Анекдоты

[zelenoe koleso]

Женщина прибежала в милицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

[EVK]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
-???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы сдохли - приказал похоронить по-христиански...

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Зная, что лучшая защита - это нападение, опоздавший ученик резко зашел в класс с фразой:
- Вы что тут, охренели все?!!

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе Вы играете роль невинной девушки. Есть ли у Вас какой - нибудь опыт в этом отношении?

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"...

- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте по-русски.
- Э-э-э-э... "в рот.. хер"...
- Понятно: Вrоthеr.

[Николаич]

Вовочка моется в ванной.
Мама стучит в дверь и спрашивает:
-Владимир, ты письку помыл?
Вова отвечает:
-Нет!
Мама:
-Давай я тебе помою?
Вова говорит:
-Нет, позови лучше бабушку, у неё руки прикольно трясутся......

[Николаич]

Вовочка помылся и выходит из ванной. Папа видит его и спрашивает:
-Вовка, ты письку помыл?
Вовочка:
-Да.
Папа:
Да проверю, понюхаю!
Проверил, понюхал и говорит:
-Иди спать!
Проходит мимо мамы.
Мама:
-Вова, писю помыл?
-Да.
-Дай понюхать!
Понюхала, проверила и говорит:
-Иди спать!
Проходит мимо бабушки.
Бабушка:
-Владимир, ты писю помыл?
-Да.
-Дай понюхаю!
Понюхала и говорит:
-Иди спать!
Вовочка проходит мимо деда и спрашивает:
-Деда, писюн нюхать будешь, или я спать пошел........

[Dysan]

Женщина за рулем - богиня!!
Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

[gaechka81]

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина, увидевший его по тв онлайн:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хрониче- ская ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

[zelenoe koleso]

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

[EVK]

Реклама:
Испытываете душевный дискомфорт от поездок в общественном транспорте? Не хватает слов? Покупайте: учебник риторики от Сергея Шнурова!

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме: «Здравствуйте, я продавец-консультант "Орифлейм"».

Пенсионер на почте получает пенсию.
- А что так мало?
- Так насчитали!
- Сволочи! Чурова на вас нет!

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

- Ты странный...
- Столбиком в уме.
- Че?!
- Я так не считаю.

Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост.

- Вот скажи, только честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение… Громадное терпение …

[EVK]

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комариха пьёт твою кровь, она, по крайней мере, перестаёт жужжать.

- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах#й", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.

Собака - единственный зверь, который соглашается работать в полиции.

В слезах жена с упрёком говорит мужу:
- Какой же ты чёрствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Всё-равно у меня нет таких денег!

Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули - надо сначала заплатить.

- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?
- Ну откуда же мне знать?
- Потому что морозной зимой - я большой и теплый няша, а летом - жирный, потный урод.

Даже, если ты - в жопе, не обязательно быть говном...

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!!!

[Bet]

69 человек из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Не пошлые пытаются поправить: "Как минимум 96. Из ста."

[EVK]

Переходный возраст - это, когда с бл@дями уже скучно, а жениться еще страшно.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Доллар растет, сэр.
- А что случилось, Берримор?
- Америка на грани дефолта, сэр.
- Так если Америка на грани дефолта, почему растет, а не падает?!
- Банкрот вооружён до зубов.

- Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано - я переезжаю к вам!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...

Отвергнутые ухажёры - это шанс для страшненькой подруги.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Девственность - женский недостаток, легко устраняемый мужским достоинством.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то он заблуждается - он просто ходит по рукам !

- Слушай, у нас тут было 25 лет окончания школы, устроили вечер встречи выпускников.
- И как?
- Знаешь песню "33 коровы"?

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Ни фига себе... Как это ?
- Да, прикинь, подходит такая: " Иди выкинь мусор! "
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал..."

[Elik]

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать...

Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком БМВ,
Вся в слезах и губной помадке,
Три педальки, а ножки - две.

Развитие характера "стервы-потребительницы" у девочек начинается еще в раннем детстве, при просмотре мультфильма "Маша и медведь"

[LVZh]

Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

[EVK]

Сидор Петрович, курильщик со стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

- Как ты можешь грустить? У тебя же всё есть! Подумай о голодающих детях Африки, о жертвах катастроф, о неизлечимо больных!
- Подумал. Стало веселее, спасибо.

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.

- Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, такое счастье?!

- Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
- Ты знаешь, на ум приходят только имена...

Из записной книжки педанта:
- маршрутка 30 рублей.
- газета 18 рублей.
- не помню куда - 3570 рублей.

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что Вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @баном банке?
- Как Вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах#й управляющего! Мне надо сделать @баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в @бучую лотерею. И хочу положить эту х#еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п#зда не захотела Вам помочь?!

[Белый]

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

[EVK]

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Муж:
- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

- Спорим на секс, что я с тобой пересплю?

Парадокс: Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить привычки мужа, а потом жалуется, что это - уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Совет: Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

Легенда: В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

Объявление: Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

[SnowLion]

Навеяло обсуждение залива свечей в ветке про зимний незапуск.

Пациент: доктор, те свечи, которые вы мне выписали, уже закончились.
Доктор: да вы их что, едите, чтоли?!
Пациент: а нет, блин, в жопу засовываю!

[Bet]

Хуже Сбербанка России только Почта Росии. А хуже Почты России только поликлиники России. Я искренне верю, что это филиалы ада на земле.

Я знаю карате, джиу-джицу, самбо, и ещё много других страшных слов.

[EVK]

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакали даже сотрудники ФСБ.

Из анкеты на сайте знакомств: "Постель для меня не главное, вполне можно и стоя"...

ОНИ!... Такие капризные и требовательные... Дорого обходятся, но ты просто не в силах жить без НИХ! Благодаря ИМ мужчина познаёт свет и тьму, тепло и холод, влагу и жажду, уют и долги... Спасибо, что ВЫ есть, коммунальные службы!

- И что сказал полковник?
- Мат пропустить?
- Да.
- Промолчал.

- Как же меня бесит эта надпись "открывайте здесь"! Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

- Папа, папа. Я топор нашел!
- Неси его сюда, сынок.
- Да он треснутый и без топорища!
- Ну, тогда положи, где взял: нехорошо брать чужие вещи!

Сын 8 лет спрашивает отца:
- Пап, а кто такая проститутка?
Папа, напрягшись:
- Ну, это такая тетя... которая спит с дядями... за деньги.
Сын, сначала удивленно, потом с энтузиазмом первооткрывателя:
- Спит?.. За деньги?.. Пап, но если она будет с ними трахаться - она же гораздо больше заработает!

К отцу-кардиологу подходит ребенок. Спрашивает:
- Пап, а почему сердечко, то бьется, то не бьется? Как оно понимает, когда нужно стучать?
- Это потому что длительный период абсолютной рефрактерности обеспечивает неспособность миокарда к тетаническому сокращению.
Внеочередное возбуждение в другие фазы рефрактерности порождает экстрасистолу, вот тогда миокард сократится.
- Мама, мама, а папа снова плохие слова говорит!

[EVK]

Раком не рождаются, раком - становятся!

Мантра: Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете...

- Доктор, Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу. - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

Объявление:
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

- Каждый раз, когда я пытаюсь извиниться, выходит что-то вроде:
"сами виноваты, скоты тупые..."

- Доктор, что Вы делаете?!!
- Вы тоже не знаете?