Анекдоты

Здесь можно обсудить все, что не вошло в другие разделы

Модератор: Кузовщик

Ответить
Аватара пользователя
niknich
Гуру
Сообщения: 516
Зарегистрирован: Ср мар 10, 2010 22:40

Сообщение niknich » Вт сен 20, 2011 11:24

Частушка!
А идите вы в п..ду с вашими деньгами,
Забирайте вашу дочь и е..ите сами!!
не заправляюсь на лукойле

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Вт сен 20, 2011 13:16

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Министр образования РФ Фурсенко посетил Ленинградское шоссе, чтобы выяснить, в каких регионах выпускницы хуже всего подготовлены к поступлению в московские вузы.

- Ну, вот: опоздал и даже не извинился!
- Ну, извини, дорогая.
- Да пошёл ты на хрен со своими извинениями!

- Интересно, почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с твоим домом и автомобилем!

Мальчик спрашивает:
- А ты хотела бы попасть в публичный дом?
Девочка с испугом:
- Нет!
- А я бы хотел!!!

А знаете ли вы, что:
Одна Белоснежка во время брачного периода уничтожает практически годовой запас гномов...

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

“ЭЙ!"-волшебное слово, которое включает в туалете свет.

Аватара пользователя
zelenoe koleso
Гуру
Сообщения: 602
Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
Откуда: СПБ

Сообщение zelenoe koleso » Вт сен 20, 2011 16:49

В Китае на уроках полового воспитания детей учат делать табуретки,
готовить, вязать, короче пытаются занять чем-нибудь...

Anuta_11
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Ср мар 09, 2011 10:51

Сообщение Anuta_11 » Ср сен 21, 2011 12:28

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор
обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Anuta_11
Сообщения: 6
Зарегистрирован: Ср мар 09, 2011 10:51

Сообщение Anuta_11 » Ср сен 21, 2011 12:31

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на "***уй, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на ***ую стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на***уй пришел?
- Я так и спросил.

Услышал мигалку - начал бежать. Вспомнил, что не наркоман - остановился.

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Ср сен 21, 2011 13:25

Женский вопрос:
- Какая разница между беспокойством и паникой?
- Приблизительно 28 дней...

В связи с избранием Матвиенко спикером совета Федерации в Питере пройдут народные гуляния со слоганом "Она к нам больше не вернется!"

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

Какой же это облом - проспать, но все равно не выспаться!

- Сколько у Вас было половых партнеров?
- Где-то пять-шесть...
- Не густо...
- Да уж, что-то не задалась неделька...

Какие ассоциации вызывает у вас слово "Нежить"?
Если - вампиры, зомби и пр. - вряд ли Вас можно назвать действительно культурным человеком.
А вот если - холить, лелеять и т.д. ....

Аватара пользователя
Manjunja
Ветеран клуба
Сообщения: 3058
Зарегистрирован: Пт фев 04, 2011 19:05
Откуда: Москва/ЦАО-Чехов
Контактная информация:

Сообщение Manjunja » Ср сен 21, 2011 19:58

На мотив песни из рекламы прокладок "Always" (Прошу прощения за столь интимные подробности :) )
Все тип-топ, пицца, чипсы, грильяж,
все тип-топ и этот жир наш!
каждый день только твой,
если сникерс с тобой.
Зажевала-оп, смотри!
Стильные складки на попе, груди.
Всё сожрала?Круто, да!И от пресса ни следа.
В постели я - звезда, а если еще пальцы растопырить, то вообще - снежинка! :)
8.9О3.6двадцать3-||-37

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Чт сен 22, 2011 11:20

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете, она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

"Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?" - вздыхал унитаз.

Пивной живот - признак верности мужчины.

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!..

- Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя же сегодня день рождения!

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Не-е, я не люблю, когда на сиськах волосы.

avtocursi
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Чт сен 22, 2011 14:08
Контактная информация:

Сообщение avtocursi » Чт сен 22, 2011 14:11

У заботливой мамы сын пьет,курит,ругается матом,но в шапке!!!



http://www.avtocursi.ru

Аватара пользователя
Jadore
Ветеран клуба
Сообщения: 9911
Зарегистрирован: Чт апр 03, 2008 16:13
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Jadore » Чт сен 22, 2011 18:35

Cегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить!

Аватара пользователя
SnowLion
Ветеран клуба
Сообщения: 15759
Зарегистрирован: Ср апр 15, 2009 20:57
Откуда: Mockba, 3AO

Сообщение SnowLion » Чт сен 22, 2011 18:56

- Вы знаете, что профессор, который живет этажом выше - гомосексуал?
- Нифига себе, 5 лет его e6y, но не знал, что он профессор!
Работаем, братья! (С)

Аватара пользователя
Elik
Завсегдатай
Сообщения: 68
Зарегистрирован: Ср ноя 11, 2009 21:40
Откуда: Долгопрудный

Сообщение Elik » Чт сен 22, 2011 20:08

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка , которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …
Изображение

Аватара пользователя
zelenoe koleso
Гуру
Сообщения: 602
Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
Откуда: СПБ

Сообщение zelenoe koleso » Пт сен 23, 2011 8:24

В России после неудачных запусков "Булавы" прошли испытания нового
оружия - "Пьяные рыбаки на сейнере". Цель - АПЛ К-433 успешно поражена.
Конструкторы представлены к наградам.

Аватара пользователя
nat-stella
Гуру
Сообщения: 828
Зарегистрирован: Вс апр 19, 2009 20:07
Откуда: Москва, САО

Сообщение nat-stella » Пт сен 23, 2011 10:27

советы бывалого))))))
Если у вашей жены ПМС...

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
Изображение
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пт сен 23, 2011 11:47

nat-stella
:ROFL: :ROFL:


Вынося мужчинам мозги, женщины их проветривают и наполняют смыслом жизни.

Телефонный звонок:
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

В мир живописи художники попадают через пастель.

Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно обратное.

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Аватара пользователя
zelenoe koleso
Гуру
Сообщения: 602
Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
Откуда: СПБ

Сообщение zelenoe koleso » Вс сен 25, 2011 8:20

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пн сен 26, 2011 11:12

Улыбнуло:

"На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну
воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается?
Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и
спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес."

Аватара пользователя
nat-stella
Гуру
Сообщения: 828
Зарегистрирован: Вс апр 19, 2009 20:07
Откуда: Москва, САО

Сообщение nat-stella » Пн сен 26, 2011 11:35

EVK
Неужели реальная история??)))
:ROFL: :ROFL:
Изображение
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Аватара пользователя
EVK
Ветеран клуба
Сообщения: 6617
Зарегистрирован: Пт дек 18, 2009 11:46
Откуда: Москва

Сообщение EVK » Пн сен 26, 2011 15:49

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

И сказал Иван Сусанин полякам:
- Водки, ребята не обещаю - но погуляем хорошо...

- Милый, а давай бросим курить!
- Зачем это?
- Сэкономим деньги!
- Тогда давай уж до кучи и пить бросим!
- Интересно, для чего это тебе столько денег?

Это неправда, что для мужчины на первом месте - большие женские сиськи.
Сначала идёт лицо, глаза, улыбка, стройные ноги, ухоженные руки, талия... и только потом на первом месте стоят большие сиськи!

Вагина - не сердце, согласна и на козла, лишь бы он... бодался...

- Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"...

- Ты не представляешь себе какая она тупая!!! Я на неё так орал, матерился на всю улицу, что ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб!

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу". Остальные 51% - после слов: "Херня... Смотри и учись, как надо".

Аватара пользователя
zelenoe koleso
Гуру
Сообщения: 602
Зарегистрирован: Вс фев 20, 2011 14:44
Откуда: СПБ

Сообщение zelenoe koleso » Ср сен 28, 2011 10:07

- Ой, девочки, представляете! Катька всё-таки вышла замуж! Я там была:
она - вся такая в белом, а он - весь такой в шоке!..

Ответить

Вернуться в «Курилка»