Анекдоты

[Svat]

Профессор - студенту на экзамене:- Какие вы знаете виды родов?Студент:- Преждевременные, запоздалые, неправильные.Профессор:- Подробнее, пожалуйста.Студент:- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые -через три года после смерти мужа, неправильные -когда вместо жены рожает соседка.

[Svat]

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ

[EVK]

- Ты как - высыпаешься ночью?
- Куда высыпаюсь?!
- Понятно...

На всю жизнь малыши запомнят такой родной, такой милый мамин запах - запах сигарет с ментолом и пивного перегара...

- С годами мы с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!

Киркоров - такой шалунишка! Ни одной пробирки не пропустит...

Ничто так не бодрит с утра, как не замеченный дверной косяк...

Только в день ВДВ по всей стране проходит бесплатная дегустация шаурмы...

- Мужчина, да-да Вы: лысый и в очках, отойдите! Я не Вам краснею!

Девушка разговаривает с подругой по мобильному:
- Иду сейчас. На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой ему так по голове - тюк! тюк! Первый сидит, терпит - муж, наверное...

[philmuson]

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски , смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю :
- Сережа, вот тут останови!
Сережа:
- Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
- Как мне надоели все эти фуршеты, цветы , знаменитые люди, подарки ...
Сережа:
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

[EVK]

- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я!
Это - кроссворд...

Особенно люблю, когда бабушка начинает учить маму жизни! Вот оно - возмездие!

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток...

Лучшая СМС бывшему: "Привет, дорогой! Как живeшь? Как локти? Вкусные?"

За меня ещё никто и никогда не бил никому морду - всё сама, всё сама...

[EVK]

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут на свинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, модем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады!

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х..я или с какого числа?

Любимая фраза начальства:
- НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Небольшой банк. Разгар фин.кризиса. После окончания рабочего дня все клерки усердно трудятся на своих местах. Проходит час, никто домой не уходит, два - то же самое. Через три часа один сотрудник встает и робко направляется к выходу. Вслед ему несутся нелицеприятные реплики, он оборачивается и растерянно произносит:
- Зря вы так... Я же - в отпуске!

[Bet]

Новостям первого канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Из памятки начинающему дайверу:
- Знаете, когда вокруг вас начинают тесниться рыбы-лоцманы надо сбрасывать грузовой пояс...

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, в летнем шарфике и летней шапке.

[Giugiaro]

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило, вычеркиваем.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро)
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ, ты - БООООГ!!!

[EVK]

Конец света - это когда на Украине будет продаваться сало 'Сделано в Китае'.

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.

Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.

Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".

Диалог по телефону:
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

- Ты так похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:
- Что нужно сказать тете-доктору?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

…И была у неё заветная невыполнимая мечта — не дать Брэду Питту.

Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает:
- Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь?
- Да вот, еб@мся! - отвечают танкисты.
- А хотите по-настоящему? - спрашивает фея заигрывающим голосом.
- Конечно, хотим! - оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.

[EVK]

Молодые зашли в гости к теще.
Теща: - Вова, яблоко будешь?
Он: - Нет, спасибо, мама.
Девушка: - Я буду.
Мама: - Нет, доченька, ты что - оно же не мытое.

Автобус, сиденье кондуктора, надпись: "Не садись - кондуктором станешь".

- Милый, а мне на работе теперь будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты и там уже всех достала?

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Как узнать, я оптимист или пессимист?
- Исправь ошибку в слове "ХОРОВО" и будет ясно, кто ты...

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку... подожди пока он начнёт запивать её чаем!

[EVK]

Автоответчик:
- Вы дозвонились в райвоенкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

Рекламный слоган: Соль Йодированная - в каждой крупинке сила Великого Джедая!

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

- Что такое индийское кино?
- Это фильм, в в начале которого на стенке висит ружье, а в конце оно танцует и поет!

- В каком возрасте ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Ну, мы, людоеды, рано взрослеем...

[EVK]

Аксиома:
Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.

Совет:
Если Вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным!

Объявление:
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Примета:
Если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован еще не до конца.

Hадпись на зеркале:
«Даже не надейся! Это - ты!»

- Как в лесу узнать, где юг?
- Надо прежде всего посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг здесь!

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно.

Консультант салона сотовой связи Людмила, задав покупателю традиционный вопрос: «Чем я могу вам помочь?», даже не представляла, что ей придется копать картошку.

- Эти звезды я даря тебе! - сказал мальчик и ударил девочку лопаткой по голове.

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпала урода песком и все...

[EVK]

Одностишия:

Выходит, зря я надевала стринги?

Ушел налево. К ужину вернусь.

А что на ужин? Вновь рука и сердце?

Ты мне приснилась... Да, опять кошмары.

Не скромничай, видали и похуже!

А с кошельком вы были симпатичней!

Нет, не уйти отсюда мне бездетным...

Обычно я бываю не женат.

Нет, без оргазма - это не измена!

Как сладок вкус рассола в понедельник!

Кровать совсем не повод для знакомства!

Ах, лето! Столько поводов раздеться!

И как все это спрятать под бикини?

Ну, наконец-то мне маньяк попался!

Не намекайте... Я уже согласна!

Возьми меня! Не просто так, а - в жены!

Вы как-то не по-девичьи искусны...

Уже могу встречать его в ночнушке.

А ты к нему нагрянь без макияжа!

Я так устала, лень кричать на мужа.

Я не злопамятна, поскольку мщу немедля.

Вчера нам низко пасть так и не вышло.

Пойду, проветрюсь. Может, кто пристанет...

[EVK]

Сын админа подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "пингвин"?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит... Функция для определения зависания Винды.

Ужасная вечеринка! Скукотищщща!!! Если б сразу нашла свою юбку, ушла бы в самом начале.

- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра с плесенью и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...

[Viento]

- Мне Паваротти совсем не понравился, как поет. И что это все восхищаются?
- Ты Паваротти слышал??? !!! Где??? ?
- Да Генка, сосед, напел - ерунда!

[Graf]

Звонок Аршавину:
- Алло...
- Андрюша привет, это Олимпийская сборная России.
- Да да..
- Как там правильно говорить - "Мы вам ниче не должны. Вы сами виноваты, что ожидали от нас большего"!?

[*Антон*]

Graf, МегазаЧот !!!!!!!!!!!

[LVZh]

На Кавказе всё чаще звучат голоса, что "хватит кормить Россию золотыми олимпийскими медалями"

[EVK]

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают...

Надпись на могиле математика: « Что и требовалось доказать».

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

- Ой, беда у меня, девчонки!! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу понять, где он накосячил!

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый...волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

- Кофе будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли???

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две груди.

[EVK]

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить...

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Сергей Зверев долгое время думал, что "бычий цепень" - это аксессуар...

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да, что ж я - не человек что ли??? Жалко его, конечно...

Театр Юного Зрителя. Объявление:
"Работа. Не волк."

"Ой, какая славная белочка!" - умилялась блондинка, протягивая руки к животному.
"Не местная" - догадался скунс и гнусно захихикал.

Больше всего Права человека волнуют автоинспектора...