Анекдоты

[vovan]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[EVK]

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!..

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, литовец и армянин.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Замечено:
- если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым, а потом вообще не отстирается...
- первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.

Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

Секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью: если у Вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

- Вчера на улице какой-то мужик показал светошумовую гранату в действии.
- И как оно?
- Мне понравилось: светло и шумно.

- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

- Алле, дрогой! Ты еще в магазине? Cовсем забыла - купи мне блеск для губ!
- Главное, скажи, какого цвета. Для меня это - красный, а для тебя - сто оттенков в нем.
- Ну, не надо, не такой уж ты и дальтоник. Не прибедняйся. Мне розовый нужен, но не такой ярко-розовый, а какой-нибудь ближе к бордовому...

[EVK]

Председатель ЦИК должен уметь делать две вещи: считать и не краснеть.

Хорошо, что физик-ядерщик Чуров не строит АЭС, а всего лишь отвечает за выборы...

Уважаемые грабители! Не воруйте магнитолы в дорогих автомобилях, воруйте их в маршрутках, и тогда на вас никто не будет обижаться.

Фрау Меркель против безвизового въезда россиян в Европу. Как опытная немка, она понимает: где русскому хорошо, немцу - пипец!

Мама сыну после празднования Нового года:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется Ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала, да?

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Лет в 15 гадалка нагадала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки... А в 15 лет мне всё как-то по-другому представлялось...

Девушки, помните: алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!

[EVK]

Ответ на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день......
- МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ-ТО СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

- Тут как-то подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя...

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Есть такая порода людей, которых пошлешь в жопу, а они вернутся отдохнувшими, загорелыми да еще и магнитиков сувенирных привезут...

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил Бога аварийкой.

-Любимaя моя...!
-Сволочь! Былa бы любимaя, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогдa ты былa бы Единственнaя, a тaк - Любимaя...!

Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему. Буду поздно и пьяная..."

- Пап, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х#й, которым лошадка еб@т другую лошадку, а вот пальцем показывать - это некультурно.

[EVK]

Если на Востоке Вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит Вы - из России...

Увидел на календаре праздник - День борьбы с коррупцией. Весь день сидел и думал, кого поздравить...

Фотографы - странные люди.
Они на рабочем месте фотографируют сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо.

- Я работаю в тех. поддержке. И на слове "тех" обычно головой в сторону бухгалтерии показываю.

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

Если вдруг, Ваша девушка решила испугать Вас тестом на беременность… Испугайте ее тестом на отцовство!

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну а ты как живешь, Вовочка? Я помню, что ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил 'не знаю', да 'не знаю'.
- А я и сейчас примерно то же самое говорю. Но потом добавляю: 'Выяснить и доложить'.

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Он сел под искустенную елку, откупорил банку безалкогольного пива и привычными движениями начал надувать резиновую женщину...

[EVK]

- Работа у меня благодарная...
- В смысле?
- За спасибо работаю...

По сути, наш русский Кащей имеет много общего с греческим Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Я водку не пью - я ею душу дезинфицирую.

Нашел хорошее место в жизни - паркуйся!

Женщина на приёме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа, это разрывает мой мозг!
- А почему Вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...

Канализация! - вот то, что нас всех объединяет...

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался.. Она тихо плакала.. Ну не любила она, когда ей рисуют на очках...

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- В общем так, мужики... Давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Вчера начальник смены на АЭС сказал "п#здец".
Просто в кармане белого халата вытекла ручка. Но 15 человек всё рано поседели.

[EVK]

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я поняла: я никогда не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают......

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?!

- Расскажи мне сказку...
- Иди на х#й!
- О! Это моя любимая...

Пошел, куда глаза глядят: уперся в женскую грудь...

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...

Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом.

- Михална, слыхала: президент наш молоденький блох завел в свитере!

[EVK]

Бабушка читает внучке сказку: "И было у отца три сына. Старший славный был детина, средний был и так и сяк, младший - вовсе был дурак..."
- Бабуля, а что отец у них - болел?
- Почему?
- Да потому, что у него с каждым разом все хуже получалось...

Если во время секса с женой Вы представляете себе другую женщину, это значит, что в душе Вы - развратник и бабник. А если во время секса с другой женщиной Вы представляете себе жену, это значит, что в душе Вы - преданный семьянин.

В каждом русском человеке живёт "Аватар". Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Рецепт коктейля "Не понял". Берется пустой стакан ... и все!

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я еб@нула его с вискарем...

Почему у нее такие умелые руки я понял, узнав, что она 10 лет проработала дояркой...

Если Света - не светит, Катя - не катит, Люба - не любит, то есть Даша, которая.....всегда молодец.

- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

- Мама, купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не сдох!

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гомосексуалист.
- Это - неправильный ответ. Правильный ответ - женщина.

[EVK]

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку.

Папа рассказывает в комании взрослый анекдот при маленькой дочке.
- Почему у козы глаза грустные?
- Потому что у нее муж - козел!
Взрослые отсмеялись и в наступившей тишине раздался очень серьезнй и удивленный голос ребенка:
- А чего она хотела?!

Любопытной Варваре без базара башку оторвали. В натуре.

Никому нельзя верить! Даже себе - ведь собирался просто пукнуть...

Чтобы другие кандидаты в президенты были спокойны и не воспринимали его как серьезного конкурента, Прохоров решил объявить своей главной задачей освобождение Ходорковского.

Говорят, под Новый год все всегда сбывается,
Даже то, что целый год сбыть не получается!

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами: «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак!» и «ПОЖАР!!!»

Телефонный разговор:
- Здравствуйте, Вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял, что Вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить Вам должность системного администратора...

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дa ё@@ешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

[EVK]

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она Вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

- Раньше мужчины ради дам стрелялись на дуэли, пели серенады...
- Да, не те дамы пошли...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.

Если Вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

Сидят два пожилых джентльмена на скамейке. Один другому говорит:
- Эх, раньше, помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек...

Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему х@ёво -это плохо, пи*дато - это хорошо, и почему пи*дец хуже, чем х@ёво, а ох@ительно-лучше, чем пи*дато...

[Elik]

Кроха,дочь,к отцу пришла...- и сказала кроха:
-2 полоски хорошо???
Папе стало плохо!

[EVK]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:
- А cколько полос хочешь на мосту?

Интеллигентная семья. Жена, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
- Слушай, Сема. Когда в следующий раз наша доча придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" - просто скажи "Здравствуйте!"

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

Если муж прийдёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная - и то, и другое.

Секс-шоп "Штучки-дрючки".

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки Вашей дочери?
- Кто сказал, что это формальность?
- Гинеколог...

В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

[EVK]

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь... Какая же я, черт возьми, самостоятельная...

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО - нет!!!

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Intеrnеtе ковыряться!

Изобретательная блондинка купила 70 номеров Cosmo и выдавила себе целый флакон абсолютно нового шампуня.

Когда в беседе с подругой Ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что Вас хвалят, практически равна нулю.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, что Вы к ним придираетесь, вон у Сидорова штаны оттопырены!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать.... Ну кто так играет евнуха!?!

[Elik]

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

[zelenoe koleso]

Здравствуйте я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию

[EVK]

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пиз**ц... Я выбираю пистолет!

Админская примета.
Если 12-летний сын начальника идет в серверную - к большой беде.

В России две беды. И одна ремонтирует другую...

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Приемная М. Прохорова открывается на Тверской.
Неужели и вправду решил жениться?

Холостяк — человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда...

От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе милейшее создание. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом...

Маленький мальчик впервые в театре. С восторгом рассматриват убранство зала. Тут гаснет свет, раздвигается занавес, на сцене появляются актеры... И в тишине раздается восторженный детский шепот:
- Мама! Это же - 3D!!!

Диалог в баре.
Посетитель:
- А Wi-Fi у Вас есть?
Бармен:
- Вам со льдом?

[Garik]

Зачем на алкоголе пишут «Не давать детям и беременным»? За кого они меня считают? Как будто, я не могу себе найти нормальных собутыльников!

**
Когда Сталин улыбался, у него на кладбище появлялись ямочки.

**
Зеленый чай по вкусу напоминает кипяток, который налили в немытую после обычного чая кружку.

**
- А если я не вернусь с этого опасного задания, передай своей жене, чтобы она нашла себе кого-нибудь другого...
- Чего-чего?



**
Печально, но спад рождаемости в начале 90-х пришелся на годы пика моей сексуальной активности. Мне следовало хоть иногда выходить из ванной.

**
Чтобы успевать смотреть все сериалы, я собираюсь пойти на курсы скорозрения.

**
Штирлиц знал, что лучше всего запоминаются слова, которые ты выкрикиваешь, танцуя голым на столе. Но что-то его сдерживало...

**
В наше время термин «морской узел» следует заменить на термин «узел провода наушников».

**
Если ваш «Ворд» не подчеркивает слова «фистинг», «Кадышева» и «Мордор», вы, как и я, тоже зарабатываете на жизнь написанием всякого бреда.

**
Концепт песочных часов: каждый час из песка вылезает крот и кукует время. Ну, или хотя бы молчит и моргает.

**
У нас дом есть кот, рыбки, хомяк, мадагаскарские тараканы и дочь пяти лет. И вы еще спрашиваете, почему я выхожу на работу по выходным?

**
Жареная панда по вкусу очень напоминает копченого уссурийского тигра.

**
Люблю новогодние народные гуляния. Пляшущий медведь, пьяные толпы, поджигающий ёлку Дед Мороз... Такое ощущение, что ты в голове у Джигурды.

**
Странно,что нам все еще разрешают проносить на борт самолета мобильники. Ведь террористы могут начать ими пользоваться при взлете и посадке!

**
Близок стоматолог а не укусишь.

**
Он был таким унылым, что свечки на торте гасли просто от одного его тяжелого взгляда.

**
Дочь просит на новый год – пони. Думаю, подсунуть ей конину. Под соусом она все равно не заметит разницы.

**
Рулон туалетной бумаги победил с большим отрывом.

**
В этом году мы решили никуда не уезжать на праздники. Так как не смогли найти никого, кто бы поливал нашего кота, пока мы будем в отъезде.

**
Русский язык не статичен, он живет и развивается. Это утверждение настолько очевидно, что не требует бульдадоний.

**
КАЛЕНДУРЬ. В 1900 г. родился Дитмар Эльяшевич Розенталь. Его имя так часто писали с ошибками, что он решил посвятить себя орфографии.

**
КАЛЕНДУРЬ. В этот день 105 лет назад родился Леонид Ильич Брежнев. Младенец весил 5 кг 400 гр. 400 граммов из них – весили брови.

**
Очень мало девушек против секса до свадьбы. Но почти все - против секса во время.

**
Сегодня утром съел галлюциногенный гриб. До сих пор никакого эффекта. Правда, динозавр утверждает, что съесть нужно как минимум пять грибов.

**
Китайский ремейк «Служебного романа» заканчивается словами: «Через год в семье Новосельцевых было уже 43 мальчика».

**
Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы.

**
У Обамы был лозунг "Yes We Can". И у Путина примерно такой же - "Да, можем. А кто нам запретит?"

**
КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1770 г. родился Бетховен, знаменитый глухой пёс, писавший музыку. Если я ничего не путаю.

**
«Фобос-Грунт» упадет на Землю в период с 6 по 19 января». А россияне, отмечающие Новый Год, будут падать на землю в период с 1 по 9 января.

**
Маленький шаг к розетке с отверткой, гигантский скачок напряжения во всем доме.

**
Растворимый кофе растворил чашку, с шипением прожег стол и остановился лишь потому, что дорогу ему преградил валявшийся на полу биг-мак.

**
Путин про белые ленточки: «Я подумал, что это такая пропаганда борьбы со СПИДом». И он прав: «Единая Россия» - ничем не лучше СПИДа.

**
КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1950-м году родился Борис Грызлов. Точнее так: в этот день в 1950-м году зачем-то родился Борис Грызлов.

**
Господи, дай мне кота, чтобы я мог варить его на обед, дай пельменей, чтобы я мог их гладить, и мудрости, чтобы отличать одно от другого.

**
Мультфильм "Дед Мороз и лето" в доступной форме рассказывает детям об опасностях глобального потепления.

**
КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1583 году родился первопечатник Иван Федоров. Именно он первым распустил слух, что книга – это лучший подарок.

**
КАЛЕНДУРЬ. Сегодня исполняется с 508 лет со дня рождения Мишеля Нострадамуса. Павел Глоба предсказал наступление этого дня еще 8 лет назад!

**
Интересно, а негритянские пары в США играют в спальне в "госпожу и раба"? Или не хотят ворошить прошлое?

**
Робот, ответственный за подбор людей для "Вы можете их знать" на Фэйсбуке, иногда мне льстит, но иногда – явно издевается.

**
КАЛЕНДУРЬ. 1769 г. Начало первого концертного турне Моцарта. Вольфгангу было 13 лет, поэтому громить номера гостиниц ему помогал отец.

**
КАЛЕНДУРЬ. В этот день в 1848 г в Санкт-Петербурге были установлены первые почтовые ящики. Вчера «Почта России» наконец вынула из них почту.

**
Русские ситкомы делают для людей, которые недавно перенесли операцию. Когда их смотришь, можно не бояться, что засмеешься и швы разойдутся.

**
Конфетти – это фрисби для тараканов.

**
Я однажды запнулся об кота и с размаху упал жопой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни.

**
Не хочу хвастаться, но я так похудел, что сегодня смог влезть в джинсы, которые носил в пятом классе. Кто-нибудь! Вытащите меня из них!

**
Я сфотографировал в зоопарке вывеску "Животных не кормить" и показал нашему коту. Он притих. Видимо, наконец задумался над своим поведением.

**
Чтобы на утро после вчерашнего у вас не болела голова, постарайтесь проснуться ближе к вечеру следующего дня.

**
Темные силы нас вяло гнетут.

**
Нужно сделать такой брелок: жмешь на кнопку и он играет музыкальную концовку из "Ералаша" - ПАРА-РАРА-ПА! Очень бы пригодилось в жизни.

**
В доме все уже спят, поэтому я и не пользуюсь капслоком.

**
Как сэкономить на новогодних праздниках. Написал почерком Деда Мороза ответ на письмо дочки: "Увы, Соня, но в этом году ты вела себя плохо".

**
Совет. Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой тысячедолларовых купюр.

**
После просмотра видео-клипов группы "Серебро" хочется провериться на хламидии.

**
Может, я что-то не так расслышал, но я против химической кастрации педагогов!

**
Перестаньте раскачивать лодку! Крыс от этого тошнит.

**
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

**
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.

**
Фраза, в которой заключена какая-то неправильность: "Прощальный поцелуй проктолога".

**
- О чем "Сумерки"?
- О кровопийцах.
- А-а, понятно, и там тоже про "Единую Россию"...

**
Вышел мусор выкинуть, а у дверей – сосед лежит. Наверное, DDoS-атака.

**
Я пытался голосовать сердцем, но оно не пролезло в щель и я только измазал кровью избирательную урну.

**
- Ты умеешь симулировать оргазм?
- Нет! Нет! О, боже! Нет!

**
Когда я слышу, как соседи громко занимаются сексом, я задерживаю дыхание и замираю. Не хочу, чтобы они узнали, что я лежу у них под кроватью

**
После выборов все предвыборные обещания оборачиваются тем же, что и обещание: «Я просто рядом с тобой полежу! Честное слово!»

**
Пройти дома мимо лежащего кота и не сказать ему: “Ну, что, всё лежишь?” – выше сил обычного человека.

**
Когда мой друг попал под асфальтовый каток, я придумал много плоских шуток.

**
Встречая в хронике происшествий оборот «…стал жертвой неосторожного курения», я всегда представляю, что погибший курил, идя по канату.

[EVK]

Garik

[Шуруп]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский любит свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя офигело!!!

[EVK]

- Моя Вера запрещает мне пить.
- Ты что - мусульманин?
- Нет, у меня жену Верой зовут.

Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э.... помню, что-то с полицией связано... А-а! Мусоргский!

Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Любви все полости покорны!

Кандидат в президенты посетил роддом, подарил цветы акушеркам, покряхтел с роженницами...

- Как же хорошо у Вас в офисе, красота неописуемая!
- А Вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту Вашу описывать.

В магазине «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.