Анекдоты
Модератор: Кузовщик
Много буков, но прикольно.
Отзыв про ВАЗ 2106.
Доброго всем времени суток!
А вот и отзыв! Осильте может понравится. Да, «шестерка» пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя «шестерка» плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель «шестерки» отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать.
Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем — и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора — и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так «шестерка» всегда готова к стремительному рывку из любого состояния — даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный «прилив ускорения» многие кстати и обожают «шестерку». Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан.
В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у «Оки»! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор «шестерки» снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем «шестерки» мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь.
И чем длиннее автопоезд — тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как «шестерка» набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на «шестерке» и тесть на «таврии»), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю — просто мощной иномарке — элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.
Чтобы «шестерка» из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря ужесточенной« настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан “шестерка” необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это — фамильная черта жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер — это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже «ягуар», не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином — значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы.
Отдельных слов достойна климатическая установка. «Шестерка» один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. «Верхним слоем» отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности.
Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван «шестерки» настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне «шестерки» первый раз. И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс — как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: В багажнике нашей «шестерки» мы нашли отрез меха плюшевого медведя — настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем.
Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. — Может этой штукой полируют кузов после мойки? — сказал брат жены. — Шутите? — пожал плечами я, — ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил: Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о «шестерке», деньги действительно не имеют значения. Не уверен-лезь в автобуc.
Отзыв про ВАЗ 2106.
Доброго всем времени суток!
А вот и отзыв! Осильте может понравится. Да, «шестерка» пришла к нам из другого мира, куда обычному человеку войти не просто. Меня, например, всегда охватывает робость, когда надо сесть за руль автомобиля стоимостью с три дома где-нибудь под Рязанью. Поэтому, несмотря на аутотренинг (машина застрахована, я самый надежный в мире водитель), моя «шестерка» плыла весьма медлительно по узкому столичному переулку. Колоссальные размеры автомобиля, особенно внушительная ширина, заставляли осторожничать в тесных городских лабиринтах. После вождения этого исполина мерседесовский S-класс покажется пронырливым хэтчбеком. И лишь когда наш кортеж выбрался на многополосный Кутузовский проспект, я вздохнул с облегчением. Водитель «шестерки» отчасти уподобляется человеку сидящему за штурвалом роскошной яхты. Автомобилем следует не управлять, а повелевать.
Отдавать ему приказы беззаботными движениями: легкое покачивание рулем — и огромный нос сменил курс; касание педали акселератора — и плавный порыв ускорения прижимает вас к спинкам кресел. Как белый медведь, один из самых опасных хищников на Земле, способен из абсолютно расслабленной полулежащей позы внезапно совершить десяти метровый прыжок, так «шестерка» всегда готова к стремительному рывку из любого состояния — даже если стрелка тахометра лениво показывает чуть более 1.000 оборотов. Лично мне эта особенность машины обошлась в сотню рублей. Завороженный великолепным автомобилем, я позабыл вовремя перестроиться из крайнего левого ряда в крайний правый, чтобы выехать на необходимую развязку. Запоздалый маневр пришлось совершать с легким, как мне показалось, ускорением. Пока сменилось две полосы, скорость непостижимым образом успела скакнуть с разрешенных 60 до непозволительных 82. Что и зафиксировала камера поста ДПС: За этот фирменный «прилив ускорения» многие кстати и обожают «шестерку». Кажется стоит только пристально взглянуть на педаль газа, чтобы машина набрала ход. Такие повадки обеспечивает уникальный мотор. Это двигатель-левиафан.
В недрах гигантского Р4 скрывается 1,6 литра рабочего объема. Почти на литр больше чем у «Оки»! Этого чудовищного объема тольятинцам показалось мало и карбюратор «шестерки» снабдили ускорительным насосом. В результате крутящий момент зашкаливает за 100 Нм! Что и гарантирует ураганную реакцию даже на легкое касание акселератора. Когда за рулем «шестерки» мчишься по загородному шоссе, начинаешь радоваться: каждому грузовику, который настигаешь.
И чем длиннее автопоезд — тем лучше! Тогда при обгоне острее ощущаешь бесконечную силищу мотора. В том как «шестерка» набирает ход есть что-то первородное, что-то вагнеровское, нечто неодолимое. Словно летящие в паре истребители (я на «шестерке» и тесть на «таврии»), мы успевали синхронно обходить огромные фуры там, где обычному автомобилю — просто мощной иномарке — элементарно не хватило бы места для обгона. Десяток километров по извилистой пригородной дороге выявил неожиданный факт. Оказывается респектабельный седан ВАЗ 2106 годится не только для представительских целей или вальяжно-плавного перемещения из точки А в точку В. Оказывается, это вышколенный спортивный автомобиль! Конечно от исполинских размеров никуда не денешься, но зато почти полторы тонны массы автомобиля словно куда-то исчезают. ВАЗ 2106 пронизывает гирлянды поворотов со стремительностью легендарного купе ЗАЗ 967. Даже на сложных S-образных виражах огромная машина выказывает неожиданную цепкость и прецизионную точность реакций, когда водитель поворачивает руль. Возможно, в немалой степени этому способствуют огромные 13-дюймовые колеса и шины БЛ-85.
Чтобы «шестерка» из представительского седана преобразилась в спорткар, достаточно высадить из кабины родственников и отвязать от верхнего багажника тещин диван. И тогда, мотор перейдет на особый режим работы, а передачи можно будет переключать быстро и жестко. Адаптивная же подвеска, станет более тугой, препятствуя кренам величественного кузова в поворотах. Благодаря ужесточенной« настройке шасси огромная машина начинает заметно живее повиноваться рулю. На просторной магистрали ВАЗ 2106 мало найдется равных. Для автомобиля, который можно использовать как представительский седан “шестерка” необычайно быстра. Максимальная скорость искусственно ограничивается женой на 100-110 км/ч, но и при таком темпе движения машина окружает водителя и пассажиров изысканным комфортом. Это — фамильная черта жигулевской классики.
Уникальный, созданный вручную интерьер — это один из оплотов ВАЗа. С его королевской роскошью не сравнится даже «ягуар», не говоря уже про другие марки. Сказать, что потолок обтянут дермантином — значит ничего не сказать. Потолок машины не обтягивает, а облегает тончайшей выделки дермантин. Встречаются модели, чей интерьер богато отделан самоклеющейся пленкой под дерево. Немногочисленные переключатели на передней панели выполнены из редкой по качеству пластмассы.
Отдельных слов достойна климатическая установка. «Шестерка» один из первых серийных автомобилей, в котором реализована система послойного раздельного распределения теплого воздуха, причем раздельного не только для пассажира и водителя, но и для каждой их ноги. Если в сильный мороз включить печку, то правая нога водителя всю дорогу будет принимать горячую воздушную ванну, а левая непременно задубеет до потери чувствительности. У пассажира все будет происходить с точностью до наоборот. Для того, чтобы ноги грелись равномерно нужно всего-навсего время от времени меняться местами. Чтобы прекратить подачу теплого воздуха к ногам водителя и переднего пассажира вообще, достаточно согнуться в три погибели и закрыть нижнюю заслонку отопителя. «Верхним слоем» отопления заведуют два элегантных независимо вращающихся дефлектора на передней панели. Очень удобно. Если в сильный мороз у пассажира мерзнет нос, то правый дефлектор можно развернуть прямо в рожу пассажиру, в то время как левый будет обогревать левую половину лобового стекла, благодаря чему, на ходу отмерзает почти 30 процентов его поверхности.
Снабженный индивидуальным подлокотником задний диван «шестерки» настолько просторен, что туда может спокойно сесть леди в длинном вечернем платье. Троноподобные дермантиновые передние кресла щедро сдобрены вставками из синтетического велюра. Значительность: Торжественность: Величавость: Именно эти слова приходят на ум, когда оказываешься в салоне «шестерки» первый раз. И на последок, по традиции ВАЗа слегка шокирующий нюанс — как гвоздика в петлице смокинга, завершающая образ отправляющегося на великосветскую вечеринку джентльмена: В багажнике нашей «шестерки» мы нашли отрез меха плюшевого медведя — настолько мягкого и пушистого, что пальцы буквально утопали в нем.
Наверное, тогда со стороны мы напоминали стайку папуасов, впервые увидевших.. скажем самовар. И раздумывающих, куда его можно приспособить. — Может этой штукой полируют кузов после мойки? — сказал брат жены. — Шутите? — пожал плечами я, — ведь машина подержанная. Это просто кусок ткани. Прежний хозяин оставил: Затем до нас синхронно дошло: это чехлы на сиденья! Из натурального меха плюшевого медведя! Позже я перезвонил дилеру и справился о цене этих, с позволения сказать чехлов. Стоят они свыше 1000 рублей: Да, когда речь идет о «шестерке», деньги действительно не имеют значения. Не уверен-лезь в автобуc.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
- Мааааам, хочу татуировку!!!
- Неси ремень, сейчас набьем.
Вот есть русское слово "обеспечение" и его почти прямой английский аналог dеlivеrу - оба почему-то можно прочесть как "лишение печени".
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
Мат - он, как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов...
Гаец, проверяя документы:
- Таак, ну, и куда же мы, гаражданин Иванов, мчались со скоростью 150 км/час?
- Так Вам, товарищ инспектор, 1000 рублей вез, торопился...
Лето, Ленинградка, рассвет.
- Девушка, а Вы, часом, не ночная бабочка?
- Нет, бл@ - утренняя звезда!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
- Мааааам, хочу татуировку!!!
- Неси ремень, сейчас набьем.
Вот есть русское слово "обеспечение" и его почти прямой английский аналог dеlivеrу - оба почему-то можно прочесть как "лишение печени".
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
Мат - он, как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов...
Гаец, проверяя документы:
- Таак, ну, и куда же мы, гаражданин Иванов, мчались со скоростью 150 км/час?
- Так Вам, товарищ инспектор, 1000 рублей вез, торопился...
Лето, Ленинградка, рассвет.
- Девушка, а Вы, часом, не ночная бабочка?
- Нет, бл@ - утренняя звезда!
Manjunja
Это лишь малая часть большого теста (хотя это - не совсем юмор
):
http://sexhelper.info/shkola_seksa/bustform.html
Это лишь малая часть большого теста (хотя это - не совсем юмор
):http://sexhelper.info/shkola_seksa/bustform.html
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша, а её мама.
Интеллигенты в узком кругу обсуждают последние международные новости. Один молчит. Когда, наконец, интересуются его мнением, отвечает:
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют..
У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у Вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед ужином 50 грамм коньяка - страх как рукой снимет.
Эстренимиенто... Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
- Зая, поехали на природу с ночевкой!
- А что мы там будем делать?
- НОЧЕВАТЬ, БЛ@!
- Здравствуйте, в эфире программа « Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется: две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Интеллигенты в узком кругу обсуждают последние международные новости. Один молчит. Когда, наконец, интересуются его мнением, отвечает:
- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют..
У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у Вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед ужином 50 грамм коньяка - страх как рукой снимет.
Эстренимиенто... Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
- Зая, поехали на природу с ночевкой!
- А что мы там будем делать?
- НОЧЕВАТЬ, БЛ@!
- Здравствуйте, в эфире программа « Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется: две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
-
Alister Crowley
- Ветеран клуба
- Сообщения: 3002
- Зарегистрирован: Пн сен 27, 2010 10:54
- Откуда: Moscow
Когда злой и усталый контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Дорогой, тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нравишься только ты!
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у Вас нет.
В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья, когда критические дни у жены и любовницы совпадают.
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... МАНДА!!!
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
- Мужчина, да у Вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам...
Если с утра у Вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и Вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вчера перед сном со своим разругалась нахрен. Обиделась и к стенке отвернулась. А сама лежу и думаю: "Ну, обними! Обними, ну, пожалуйста!" Тут он меня обнимает, а я такая: "РУКИ УБРАЛ!!!"
- Дорогой, тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
- Ни те, ни другие. Мне нравишься только ты!
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у Вас нет.
В жизни бывают редкие моменты покоя и счастья, когда критические дни у жены и любовницы совпадают.
- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... МАНДА!!!
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
- Мужчина, да у Вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам...
Если с утра у Вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и Вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вчера перед сном со своим разругалась нахрен. Обиделась и к стенке отвернулась. А сама лежу и думаю: "Ну, обними! Обними, ну, пожалуйста!" Тут он меня обнимает, а я такая: "РУКИ УБРАЛ!!!"
Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на
часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3
косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает
новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря
зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов
в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно
- извини, но у меня уже есть девушка.
- а если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"?
- извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули"
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на
часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3
косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает
новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря
зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов
в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно
- извини, но у меня уже есть девушка.
- а если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "жигули"?
- извини, но ты предлагаешь ещё одни "жигули"
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
Маленький сын спрашивает у матери:
- Мам, может расскажешь, как я на свет появился?
- Тебя, сынок, аист принес.
- Ни фига себе! И кто же его трахнул?
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.
Настоящая женщина должна быть прекрасна до безобразия, а также -во время безобразия и после безобразия!
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство!"
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Бисексуал - это человек, имеющий вдвое больше шансов на сегодняшний вечер...
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Мам, может расскажешь, как я на свет появился?
- Тебя, сынок, аист принес.
- Ни фига себе! И кто же его трахнул?
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
А стать богатым мне мешают - лень, порядочность и женщины.
Настоящая женщина должна быть прекрасна до безобразия, а также -во время безобразия и после безобразия!
Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, бл@дь, издевательство!"
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Бисексуал - это человек, имеющий вдвое больше шансов на сегодняшний вечер...
- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы проводим социологический опрос.
Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп,
инaче они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы проводим социологический опрос.
Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп,
инaче они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.
До кучи. Коротенькие:
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобильные компьютеры. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что Вы муд@к».
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".
Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобильные компьютеры. Обогнал такой пробку по обочине и бац: «14 человек считают, что Вы муд@к».
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
Пафосные лоси не лижут соль без текилы.
Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.
Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее парень трахает каждый день! А вот ты - почему ты этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
Не ругайте жопу, ведь в трудную минуту она всегда с вами.
Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды...
Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
Одиночество - это когда хочется отвечать на спам...
Новинка отечественной фармацевтики!!!
Таблетки от депрессии, от серости жизни и прочих неурядиц. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОП#ЗДОЛ"!
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: "А вот нашу новую соседку ее парень трахает каждый день! А вот ты - почему ты этого не делаешь?"
Мужчина изумляется: "Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
Не ругайте жопу, ведь в трудную минуту она всегда с вами.
Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды...
Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.
Одиночество - это когда хочется отвечать на спам...
Новинка отечественной фармацевтики!!!
Таблетки от депрессии, от серости жизни и прочих неурядиц. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОП#ЗДОЛ"!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
Жена прислала мужу SMS:
- Сегодня ты забираешь ребенка из садика. Он узнает тебя сам.
Супружеская пара со стажем. Ночь. У мужу - нежданная эрекция. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Кинулся Финист-Ясный Сокол о земь головою...
И стал полным идиотом...
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.
Если Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, Вы никогда не получали по морде дыней.
- Когда ты понял что она уже пьяная?
- Когда мне пришла SMS-ка "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".
Мелкие нервности на российских дорогах делятся на два типа:
- Что это было?? - если проскочили, и
- Них#ясебе!!! - если нет.
- Сегодня ты забираешь ребенка из садика. Он узнает тебя сам.
Супружеская пара со стажем. Ночь. У мужу - нежданная эрекция. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Кинулся Финист-Ясный Сокол о земь головою...
И стал полным идиотом...
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно - все за них теперь ссать ходят.
Если Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, Вы никогда не получали по морде дыней.
- Когда ты понял что она уже пьяная?
- Когда мне пришла SMS-ка "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".
Мелкие нервности на российских дорогах делятся на два типа:
- Что это было?? - если проскочили, и
- Них#ясебе!!! - если нет.