пошел на х#й!"...
До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
В России все платные услуги начинаются со слов 'Ну вообще-то, это запрещено'...
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
Если удача повернулась к Вам задом , не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Желаю молодым в наступившем году не прощелкать свое счастье мышкой!
Уличный проповедник секты "Свидетели Иеговы" Василий знает более 170 интонаций фразы "пошел на х#й!"...
До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...
Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.
В России все платные услуги начинаются со слов 'Ну вообще-то, это запрещено'...
Даже став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...
Если удача повернулась к Вам задом , не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Желаю молодым в наступившем году не прощелкать свое счастье мышкой!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Неадекват какой-то. Так и не пришел.
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
***
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны!..
***
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
***
Правду говорить легко и приятно... Особенно про кого-нибудь.
***
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
***
— Я люблю тебя!
— Я не знаю что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
***
XIX век - родила и в поле. XX век - родила и к станку. XXI век - родила и к компу.
***
" С женского форума: - Всю ночь плакала, подскажите, от чего?"
***
Самый надежный способ испортить отношения - это начать их выяснять. Уинстон Черчилль
***
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…
***
Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывал на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имел в виду совсем не это!
***
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
***
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
***
—Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
—Петрович,ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
***
Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..
***
Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!
***
Инструкция как прослыть мудаком: 1. сделай женщине хорошо. 2. перестань это делать.
***
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.
***
Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.
***
Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?
***
Обидно это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
***
Деньги - такая штука: то есть, то нет, то есть, то нет, то нет, то нет, то нет, то нет, то нет, то нет...
***
***
Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый Год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны!..
***
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
***
Правду говорить легко и приятно... Особенно про кого-нибудь.
***
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
***
— Я люблю тебя!
— Я не знаю что сказать...
— Скажи как есть.
— Ешь ртом.
***
XIX век - родила и в поле. XX век - родила и к станку. XXI век - родила и к компу.
***
" С женского форума: - Всю ночь плакала, подскажите, от чего?"
***
Самый надежный способ испортить отношения - это начать их выяснять. Уинстон Черчилль
***
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…
***
Дорогой Дедушка Мороз, когда я загадывал на Новый год, чтобы я и Жерар Депардье жили в одной стране, я имел в виду совсем не это!
***
Нудистский пляж — мир кожи и меха.
***
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
***
—Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
—Петрович,ты заебал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!
***
Если бы не Дантес, Пушкину было бы 213 лет..
***
Женатый мужчина — это мужчина, у которого позади прекрасное будущее!
***
Инструкция как прослыть мудаком: 1. сделай женщине хорошо. 2. перестань это делать.
***
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты жрешь все подряд и надеешься на чудо.
***
Одна девочка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.
***
Любовный тест: 1. Берёшь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждёшь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?
***
Обидно это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
***
Деньги - такая штука: то есть, то нет, то есть, то нет, то нет, то нет, то нет, то нет, то нет, то нет...
***
Fool's haste is no speed! Москва (АТ/120/2008/225000/Был...) Замена МСК и другие интересные предложения...985 4I2 9Ч II