Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи№ди!
=======================
Дикий запад. Салун. Ковбои сидят пьют виски. Внезапно забегает запыхавшийся ковбой:
- Беда!!! Черный принц идет.
Все приутихли. За столиками нервно начали шептать "черный принц идет".
Тут стало слышно тяжелые шаги. Обстановка накалилась до предела. К салуну подошел громадный человек в черном. С ноги открыл двери и вошел в салун. Подошел в барной стойке и говорит бармену:
- Мне двойной виски и минет.
Бармен наливает виски и начинает сосать.
- Быстрее, - говорит человек в черном.
Бармен начинает сосать еще быстрее.
- Быстрее.
Бармен сосет еще быстрее.
- Еще быстрее!
Бармен набирается смелости и спрашивает:
- Я прошу прощения, но почему нужно сосать так быстро?
- Черный принц идет.
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи№ди!
=======================
Дикий запад. Салун. Ковбои сидят пьют виски. Внезапно забегает запыхавшийся ковбой:
- Беда!!! Черный принц идет.
Все приутихли. За столиками нервно начали шептать "черный принц идет".
Тут стало слышно тяжелые шаги. Обстановка накалилась до предела. К салуну подошел громадный человек в черном. С ноги открыл двери и вошел в салун. Подошел в барной стойке и говорит бармену:
- Мне двойной виски и минет.
Бармен наливает виски и начинает сосать.
- Быстрее, - говорит человек в черном.
Бармен начинает сосать еще быстрее.
- Быстрее.
Бармен сосет еще быстрее.
- Еще быстрее!
Бармен набирается смелости и спрашивает:
- Я прошу прощения, но почему нужно сосать так быстро?
- Черный принц идет.
- Ира, прекрати танцевать!
- Но. почему? Такая клевая музыка!
- Ира, немедленно прекрати танцевать! Держи руль!!!
- Дорогой, а давай говорить друг другу приятные слова: ну, например, то, что тебе нравится в другом человеке. Я начну. Ты такой добрый!
- СИСЬКИ!
- Как жаль, что вы наконец-то уходите.
- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
В однокомнатной квартире перед сном муж тихонько предлагает жене заняться сексом.
- Ты что - сын не спит!
- А мы сейчас проверим. (Громко) Сынок, принеси стаканчик воды, пожалуйста!
В ответ - тишина.
- Ну вот, видишь - спит он.
Через 20 минут после бурного секса молодые родители откинулись на подушки. Внезапно в темноте раздался голос:
- Ну, и долго я буду тут со стаканом стоять?
"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"
Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего."
- Но. почему? Такая клевая музыка!
- Ира, немедленно прекрати танцевать! Держи руль!!!
- Дорогой, а давай говорить друг другу приятные слова: ну, например, то, что тебе нравится в другом человеке. Я начну. Ты такой добрый!
- СИСЬКИ!
- Как жаль, что вы наконец-то уходите.
- У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
В однокомнатной квартире перед сном муж тихонько предлагает жене заняться сексом.
- Ты что - сын не спит!
- А мы сейчас проверим. (Громко) Сынок, принеси стаканчик воды, пожалуйста!
В ответ - тишина.
- Ну вот, видишь - спит он.
Через 20 минут после бурного секса молодые родители откинулись на подушки. Внезапно в темноте раздался голос:
- Ну, и долго я буду тут со стаканом стоять?
"Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди ( толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают : какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!"
Пусть так и думают.Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего."
Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...
Никогда не знаешь, что ждёт за очередным поворотом...Всё, что когда-то было сделано, можно изменить. Всё, что было запутано можно распутать, что было завязано, можно развязать...Это мировой закон. Только надо догадаться где и как это делается...
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл@, не дай бог дожить!
- Нифига не понимаю: цена на нефть растет - бензин дорожает, цена на нефть падает - бензин опять дорожает!
- Это и называется "стабильностью".
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
Психолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е@анулся?!!". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на х#й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бл@, не дай бог дожить!
- Нифига не понимаю: цена на нефть растет - бензин дорожает, цена на нефть падает - бензин опять дорожает!
- Это и называется "стабильностью".
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины!».
- Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись.
- Сука она, мерзкая сука...
Психолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е@анулся?!!". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на х#й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...
Чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи
Обалдевшие работники захолустного российского шиномонтажа рассматривают крутой тюнинговый Порш-кабриолет, случайно остановившийся рядом. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают хозяина:
- Это кнопка зачем?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
-@... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи
Обалдевшие работники захолустного российского шиномонтажа рассматривают крутой тюнинговый Порш-кабриолет, случайно остановившийся рядом. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают хозяина:
- Это кнопка зачем?
- Это от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
-@... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Никогда не знаешь, что ждёт за очередным поворотом...Всё, что когда-то было сделано, можно изменить. Всё, что было запутано можно распутать, что было завязано, можно развязать...Это мировой закон. Только надо догадаться где и как это делается...
Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
- Hас у мамы двое, и у каждого есть свой велосипед.
- А нас у мамы тpое, и у каждого - свой видик.
- А я... а у нас... а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа. Вот!
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а некогда!
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная.
- Да? А откуда ты это знаешь?
Встречаются два приятеля.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня: завтра тещу в аэропорт везу.
Мы приехали к нему на дачу, и он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо
Тpи маленьких мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
- Hас у мамы двое, и у каждого есть свой велосипед.
- А нас у мамы тpое, и у каждого - свой видик.
- А я... а у нас... а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа. Вот!
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а некогда!
Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная.
- Да? А откуда ты это знаешь?
Встречаются два приятеля.
- Какие планы на завтра?
- Идем с сынишкой змея в небо запускать.
- У меня та же фигня: завтра тещу в аэропорт везу.
Мы приехали к нему на дачу, и он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо
Никогда не знаешь, что ждёт за очередным поворотом...Всё, что когда-то было сделано, можно изменить. Всё, что было запутано можно распутать, что было завязано, можно развязать...Это мировой закон. Только надо догадаться где и как это делается...
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз ?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз ?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
- Я вообще просто хотел маму
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз ?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз ?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
Никогда не знаешь, что ждёт за очередным поворотом...Всё, что когда-то было сделано, можно изменить. Всё, что было запутано можно распутать, что было завязано, можно развязать...Это мировой закон. Только надо догадаться где и как это делается...
Приходит девушка со свидания, подруги ее спрашивают:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну, а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания. Его друзья:
- Да?
- Да.
- Красавчик!
Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 99 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж Вы такого натворили-то?!
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и кричит:
- Дура!!! И какой же муд@к тебя так ездить учил?!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!
- Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
- Для!
Две девушки в переполненном офисном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
- Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Стыдно признаться, но правильно прочел только с третьего раза...
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну, а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания. Его друзья:
- Да?
- Да.
- Красавчик!
Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Подберите мне 99 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
— Господи! Что ж Вы такого натворили-то?!
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и кричит:
- Дура!!! И какой же муд@к тебя так ездить учил?!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!
- Ваш мужчина Вам сказал “Я тебя люблю“ До секса или После?
- Для!
Две девушки в переполненном офисном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
- Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Стыдно признаться, но правильно прочел только с третьего раза...
Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
- Человек человеку - друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?!
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус Касперского.
- Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что всегда готов к любым неожиданностям...
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Священник осеняет себя крестным знаменем:
- О, Господи, ты опять это сделал!
- Как проверить, кто по-тихому подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Матюки, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...!
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Не слабо ты сразу с козырей пошла...
Проснувшись, она точно знает, что надеть.
- Человек человеку - друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина?!
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус Касперского.
- Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что всегда готов к любым неожиданностям...
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Священник осеняет себя крестным знаменем:
- О, Господи, ты опять это сделал!
- Как проверить, кто по-тихому подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Матюки, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе...!
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Не слабо ты сразу с козырей пошла...
- Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
- Могу.
- Тогда слушай!
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
Никогда не знаешь, что ждёт за очередным поворотом...Всё, что когда-то было сделано, можно изменить. Всё, что было запутано можно распутать, что было завязано, можно развязать...Это мировой закон. Только надо догадаться где и как это делается...
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат...
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат...
Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице , а жене по ошибке принес шампанское и цветы . Обе женщины были счастливы.
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
Никогда не знаешь, что ждёт за очередным поворотом...Всё, что когда-то было сделано, можно изменить. Всё, что было запутано можно распутать, что было завязано, можно развязать...Это мировой закон. Только надо догадаться где и как это делается...
- Оля!!! Ты - мать троих детей! Почему ты не умеешь делать сырники???
- Зато я умею делать детей!
Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз. Вам минут через 10 надоест ругаться, а ей - нет!
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика","орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь.. Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Стать интеллигентом очень просто - надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую нержавеющую клюшку для гольфа.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это - расходы.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
- Зато я умею делать детей!
Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз. Вам минут через 10 надоест ругаться, а ей - нет!
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете, что это "классика","орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь.. Это: из жалости, в благодарность и по любви.
Безумству храбрых - венки со скидкой.
Стать интеллигентом очень просто - надо выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую нержавеющую клюшку для гольфа.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это - расходы.
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!
Для женщины существуют 3 вида секса . Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Про "Гостью из будущего"
http://www.newsbalt.ru/detail/?ID=5189
Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
Про "Гостью из будущего"
http://www.newsbalt.ru/detail/?ID=5189
Никогда не знаешь, что ждёт за очередным поворотом...Всё, что когда-то было сделано, можно изменить. Всё, что было запутано можно распутать, что было завязано, можно развязать...Это мировой закон. Только надо догадаться где и как это делается...
Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
Поспать в холодильник её положив ?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
Дай боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, мля?
«Несчастное детство»? – Идите вы на ...!
Счастливей – не будет уже у меня... (с)
__________________
Коленную выпуклость детских колгот?
Настольный хоккей у блатного соседа?..
Дай боже мне памяти, кой это год?
А помнишь те, вязаные рукавицы,
Да-да, на резинке из старых штанов,
Родителей наших счастливые лица…
Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…
Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
Поспать в холодильник её положив ?
Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
Разбит он, до наших детей не дожив…
На школьном дворе помнишь лихость былую?
И первый, с ночевкой в палатках, поход?
И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
Дай боже мне памяти, кой это год?
Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
Какая Европа, Америка, мля?
«Несчастное детство»? – Идите вы на ...!
Счастливей – не будет уже у меня... (с)
__________________
- А Хилари нам Клинтон!
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на хер.
Только туристы из Питера и Москвы по приезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро...
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Да ранил же.
- Д6?
- Ты что, садист?
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на хер.
Только туристы из Питера и Москвы по приезде в Венецию спрашивают, есть ли здесь метро...
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Да ранил же.
- Д6?
- Ты что, садист?
