Анекдоты

[EVK]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

- Девушка, можно я угощу Вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да выпила я уже! Пошли, чё время-то терять!?..

- Эдик, нам надо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юра....
- Вот видишь, что бы я не сказала, тебе все не так!....

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Тесть зятю:
- Нравится теща?
Зять:
- Нравится.
Тесть:
- Н-да.. Люблю людей с чувством юмора.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это - секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...

Четверг хорош тем, что после пятницы будет суббота. Помни об этом в среду.

[Masha*]

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

[EVK]

Masha*
Навеяло.

В школе учительница спрашивает у учеников, у кого какой достаток в семье, кем работают родители и т.д.
Петя:
- Мой папа - сотрудник ГИБДД. Поэтому наша семья не бедствует.
Маша:
- Моя мама - проститутка. Поэтому и наша семья не бедствует.
Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик. И если бы не машкина мама и петькин папа, наша семья тоже бы не бедствовала!

[EVK]

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать..,.. ну и всё.

Очень многие люди утверждают, что они пробились наверх. В действительности они туда просто всплыли.

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

- Слышал новость? Великой русской балерине исполнилось 85 лет!
- Странно... Мне Волочкова казалась намного моложе...

Маршрутка - единственное место в мире, где финансовый поток может пройти 3-х посредников и никто не возьмет откат!

Обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно название его забываю: то ли « Куртизанка», то ли «Проститутка»...
- И кто тебе это сказал?
- Бабушка.
Дед, молча берет ложку и бьет ею бабке по лбу:
- Сколько раз тебе повторять - «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!

[nat-stella]

- Что, опять пьяная?! Вот где пила, туда и иди! - Понятно... Алло, народ всё в порядке, я отпросилась!


- Ты мужу изменяешь? - А ты? - Отвечай, я первая спросила. - Нет, давай лучше ты первая. - Не надо, уже понятно...


Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.

[nat-stella]

Девушка, дайте ваш телефончик...
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с
первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

[EVK]

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

"ВРИ!!!" - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио.

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем...

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает патрульная машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

Директор - своим работникам:
- Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
- Так ведь, вроде бы можно?
- Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции...

[EVK]

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у Вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Если жена Вас спросит:
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось, т.к. память у Вас не такая уж и хорошая...

Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.

Настоящий русский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слышь, командир, а подгони музыкантов...
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа. Играют джаз, точнее - джазовые импровизации!
- А, ладно! Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью... В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны - не получается?!

[EVK]

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Хорошо...
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось.

Автомеханник из автосервиса после тяжелой смены забрал сына из детского садика. Идут домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит?
- Сынок, работает и хрен с ним.

Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это...

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...

Народные приметы:

Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит Вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке - ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Если Ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме Вас, никого нет.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Чтобы отбить у жены желание повышать голос, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы!!!

Обычно, ПАРКУР начинается со слова "ШУХЕР!"

[zelenoe koleso]

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

[zelenoe koleso]

Еврейскому мaльчику зaдaют зaдaчу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдaшь половину брaту, сколько остaнется?
- Пять с половиной.

[EVK]

- Как по-английски работа?
- jоb.
- А работать?
- Вjоbывать.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним просто потрахаться.

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы "пошел на х#й"...

Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается...

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Принцессы не какают. У них всё дерьмо в характер уходит...

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...

Объявление: "On-line курсы по выходу из интернет-зависимости".

[EVK]

Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

Для нас, женщин, в мужчине самое сексуальное - это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

Как говорил Амаяк Акопян: «Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, никакого чуда не произойдет»

У Вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", Вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

- Вы выходите на следующей станции?
- Нет.
- Зря. Офигенная станция.

[nat-stella]

Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15.
На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено.
Едем дальше.
6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме:
"МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..

***
Вчера возвращается брат домой после учебы (учится в бывшем МИХМе). С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось. Да,- говорит, декану руку пожал. Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! Я,- грит, зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл

***
Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он Москва – Куала Лумпур – Сингапур – Дубай – Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных – это столица Малайзии), скажем в Москву – пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж – Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае – опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел – сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели…
А тут третий по счету экипаж опять: «Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!» Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: «Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!»

[EVK]

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

- Все мужики - сволочи!
- Даже ты?
- Я - редкая сволочь!
- Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
- Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
- Женат?
- Не, это я под машину попал.

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому.

Разговор за компом:
- Сколько сейчас времени?
- Где?
- Справа внизу.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.

- А Вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

[EVK]

Пожалуй, только в секс-шопе вопрос: "За каким х#ем Вы сюда приперлись?" звучит абсолютно уместно...

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IКЕА...

Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики - они во всем мужики! Даже среди баб они самые красивые...

Жена мужу:
- Ой, у меня так голова болит...
- Не расстравивайся, это у тебя мозг растет...

Единственный брак, который может сделать мужчину счастливым, это замужество его дочери.

- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...

[EVK]

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

В школе:
- Изя, сколько будет дважды два?
- Учитель, а мы продаем или покупаем?

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

- Тетя Галя, а как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык...

Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

Ну, не могу я уснуть спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок...

[EVK]

В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть...

В "Газпроме" депрессия, у руководства заканчиваются мечты.

ГАИшник тормозит мужика.
- Почему не пристегнуты?
- Потому что, согласно краш-тесту "Авторевю", водителю "Оки" п#здец в любом случае...

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!!!

- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

- Хочется петь, танцевать, любить, дышать полной грудью... Это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли!

Правильное питание, как и порно, должно быть домашним.

Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится!

Замечено:
По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!".

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, ну, знаешь, у которого метод знаменитый...
- И как?
- Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

[EVK]

Спер на Лачетти-форуме. Задорнов отдыхает (а может, это он и есть, но я не слышал сей перл):
"Хатуль мадан:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым “офицерам душевного здоровья” (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - “кцин бриют нефеш” - сокращенно на иврите называется “кабан”. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - “нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом”. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - “хатуль”. “Ученый” - мад’ан, с русским акцентом - “мадан”. Мальчик не знал, что в данном случае слово “ученый” звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде “кот, занимающийся научной деятельностью”. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки."

[zelenoe koleso]

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.