Анекдоты
Модератор: Кузовщик
В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Разговор двух подруг.
- А мой Петечка вчера сказал, что у меня - идеальная фигура.
- Ну, правильно: он же у тебя математик. А в математике, как известно, идеальная фигура - шар.
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Муд@к с возрастом не становится мудрецом - он просто становится старым муд@ком.
Объявление на коммерческой клинике по лечению половой дисфункции у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь - Банановый!
Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то по**й!
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично Вы что предпочитаете?»
Мало кто знает,что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции...
Врач-анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Разговор двух подруг.
- А мой Петечка вчера сказал, что у меня - идеальная фигура.
- Ну, правильно: он же у тебя математик. А в математике, как известно, идеальная фигура - шар.
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Муд@к с возрастом не становится мудрецом - он просто становится старым муд@ком.
Объявление на коммерческой клинике по лечению половой дисфункции у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...
На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь - Банановый!
Я ем монеты. А что делаешь ты, чтобы сделать свой внутренний мир богаче?
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то по**й!
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично Вы что предпочитаете?»
Мало кто знает,что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции...
Врач-анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду...
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду...
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не "Гербалайф".
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
- Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
- Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Не так страшен звук, как его запах.
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже нелеквидных.
- Относительно вставания: ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания я - Кролик!
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не "Гербалайф".
Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.
- Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
- Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй...
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
Не так страшен звук, как его запах.
Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже нелеквидных.
- Относительно вставания: ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания я - Кролик!
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин!
В России любая затеваемая гадость начинается со слов: "Мировая практика показывает..."
Разговор двух подруг:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот козёл!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
Уважаемые мужчины! Перед посещением общественных мест, проверяйте, пожалуйста, ширинку на предмет её застёгнутости! Пожалейте наши нервы! Вы не представляете какая это дилемма — сказать или не сказать…
Опытная доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Общаются два студента МАИ:
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. И среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- Слушай, а это точно - не раскладушка?
Приходили Свидетели Иеговы. Долго говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Диета достигла той упоительной точки, когда с интересом принюхиваешься к кошачьему корму.
Из дневника блондинки.
Сегодня сделала четыре дела одновременно: открыла бутылку с минералкой, умылась, вымыла пол, чуть не довела до инфаркта кота.
- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай, ептыть!
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин!
В России любая затеваемая гадость начинается со слов: "Мировая практика показывает..."
Разговор двух подруг:
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот козёл!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
Уважаемые мужчины! Перед посещением общественных мест, проверяйте, пожалуйста, ширинку на предмет её застёгнутости! Пожалейте наши нервы! Вы не представляете какая это дилемма — сказать или не сказать…
Опытная доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Общаются два студента МАИ:
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. И среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- Слушай, а это точно - не раскладушка?
Приходили Свидетели Иеговы. Долго говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Диета достигла той упоительной точки, когда с интересом принюхиваешься к кошачьему корму.
Из дневника блондинки.
Сегодня сделала четыре дела одновременно: открыла бутылку с минералкой, умылась, вымыла пол, чуть не довела до инфаркта кота.
- Мне бы твои проблемы...
- Да забирай, ептыть!
У одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь."Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски."Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос: "У тебя барахлит распределитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь."Точно, все дело в распределителе", сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот был не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в бар и заказал двойной виски."Вы не поверите, что я сейчас видел", - поделился он с барменом и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил бармен.
- Почему это? - удивился мужчина.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах.
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее...
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать - приятно...
Лучшая диета - шопинг без денег... лишние килограммы выходят со слюнями…
- Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
На уроке немецкого:
- Петя, переведи:"Гутен морген ".
- В морге - ...хорошо!
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
- С научной точки зрения любовь - химическая реакция.
- Че - правда?
- Да, а какой лучший катализатор такой реакции?
- СПИРТ!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: Пить и Курить.
И разругались вдрызг два мужика, и началась драка, да не на жизнь, а на смерть. И, наконец, один из них грянулся оземь. И наклонился Второй, и начал оказывать первую помощь, цедя сквозь зубы:
- Еб@ная клятва Гиппократа...
- Рабочее...
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!
- А участвовать - приятно...
Лучшая диета - шопинг без денег... лишние килограммы выходят со слюнями…
- Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!
На уроке немецкого:
- Петя, переведи:"Гутен морген ".
- В морге - ...хорошо!
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...
- С научной точки зрения любовь - химическая реакция.
- Че - правда?
- Да, а какой лучший катализатор такой реакции?
- СПИРТ!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: Пить и Курить.
И разругались вдрызг два мужика, и началась драка, да не на жизнь, а на смерть. И, наконец, один из них грянулся оземь. И наклонился Второй, и начал оказывать первую помощь, цедя сквозь зубы:
- Еб@ная клятва Гиппократа...
Самое грустное в выходной, это - когда дождь все еще идет, а презервативы уже кончились.
Кстати, "Полцарства и коня в придачу" - это же контрольный пакет...!
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера перед взлетом: "Уважаемые пассажиры! Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так и родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
- Учтите! Всё, что Вы скажите, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!
Видя то, как он, не морщась, поедал и запивал кефиром приготовленною ею гадость, Катя поняла, что он точно женился на ней по любви.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы тоже разные бывают...
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла.
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз - снова: "Будь здоров!", а на третий: "Да, ты за@бал!"
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему Вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!
Кстати, "Полцарства и коня в придачу" - это же контрольный пакет...!
- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера перед взлетом: "Уважаемые пассажиры! Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так и родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
- Учтите! Всё, что Вы скажите, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!
Видя то, как он, не морщась, поедал и запивал кефиром приготовленною ею гадость, Катя поняла, что он точно женился на ней по любви.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы тоже разные бывают...
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла.
- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров!", на второй раз - снова: "Будь здоров!", а на третий: "Да, ты за@бал!"
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему Вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб. Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая.
В данный момент я занимаюсь паркуром. Только мееедленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу на скамейке.
Султан вечером приходит домой в свой гарем,устало садится на ложе и,повернувшись к любимой жене,говорит: -У тебя глаза, как звёзды. Передай дальше...
В данный момент я занимаюсь паркуром. Только мееедленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу на скамейке.
Султан вечером приходит домой в свой гарем,устало садится на ложе и,повернувшись к любимой жене,говорит: -У тебя глаза, как звёзды. Передай дальше...
"Сказали мне, что эта дорога приведёт меня к океану смерти, и я свернул с полпути. С тех пор всё тянутся передо мной глухие, кривые, окольные тропы."©
Последним смеётся тот, у кого остались патроны.
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в российском "Газпроме" смеялись до слез.
- Что Вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
- Мужики мы простые. В топ-моделей не кончали...
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так...
Тетушки из нашего офиса принимают факс с криками: "Тужься! Тужься!"
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в российском "Газпроме" смеялись до слез.
- Что Вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала...
- Мужики мы простые. В топ-моделей не кончали...
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так...
Тетушки из нашего офиса принимают факс с криками: "Тужься! Тужься!"
У нас пропадают из вазы конфеты.Bet писал(а):Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб. Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая.
Их папа не любит. У мамы – диета.
К нам ночью приходит Конфетная Жрушка,
А все говорят я сластена и врушка.
Никто мне не верит, хотят наказать.
А я им никак не могу доказать,
Что Жрушка приходит, крадется к буфету
Находит в нем вазу, а в вазе конфеты.
Съедает сама их, коварная Жрушка,
А фантики прячет ко мне под подушку.
А вам не кажется, что фонарные столбы и деревья - это такой собачий Твиттер?
Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну. о чем может думать голый мужик?
А если задуматься, то Принцесса на горошине попала в сказку через постель...
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
Кратк. — сест. тал.
Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий - и дальше.
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: ну. о чем может думать голый мужик?
А если задуматься, то Принцесса на горошине попала в сказку через постель...
Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.
- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь? ?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...
- Толик, ты хочешь мне что-то сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить.
Кратк. — сест. тал.
Русский человек может нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!
- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Общаются по телефону две подруги:
- Я тут купальник к лету прикупила, прикинь: зеленый в черную полоску.
- Так это у тебя задница будет, как арбуз!
- Ну, да - как арбуз.
- А сиськи - тоже, как арбузы?
- Не, сиськи - как крыжовник...
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
- А месяц, месяц сейчас какой?!
Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще-то, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура...
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты - козёл...
- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
Общаются по телефону две подруги:
- Я тут купальник к лету прикупила, прикинь: зеленый в черную полоску.
- Так это у тебя задница будет, как арбуз!
- Ну, да - как арбуз.
- А сиськи - тоже, как арбузы?
- Не, сиськи - как крыжовник...
Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
- А месяц, месяц сейчас какой?!
Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще-то, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура...
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты - козёл...
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.
- Расскажите-ка нам про различия волновой и корпускулярной теории света.
- Я не Света, я - Наташа.
Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Если с первого раза у Вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для Вас.
- Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
- Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!
- Расскажите-ка нам про различия волновой и корпускулярной теории света.
- Я не Света, я - Наташа.
Баскетбол-боулинг-теннис-гольф... Да-а - чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.
Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.
Если с первого раза у Вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для Вас.
- Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?
- Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!
***Пятиминутный курс менеджмента:
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит:
"Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит:
"Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется:
"Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джинн менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
"Сколько людей, столько и мнений". Теренций