Анекдоты
Модератор: Кузовщик
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
Пивовар Гельмунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а потом он погиб под Сталинградом.
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю:
это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Какой ты сильный...
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А Вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
Муж - жене-блондинке:
- Дорогая, не забудь купить наполнитель для кошачьего туалета.
- Это что - говно, что ли?
Живи каждый день, как последний- что за бредовая мотивация, почему я должна так нервничать каждый день!
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а потом он погиб под Сталинградом.
- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю:
это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Какой ты сильный...
Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А Вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
Муж - жене-блондинке:
- Дорогая, не забудь купить наполнитель для кошачьего туалета.
- Это что - говно, что ли?
Живи каждый день, как последний- что за бредовая мотивация, почему я должна так нервничать каждый день!
Фурор на рынке стирального порошка...
Исключительно для России - "Персил" и "Дося" объединяются!! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте ПЕРДОСЮ в магазинах вашего города!
- Мои работники уже 3 года не требуют повышения зарплаты... Интересно, в каком месте они меня кидают?
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит.
Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему.
Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Это, чтобы Вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
Ночной клуб. Парень подходит к девушке:
- Слушай, а давай потрахаемся?
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом.
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так, собственно, они и познакомились.
Встречаются два реальных пацана.
- Слышь, братан, Вован-то вчера с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча полетел...
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Если хлопать пупырчатый полиэтилен во время секса, то можно умереть от передозировки гормонов счастья.
- Здравствуй, а чего ты такая уставшая?
- Да вот, бегала, бегала, весь день бегала… А потом еще и секс...!
- Ага, значит, все-таки догнали!!!
Исключительно для России - "Персил" и "Дося" объединяются!! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте ПЕРДОСЮ в магазинах вашего города!
- Мои работники уже 3 года не требуют повышения зарплаты... Интересно, в каком месте они меня кидают?
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит.
Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему.
Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Это, чтобы Вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
Ночной клуб. Парень подходит к девушке:
- Слушай, а давай потрахаемся?
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом.
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так, собственно, они и познакомились.
Встречаются два реальных пацана.
- Слышь, братан, Вован-то вчера с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча полетел...
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
Если хлопать пупырчатый полиэтилен во время секса, то можно умереть от передозировки гормонов счастья.
- Здравствуй, а чего ты такая уставшая?
- Да вот, бегала, бегала, весь день бегала… А потом еще и секс...!
- Ага, значит, все-таки догнали!!!
Юный сын к отцу пришел..
"...Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот дивный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сёма
Самый безопасный секс -
Секс по телефону...."
"...Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот дивный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сёма
Самый безопасный секс -
Секс по телефону...."
-
driverscrew
- Гуру
- Сообщения: 886
- Зарегистрирован: Пн фев 01, 2010 20:04
- Откуда: Москва
Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату - это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
В цветочном магазине:
- Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
- Молодой человек, у вас горе?
- Нет, у меня две бабы
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
- Позвони мне!
- Сам позвони...
- Не, ты лучше
- Конечно, я лучше, а ты звони!
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.
- Сам позвони...
- Не, ты лучше
- Конечно, я лучше, а ты звони!
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина 'Икеа'.
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.
Объявление:
Найду точку G. Бесплатно. Не лохотрон.
- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала спел по радио песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?
Маленькая девочка приходит из садика домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было интересного.
- Сегодня нам читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Жена - мужу:
- Как ты и советовал, я поговорила с дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Оооо, милый, я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она рассказала!
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.
Пиз#ец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов Вы терпите колоссальное фиаско...
Годы застоя. На заводе - собрание.
Зал возмущенно гудит, после чего следуют выкрики:
- Сидорыча! Сидорыча на сцену!
Выходит пожилой замурзанный мужичок и, яростно жестикулируя, злобно произносит:
- Вот ведь бл#дь: как @б твою мать - так @баный в рот! А как @баный в рот - так, ну его на х#й?!!!
Голос из зала:
- Верно, Сидорыч! Не будем работать сверхурочно!!!
Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е@ут!
Найду точку G. Бесплатно. Не лохотрон.
- Папа, а что такое "хеджирование рисков"?
- Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала спел по радио песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?
Маленькая девочка приходит из садика домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было интересного.
- Сегодня нам читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?
Жена - мужу:
- Как ты и советовал, я поговорила с дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Оооо, милый, я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она рассказала!
Мужик приходит в ресторaн и говорит официaнту:
- Грaфин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официaнт:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.
Пиз#ец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов Вы терпите колоссальное фиаско...
Годы застоя. На заводе - собрание.
Зал возмущенно гудит, после чего следуют выкрики:
- Сидорыча! Сидорыча на сцену!
Выходит пожилой замурзанный мужичок и, яростно жестикулируя, злобно произносит:
- Вот ведь бл#дь: как @б твою мать - так @баный в рот! А как @баный в рот - так, ну его на х#й?!!!
Голос из зала:
- Верно, Сидорыч! Не будем работать сверхурочно!!!
Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е@ут!
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
- Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Змей Горыныч:
- Эх, люблю рыцарей! Разок дыхнешь - и готово. Внутри сочная мякоть - а снаружи хрустящая корочка...
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне...
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
- Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня - есть, но без вибратора.
Женское счастье.. это когда в доме, в постели и в голове - один и тот же мужчина...
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
- Ты что - решила вернуться к своему мужу?
- Ну, не могу я спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот ведь бл@дь!
- И что, это бывает недостаточно часто?!
Змей Горыныч:
- Эх, люблю рыцарей! Разок дыхнешь - и готово. Внутри сочная мякоть - а снаружи хрустящая корочка...
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне...
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
- Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня - есть, но без вибратора.
Женское счастье.. это когда в доме, в постели и в голове - один и тот же мужчина...
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
- Ты что - решила вернуться к своему мужу?
- Ну, не могу я спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот ведь бл@дь!
Водитель - взгляд изнутри...
Автомобиль — это сложнейший механизм, в котором идеально сочетается слаженная работа различных агрегатов. Каждый узел несёт свой функционал, взаимодействуя с другими узлами, он дает возможность автомобилю ехать, стоять, способствовать безопасности — в зависимости от назначения. Инженерные умы десятками лет совершенствуют механику и предела совершенству нет! Тем не менее, водитель — ещё более сложный "механизм". В нём также взаимодействует множество "узлов", причём у всех по-разному...
Опытный водитель
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...
Ученик
Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!
Стритрейсер
Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!
Блондинка
Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога,притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...
Таксист-бомбила
Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: - Ничё, бывает...
Маршрутчик
Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник
Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!
Водитель КамАЗа
Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!Нога: %$#@
Автомобиль — это сложнейший механизм, в котором идеально сочетается слаженная работа различных агрегатов. Каждый узел несёт свой функционал, взаимодействуя с другими узлами, он дает возможность автомобилю ехать, стоять, способствовать безопасности — в зависимости от назначения. Инженерные умы десятками лет совершенствуют механику и предела совершенству нет! Тем не менее, водитель — ещё более сложный "механизм". В нём также взаимодействует множество "узлов", причём у всех по-разному...
Опытный водитель
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...
Ученик
Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!
Стритрейсер
Глаза: - Красный!
Мозг: - Ждём...
Спинной мозг: - Ждём!
Шило в заднице: - Рука, первую врубай!
Рука: - Сделано...
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: - Жёлтый!
Шило в заднице: - ГАЗУ!
Нога: - Есть газу!
Мозг: - Спинной, может ну его нафиг?!
Шило в заднице: - Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ!
Желудок: - Мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: - Мозг, ты как?
Мозг: - Сплю
Задница: - Выньте из меня шило!
Глаза: - Впереди Крузак!
Мозг: - ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: - ТОРМОЗИ!
Глаза: - Не успели...
Почки: - Ну, мля... А нам теперь отвечать!
Блондинка
Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога,притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...
Таксист-бомбила
Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: - Ничё, бывает...
Маршрутчик
Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник
Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", *дзынь*, "джек-пот"!!!
Руки *чешут одна другую*
Ноги *приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!
Водитель КамАЗа
Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!
Все органы: - Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу!!!Нога: %$#@
-
nemich
- Ветеран клуба
- Сообщения: 2632
- Зарегистрирован: Чт апр 07, 2011 21:51
- Откуда: Сталинград, Ростов.
http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng Путин и мужик (Они пахали)
Меркель у власти 11 лет - третий срок, это стабильность. Буши с Клинтонами обмениваются президентствами – это непредсказуемая демократия. Путин должен уйти, потому что необходима сменяемость власти.
Вчера перебирал содержимое домашней аптечки. Пришел к выводу, что больше всего боюсь обосраться, а еще - головной боли...
Чтобы девушка к Вам не остыла, не забывайте её жарить.
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".
Не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.
- Папа, а что такое "чёрный юмор"?
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"
Чтобы девушка к Вам не остыла, не забывайте её жарить.
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так и осталась", он скажет - "время над нею не властно".
Не каждая девушка знает, что 2 полоски - это младший сержант.
- Папа, а что такое "чёрный юмор"?
- Ну вот, смотри: "Обама поздравил Россию со вступлением в ВТО!"