Анекдоты
Здесь можно обсудить все, что не вошло в другие разделы
Модератор: Кузовщик
Сообщение EVK » Ср сен 28, 2011 13:41
У Ивана Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
- Дети, кто принёс в школу крысу?
- Это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофиг - кошка съела, значит, крыса!
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком и поэтому любил только борщ и Родину.
Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.
- Что-то ты невеселый, на вот курни.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:
-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
- Дети, кто принёс в школу крысу?
- Это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофиг - кошка съела, значит, крыса!
Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком и поэтому любил только борщ и Родину.
Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.
- Что-то ты невеселый, на вот курни.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и спросил:
-Ты плачешь, потому что ты жирная, да?
EVK
Jadore
-
nat-stella
- Гуру
- Сообщения: 828
- Зарегистрирован: Вс апр 19, 2009 20:07
- Откуда: Москва, САО
Сообщение nat-stella » Чт сен 29, 2011 11:10
Советы для автоледи.
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить – где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики – хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: «Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрщице!». У вас просто сел аккумулятор.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! «Прикурить» на автомобильном жаргоне означает – попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: «Спасибо, милый», просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд, нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедывать принцип «Где я еду – там и главная дорога». Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак «40 км/ч» кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль – существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе – зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.
Метод первый (идиотка):
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника «Товарищ контр-адмирал», отказывайтесь показывать права, так как «я там на фотографии не очень хорошо получилась», спрашивайте – нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.
Метод второй (бандючка):
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную «оторву». С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): «Але, плковник, че становил-та? Не видишь – с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че – Тляна не знаешь? У него ладонь – как твой затылок. Че – брякнуть ему прям счас по мобиле?»
Метод третий (корреспондентка):
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать быстро говорить в сжатый кулак: «Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ.
Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности… извините… автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!» – после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешенно машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я… это… сотрудник… вот. Автоинспекции. (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать, или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э… А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год…
Гаишник:
- За прошедший… это… год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все – тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео – Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носок.
Метод четвертый (иностранка):
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А… Это… Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это… Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don’t speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж – русские!
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.
2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить – где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики – хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.
3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.
4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.
5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: «Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрщице!». У вас просто сел аккумулятор.
Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! «Прикурить» на автомобильном жаргоне означает – попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: «Спасибо, милый», просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.
6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.
7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.
Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд, нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.
9) В процессе езды не следует исповедывать принцип «Где я еду – там и главная дорога». Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак «40 км/ч» кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.
10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль – существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрщица, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.
11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе – зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.
Метод первый (идиотка):
Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника «Товарищ контр-адмирал», отказывайтесь показывать права, так как «я там на фотографии не очень хорошо получилась», спрашивайте – нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.
Метод второй (бандючка):
Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную «оторву». С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): «Але, плковник, че становил-та? Не видишь – с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че – Тляна не знаешь? У него ладонь – как твой затылок. Че – брякнуть ему прям счас по мобиле?»
Метод третий (корреспондентка):
Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать быстро говорить в сжатый кулак: «Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ.
Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности… извините… автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!» – после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.
Гаишник в ответ чего-то мычит и бешенно машет своей палкой.
- Представьтесь, пожалуйста!
Гаишник:
- Я… это… сотрудник… вот. Автоинспекции. (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!
Вы:
- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать, или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?
Гаишник:
- Э… А че говорить-то?
Вы (в сторону):
- За прошедший год…
Гаишник:
- За прошедший… это… год.
Вы:
- Наши показатели.
Гаишник:
- Наши указатели.
Вы:
- Приблизились к норме.
Гаишник:
- В полной норме.
Вы (мстительно):
- Экзистенциальных обобщений.
Гаишник:
- И все – тип-топ.
Вы (в пудреницу):
- Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео – Элеонора Корневицкая!
После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носок.
Метод четвертый (иностранка):
Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его говорите:
- Pete open the window!
Гаишник:
- А… Это… Номера ж русские!
Вы:
- Would you like a give me cap of tea?
Гаишник:
- Во, мля, номера ж русские!
Вы:
- How do you like this wheather, sir.
Гаишник:
- Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это… Гибен зи права узрирт. Ферштейн?
Вы:
- I don’t speak German.
Гаишник (с отчаянием):
- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!
Вы:
- Sorry, guy, I must go.
После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:
- Во, мля, курва! Номера ж – русские!
Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
nat-stella
Сообщение EVK » Чт сен 29, 2011 11:49
С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.
Мои мюсли - мои какуны.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бл@" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.
Тинэйджер спрашивает:
- Не скажете, скока счас время?
- Без пяти одиннадцать.
- Это что - ШЕСТЬ что ли?
Трое собрались поправить здоровье после вчерашнего, у одного руки трясутся - сил нет. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу...
- А что ты вообще можешь?
- Могу посолить.
Мои мюсли - мои какуны.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бл@" лежит не менее 25-ти градусов Цельсия.
Тинэйджер спрашивает:
- Не скажете, скока счас время?
- Без пяти одиннадцать.
- Это что - ШЕСТЬ что ли?
Трое собрались поправить здоровье после вчерашнего, у одного руки трясутся - сил нет. Ему говорят:
- Порежь хлеб!
- Мужики, я не могу.
- Открой бутылку!
- Не могу...
- А что ты вообще можешь?
- Могу посолить.
EVK
Сообщение EVK » Пт сен 30, 2011 10:55
Одно обстоятельство не дает мне покоя: мой муж женился намного удачнее, чем я вышла замуж!
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не развалится?
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Доча, отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату – а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на фиг с кровати, и ложишься спать...
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не развалится?
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...
- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Доча, отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.
Что такое настоящая усталость? Это когда ты входишь в комнату – а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на фиг с кровати, и ложишься спать...
EVK
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
Сообщение zelenoe koleso » Пт сен 30, 2011 17:23
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
zelenoe koleso
Сообщение EVK » Пн окт 03, 2011 10:12
- Дорогой, у тебя есть мечта?
- Была...
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты!
Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
Если Вам налили стакан с чаем доверху, то это - не от щедрости, а чтобы Вы не смогли бросить туда сахар.
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
Если Ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что Вы Кащей Бесcмертный.
Возможно, Вы просто упали с больничной койки.
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
Голландские ботаники хохмы ради скрестили марихуану и арбуз. Вот где была ржака-обоссака!
- Была...
- А теперь?
- А теперь у меня есть ты!
Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Пока я президент, такие решения я принимаю сам. Я сам посоветуюсь с премьером.
Две подруги:
- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
- Ага, прощения просит, гад?!
- Нет, благодарит...
Если Вам налили стакан с чаем доверху, то это - не от щедрости, а чтобы Вы не смогли бросить туда сахар.
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.
Если Ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что Вы Кащей Бесcмертный.
Возможно, Вы просто упали с больничной койки.
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
Голландские ботаники хохмы ради скрестили марихуану и арбуз. Вот где была ржака-обоссака!
EVK
-
nat-stella
- Гуру
- Сообщения: 828
- Зарегистрирован: Вс апр 19, 2009 20:07
- Откуда: Москва, САО
Сообщение nat-stella » Пн окт 03, 2011 12:09
что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
СМС мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет "Ы"!!!
СМС мужу от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет "Ы"!!!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
nat-stella
Сообщение EVK » Вт окт 04, 2011 11:36
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...
Объявление:
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья...
Объявление:
«Ищу надежного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека...»
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
Объявление:
Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья...
Объявление:
«Ищу надежного, честного, умного, смелого, богатого, щедрого мужчину без вредных привычек. Посмотреть бы на такого - хотя бы издалека...»
Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...
EVK
-
nat-stella
- Гуру
- Сообщения: 828
- Зарегистрирован: Вс апр 19, 2009 20:07
- Откуда: Москва, САО
Сообщение nat-stella » Вт окт 04, 2011 14:50
Дима (4 года) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной ?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!
в 00:30 вчера я уже крепко спал дома. утром смотрю телефон, там смс от папы: первая - 3:22 - ты где? вторая - 3:30 - Cаша, ты где? третья - 3:47 - нашёл.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена-это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.Девушки прочли этот текст.Парни всё ещё смотрят на свой большой палец
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру
Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
— Принеси мне завтра мою флешку. Целую... — Я тебя тоже! — И невредимую!
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной ?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету, — неплохо!
в 00:30 вчера я уже крепко спал дома. утром смотрю телефон, там смс от папы: первая - 3:22 - ты где? вторая - 3:30 - Cаша, ты где? третья - 3:47 - нашёл.
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена-это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.Девушки прочли этот текст.Парни всё ещё смотрят на свой большой палец
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру
Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
— Принеси мне завтра мою флешку. Целую... — Я тебя тоже! — И невредимую!
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
nat-stella
Сообщение Enzo-lex » Вт окт 04, 2011 14:55
Навеяло темой про секс в Пежо 308 
Занимаются сексом Путин, Лукашенко и Тимошенко.
Тимошенко берет у Путина, а Лукашенко пристроился к ней сзади.
Проходит некоторое время, тут Лукашенко и говорит: Товарищ Путин, а вы не против, если мы поменяемся??
- Ммм.... Меняйтесь, мне все равно....
Занимаются сексом Путин, Лукашенко и Тимошенко.
Тимошенко берет у Путина, а Лукашенко пристроился к ней сзади.
Проходит некоторое время, тут Лукашенко и говорит: Товарищ Путин, а вы не против, если мы поменяемся??
- Ммм.... Меняйтесь, мне все равно....
Enzo-lex
-
Manjunja
- Ветеран клуба
- Сообщения: 3058
- Зарегистрирован: Пт фев 04, 2011 19:05
- Откуда: Москва/ЦАО-Чехов
- Контактная информация:
Сообщение Manjunja » Вт окт 04, 2011 19:55
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: "Не такой уж я и голодный!" Пригляделся получше и говорит: "Не такой уж я и крокодил".
***
Топ-10 любимых фраз девушек:
1.У меня болит голова
2.Я не знаю
3.Будет видно
4.Ты меня не понимаешь
5.Ты меня не любишь
6.Я не такая
7.Ты меня обманываешь
8.Посмотрим
9.Ты что, про меня забыл?
10.Расскажи мне что-нибудь.
***
Заяц перчатку нашел и ржет. Волк мимо: "Заяц, ты чего ржешь?" "Да вот, корова лифчик потеряла".
***
Только женщина, обсудив тему по телефону в течение 20 минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор!"
***
Топ-10 любимых фраз девушек:
1.У меня болит голова
2.Я не знаю
3.Будет видно
4.Ты меня не понимаешь
5.Ты меня не любишь
6.Я не такая
7.Ты меня обманываешь
8.Посмотрим
9.Ты что, про меня забыл?
10.Расскажи мне что-нибудь.
***
Заяц перчатку нашел и ржет. Волк мимо: "Заяц, ты чего ржешь?" "Да вот, корова лифчик потеряла".
***
Только женщина, обсудив тему по телефону в течение 20 минут, может сказать подруге: "Ладно, при встрече поговорим - это не телефонный разговор!"
В постели я - звезда, а если еще пальцы растопырить, то вообще - снежинка!
8.9О3.6двадцать3-||-37
8.9О3.6двадцать3-||-37
Manjunja
Сообщение EVK » Ср окт 05, 2011 10:24
- Как дела в личной жизни?
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба..
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как Вы могли дать задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь спать не мог!
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Очень уж страшная она была - эта самая "в руке синица"...
Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Если Вы писаете и ощущаете напряжение, у Вас совсем не обязательно простатит - возможно, Вы просто писаете на высоковольтные провода...
"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.
- К сожалению, любовь дала трещину....
- Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой очкастый?! Ай, Люба-Люба..
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как Вы могли дать задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь спать не мог!
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
Очень уж страшная она была - эта самая "в руке синица"...
Сказала ему НЕТ: 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...
Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.
Если Вы писаете и ощущаете напряжение, у Вас совсем не обязательно простатит - возможно, Вы просто писаете на высоковольтные провода...
"Ступaй к людям, Мaугли! ", - умолял Кaa, не в силaх терпеть сексуaльные домогaтельствa повзрослевшего мaльчикa.
EVK
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
Сообщение zelenoe koleso » Ср окт 05, 2011 15:56
Пациент:
- Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
- Не всегда, последний раз чуть руку не вывихнул...
- Доктор, а вы зубы без боли удаляете?
Доктор:
- Не всегда, последний раз чуть руку не вывихнул...
zelenoe koleso
Сообщение EVK » Пт окт 07, 2011 11:08
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте, какая вода вкусная!!!
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.
Что делать, если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру?
Надо аккуратно разгладить и вставить другой стороной.
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте, какая вода вкусная!!!
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Нz.
Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.
"Будь здоровa, Совa", - скaзaл Винни-Пух, зaколaчивaя дупло.
Что делать, если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру?
Надо аккуратно разгладить и вставить другой стороной.
EVK
-
zelenoe koleso
- Гуру
- Сообщения: 602
- Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
- Откуда: СПБ
Сообщение zelenoe koleso » Пт окт 07, 2011 14:18
Блондинка пришла в пиццерию. Официант спрашивает:вам пиццу на восемь частей или на двенадцать поделить?
Блондинка: Конечно же на восемь,я двенадцать не съем
Блондинка: Конечно же на восемь,я двенадцать не съем
zelenoe koleso
Сообщение EVK » Пн окт 10, 2011 11:58
Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
"Если Вы сумели прочесть этот текст без увеличительного стекла, готовьтесь везте жену в роддом".
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная".
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали...
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Решили позвонить в Йошкар-Олу?
Наберите Ёшкин код!
- Меня Катя бросила...
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
"Если Вы сумели прочесть этот текст без увеличительного стекла, готовьтесь везте жену в роддом".
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная".
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!"
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали...
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Решили позвонить в Йошкар-Олу?
Наберите Ёшкин код!
- Меня Катя бросила...
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
EVK
Сообщение EVK » Ср окт 12, 2011 13:06
В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
Поздний вечер, темно, стук в дверь.
- Тук, тук, тук.
- КТО ТАМ?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...
Жираф - это лошадь, выполненная в соответствии со всеми требованиями заказчика.
Сперма - жизнь в кажой капле!
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Алло, паап, заберешь меня?
- Нет!
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 4,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ: Вот и иди теперь пешком! И главное - от бедра доченька, от бедра.
Современное искусство - это просто.
Насрал под дверью, позвонил и убежал. Это - инсталляция.
Позвонил, а потом насрал. Это - перфоманс.
У любой работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Получается, что работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.
Долгий перелет. Штурман говорит бортинженеру:
- Петрович, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
Поздний вечер, темно, стук в дверь.
- Тук, тук, тук.
- КТО ТАМ?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Убила двух мух, которые занимались сексом на моём подоконнике.
А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...
Жираф - это лошадь, выполненная в соответствии со всеми требованиями заказчика.
Сперма - жизнь в кажой капле!
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
- Девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые две цифры...
- Алло, паап, заберешь меня?
- Нет!
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 4,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ: Вот и иди теперь пешком! И главное - от бедра доченька, от бедра.
Современное искусство - это просто.
Насрал под дверью, позвонил и убежал. Это - инсталляция.
Позвонил, а потом насрал. Это - перфоманс.
У любой работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
Получается, что работники ЗАГСа восемь часов в день занимаются любовью.
Долгий перелет. Штурман говорит бортинженеру:
- Петрович, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!
EVK
Сообщение EVK » Пт окт 14, 2011 10:40
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод ВМW в Мюнхен.
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке.
С ним наверняка что-то не так...
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее изобретательности и остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый отморозок, и становится реально жалко кота...
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут россияне на выборах в 2012 году...
Такой уверенности в завтрашнем дне в России не было никогда!
Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода приехал на завод ВМW в Мюнхен.
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке.
С ним наверняка что-то не так...
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее изобретательности и остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый отморозок, и становится реально жалко кота...
Кудрина уволили за то, что он не будет работать в правительстве Медведева, которого назначит премьером Путин, которого выберут россияне на выборах в 2012 году...
Такой уверенности в завтрашнем дне в России не было никогда!
EVK
Сообщение RUFF » Сб окт 15, 2011 8:03
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Пришел гей в магазин, заходит в колбасный отдел и обращается к продавцу: Дайте мне вон ту самую длинную калбасу. Продавец: Вам ее как целиком или порезать? Гей: У меня что жопа или капилка!?
Кредитный отдел:
– Мне нужен кредит.
– На какие цели?
– Я хочу открыть гей-клуб.
– А кто туда будет ходить?
– Пидорасы разные – Толя, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
– Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
– О, и Вы приходите.
Молодой парень подходит к отцу:
– Пап, я женюсь.
– Да? И как же зовут твою избранницу?
– Федя.
– Так это же пацан?!
– Ни ху@ себе пацан – 28 лет.
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Пришел гей в магазин, заходит в колбасный отдел и обращается к продавцу: Дайте мне вон ту самую длинную калбасу. Продавец: Вам ее как целиком или порезать? Гей: У меня что жопа или капилка!?
Кредитный отдел:
– Мне нужен кредит.
– На какие цели?
– Я хочу открыть гей-клуб.
– А кто туда будет ходить?
– Пидорасы разные – Толя, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
– Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
– О, и Вы приходите.
Молодой парень подходит к отцу:
– Пап, я женюсь.
– Да? И как же зовут твою избранницу?
– Федя.
– Так это же пацан?!
– Ни ху@ себе пацан – 28 лет.
RUFF
Перейти
- Peugeot 308
- ↳ Общий
- ↳ Пресса о Peugeot 308
- ↳ Фото и Видео
- ↳ Опросы
- ↳ Технический раздел
- ↳ Технический FAQ
- ↳ Двигатель, коробка передач, сцепление
- ↳ Ходовая часть
- ↳ Шины и диски
- ↳ Электрика
- ↳ Кузов и салон
- ↳ Тюнинг
- ↳ Отзывы об эксплуатации
- ↳ Peugeot 308 vs Конкуренты
- ↳ Я купил/получил!
- ↳ Вопросы от новичков
- Peugeot 308 II
- ↳ Общий по Пежо 308 II
- ↳ Фото и видео Пежо 308 II
- ↳ Технический раздел Пежо 308 II
- ↳ Вопросы от новичков 308 II
- ↳ Двигатель, коробка передач, сцепление 308 II
- ↳ Технический FAQ 308 II
- ↳ Ходовая часть 308 II
- ↳ Шины и диски 308 II
- ↳ Электрика 308 II
- ↳ Кузов и салон 308 II
- ↳ Отзывы об эксплуатации 308 II
- ↳ Тюнинг 308 II
- Дилеры, сервисы, страхование
- ↳ Готовимся к покупке
- ↳ Дилеры
- ↳ Сервисные центры
- ↳ Страхование и Кредит
- Клуб Peugeot 308
- ↳ Курилка
- ↳ Знакомства
- ↳ Путешествия
- ↳ Конкурсы
- ↳ Работа ресурса
- ↳ Новости и правила клуба
- ↳ Клубный магазин
- ↳ Куплю-продам
- ↳ Автомобили и комплектующие
- ↳ Встречи клуба
- ↳ Белгород
- ↳ Уфа
- ↳ Ростов-на-Дону
- ↳ Челябинск
- ↳ Томск
- ↳ Санкт-Петербург
- ↳ Самара
- ↳ Нижний Новгород
- ↳ Оренбург
- ↳ Краснодар
- ↳ Киев
- ↳ Екатеринбург
- ↳ Воронеж
- ↳ Партнеры форума