Анекдоты
Модератор: Кузовщик
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Вдогрнку вспомнились пара старых анекдотов -
спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается, оглядывается, толкает соседнюю голову и когда та просыпается тихо ей на ухо
- Выпить хочешь?
- Да!!!! Радостно соглашается та.
Выпивают пузырек, все прекрасно, и в этот момент просыпается третья голова.
Огляделась, принюхалась и с укоризной говорит
- Значит, как водку жрать, так вдвоем, а как бле*ать, так всем вместе?
спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается, оглядывается, толкает соседнюю голову и когда та просыпается тихо ей на ухо
- Выпить хочешь?
- Да!!!! Радостно соглашается та.
Выпивают пузырек, все прекрасно, и в этот момент просыпается третья голова.
Огляделась, принюхалась и с укоризной говорит
- Значит, как водку жрать, так вдвоем, а как бле*ать, так всем вместе?
Объявление:
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Понял, что Новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"
Здравствуй дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком!
Надо спрятать тело...
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.
Замечено, что в бизнесе выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их соблюдает.
С женщиной можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа.
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...
Я?! Замуж.. да Вы что? У меня даже хомяк сдох.. а тут муж, такая ответственность...
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея серии о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Понял, что Новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"
Здравствуй дедушка Мороз!
Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком!
Надо спрятать тело...
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.
Замечено, что в бизнесе выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их соблюдает.
С женщиной можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа.
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...
Я?! Замуж.. да Вы что? У меня даже хомяк сдох.. а тут муж, такая ответственность...
Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея серии о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
Звонит человек по объявлению, где написано: "Услуги экстрасенса".
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему???
- Во вторник Вы ногу сломаете!
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и прикольный, а свой - дурак дураком!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
В кинотеатре неопытный Петя уже полчаса шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
- Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
Вот иногда хочешь послать человека на х#й, а понимаешь что смысла-то и нет... он - абориген этого места...
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Реклама.
- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре...
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- Нет!
- Но почему???
- Во вторник Вы ногу сломаете!
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и прикольный, а свой - дурак дураком!
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?
В кинотеатре неопытный Петя уже полчаса шарит рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном:
- Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
Вот иногда хочешь послать человека на х#й, а понимаешь что смысла-то и нет... он - абориген этого места...
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Реклама.
- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре...
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.
Если на работе у тебя есть коллега с декольте, поспорь с ней, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся.
Не за что.
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
Старый Новый Год - не праздник. Это - контрольный выстрел в печень...
Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
На передаче "Самый умный" на вопрос Тины Канделаки: "Морковка, лук, картошка, Лексус, что лишнее?" - пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка".
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три назад, царствие им небесное!
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохраняет привычное хладнокровие.
- Почeму ты все время матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание!
- Че?
- Иди на х@й!
Наслаждайся.
Не за что.
К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.
Старый Новый Год - не праздник. Это - контрольный выстрел в печень...
Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
На передаче "Самый умный" на вопрос Тины Канделаки: "Морковка, лук, картошка, Лексус, что лишнее?" - пятиклассник ответил: "Морковка, лук, картошка".
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три назад, царствие им небесное!
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохраняет привычное хладнокровие.
- Почeму ты все время матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание!
- Че?
- Иди на х@й!
если было, то извиняюсь, но очень нравится:
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.
Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем - в зависимости от страны пребывания.
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....
Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.
Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.
Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем - в зависимости от страны пребывания.
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....
Берегите друг друга. Не ломайте то, что другие не могут даже построить.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.zelenoe koleso писал(а):Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. – встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!
Внешняя политика Америки напоминает фразу: "Эй, мужик, закурить не найдётся?"
Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.
В деревне Кукуево столкнулись Лекс и Ламборгини. Прибывшие сотрудники ДПС два часа фотографировались.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
Молодой человек перед операцией лежит в палате. Стук в дверь, заходит медсестричка готовить его к операции: стягивает одеяло, бреет ему причинное место, мажет, ставит клизму...
Когда она выходит, молодой человек спрашивает:
- Простите, когда пришли, в дверь Вы зачем стучали?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
После изучения северного сияния , ученые пришли к выводу : красиво!
Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.
В деревне Кукуево столкнулись Лекс и Ламборгини. Прибывшие сотрудники ДПС два часа фотографировались.
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают - "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори чё видел?"
Молодой человек перед операцией лежит в палате. Стук в дверь, заходит медсестричка готовить его к операции: стягивает одеяло, бреет ему причинное место, мажет, ставит клизму...
Когда она выходит, молодой человек спрашивает:
- Простите, когда пришли, в дверь Вы зачем стучали?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
После изучения северного сияния , ученые пришли к выводу : красиво!
"Сказали мне, что эта дорога приведёт меня к океану смерти, и я свернул с полпути. С тех пор всё тянутся передо мной глухие, кривые, окольные тропы."©
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, реально вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Не, я - бармен.
- Дорогой, я так хочу на Новый год... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Чего только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Когда "бомбила" со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, реально вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да у меня на работе то же самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Не, я - бармен.
- Дорогой, я так хочу на Новый год... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Чего только не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Когда "бомбила" со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...
- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в гражданского мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
Он спросил меня, люблю ли я его. Я гордо ответила, что нет, не люблю. Он засмеялся, обнял меня и шепнул: "А придётся..."
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это - аплодисменты!!!»
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.
- Вы видели шоу Бени Хилла?
- Не, а шо у него?
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение завтра - понедельник, а в четверг завтра - пятница!
- Когда можно считать, что мужчина превратился из любовника в гражданского мужа?
- Когда вместо цветов он начинает покупать зелень.
Он спросил меня, люблю ли я его. Я гордо ответила, что нет, не люблю. Он засмеялся, обнял меня и шепнул: "А придётся..."
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это - аплодисменты!!!»
Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.
- Вы видели шоу Бени Хилла?
- Не, а шо у него?
История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов, в недрах земли зародилась нефть.
Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение завтра - понедельник, а в четверг завтра - пятница!
-
Andrey_Samara
- Гуру
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: Вс сен 26, 2010 19:30
-
Andrey_Samara
- Гуру
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: Вс сен 26, 2010 19:30