Фотоальбом   FAQ   Поиск   Пользователи   Группы   Регистрация   Профиль   Войти и проверить личные сообщения   Вход


RSS
Анекдоты
На страницу 1, 2, 3 ... 94, 95, 96  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Пежо 308 Клуб -> Курилка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
spacestar
Любитель подискутировать



Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщения: 12245

СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2008 11:53    Заголовок сообщения: Анекдоты Ответить с цитатой

Размещаем тут свои анекдоты и просьба не флудить (выражение эмоций приветствуется) Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
spacestar
Любитель подискутировать



Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщения: 12245

СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2008 11:53    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

2 старушки сидят на скамеечке в парке. Одна:

- Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы уже 12 лет знакомы, но я забыла как тебя зовут.

Вторая щурится, морщится, чешет затылок и говорит:

- А как скоро тебе это надо знать?


Белоснежка говорит:

-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.

Дюймовочка:

- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.

Шрек:

-Я самый страшный.самый ужасный.

Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"

Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая,есть ешё красивее спящая красавица.

Входит дюймовачка:

Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Выходит Шрек с бешеными глазами:

-БЛЯДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???



Дашенька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, б*я!

- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет



Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает:

- Винни-Пух дома?

- Нннет, ушел, - отвечает Сова.

- Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся.



Жена - мужу:

- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?

- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!



Разговаривают два студента:

- Надо, наконец, себе будильник завести...

- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.



Диалог сына с отцом:

- Папа, я больше не буду с тобой на санках кататься!!!!

- Хватит ныть вези давай!!!!!!





Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:

- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

- Да!

- Закрыто, наверно, было?





- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?

- И все мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?



Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:

- Все, пи$дец, на работу идти некому......



После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто

и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
spacestar
Любитель подискутировать



Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщения: 12245

СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2008 11:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит мне, что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух". Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."

Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подъезда всем знакомая картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка 18-ти лет рассказывает: - Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят, но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу окровавленного пьяного мужика с топором и быстро захлопывая дверь обратно.... Слышу голос: - Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!



В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:

- Как у вас это получается?

На что директор отвечает:

- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?


Были у нас как-то несколько

дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.

Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую

горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу

(такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из

датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на

мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он

откусил кусок....

Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он

простонал (это уже слова переводчика):

- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!





В метро на двери надпись

" НЕ ПРИЖИМАТЬСЯ"

и маркером приписка:

"Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!"





Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.

- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?

- Да...да... понимаю... - отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:

- Стоять! Это ограбление!

- Да, я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...



- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно, меня с работы чуть-чуть попозже принесут?





Встречаются двое на Тауэрском мосту:

- How much time now?

- Five of clock.

- Such much?

- For whom how...

- Minsk, INYAZ?!?!

- Yes, I does!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
spacestar
Любитель подискутировать



Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщения: 12245

СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2008 11:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет ( Вчера с ключей я слепки снял ) . Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать /как будет шеф мой рад!], а в папки положу ему пять фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в .жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!



В военкомате.

- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.

- А как вы можете это доказать?

- Раздевайтесь...



С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель



Поехала девушка на море, сама не отдохнула.. и другим не дала.

Сижу на работе в аську приходет сообщение от жены: - Я }{опа! - Я, типо, в курсе и чего дальше??? - Мля... долбанный Т9!!! Я ДОМА!!!



Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:

"Что, сука, проголодался?.."



Лежат в постели муж и жена.Муж:

-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.

Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.

-Не понял, почему пустая?

Жена:

-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.



- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth- гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.



Все вокруг г@ ндоны , а я - воздушный шарик !



Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!



2025 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке"



Конферансье в цирке объявляет:

- А сейчас новый смертельный номер - акробаты-матерщинники на колючей проволоке.



- Дорогая, у нас есть что поесть?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?



Первое сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка тянет руку и спрашивает:

- Марь Семённа, а как пишется слово "беременность"?

- Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина...



Гуляет мальчик во дворе. Слышит крик:

- Вова, иди домой!

- Ща, мам.

- Это не мама, а папа.

- Да вас, п@дорасов, фиг разберешь.



Медведев:

- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией...

- Эй-эй погоди! Какой трагедией y нас все впорядке!

- Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
spacestar
Любитель подискутировать



Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщения: 12245

СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2008 11:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

http://mihailfedorov.ru/toys/russia/
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
spacestar
Любитель подискутировать



Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщения: 12245

СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2008 11:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, бл@, все погладится!


- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?



Звонок на радиостанцию:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее Винды зависли.

- Простите... Какую песню?!.

- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна."



Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:

- Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать - но посмотрите как работают другие!



- Я так обожаю своего четвероного друга!

- А какая у него кличка?

- Диван!



- Я экстремал!

- То есть ты прыгал с парашютом?

- Нет, еще стремаюсь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
spacestar
Любитель подискутировать



Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщения: 12245

СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2008 11:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну, вобщем, как-то такУлыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
spacestar
Любитель подискутировать



Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщения: 12245

СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2008 13:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

МЫ с подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.


Мужчина читает сообщения на автоответчике:

- Доргой, любимый, это Марина. Обрадуй меня, перезвони, так хочу с тобой поговорить!

Следующее:

- Это твоя жена. Не переживай, я ей уже перезвонила.



В Чечне засуха,дождя уже два месяца не было.Приходыт чеченцы к муле и говорят:

- Мула,ты такой всемогущий,поколдуй,сделай что-нибудь,пошли нам дождь,мы любые жертвоприношения сделаем!

- Значит так,завтра в 12 часов одного телёнка на ту гору!

Вдруг заливает Дагестан,потоп.А в Чечне так и нет дождя.Приходят чеченцы снова к муле:

- Мула,что такое,Дагестан заливает,а у нас нет дождя?!

- Завтра два телёнка в час дня вон на ту гору!

Вдруг заливает Ставрополь две недели,а в Чечне по прежнему засуха.Чеченцы опять к муле:

- Мула,в чём дело,Ставрополь заливает,а у нас засуха,не то ты ммула колдуешь!

- Бля, да вы, хоть раз,можете своего телёнка привести?!



Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!

- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...






Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка.

> Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: -

> Да-а...

> Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"?

> Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dimart
Старожил



Зарегистрирован: 23.05.2008
Сообщения: 108
Откуда: Москва
Автомобиль: Peugeot 308 PP120AT Gris Cendre

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 11:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?
**********************************

-Пап, а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п***ц! И всю твою ферму смывает н***й, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
**********************************

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!
***********************************

_________________
Если в холодильнике закрыть включенный утюг, кто победит?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Andre13
Ветеран клуба



Зарегистрирован: 22.05.2008
Сообщения: 2340

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 12:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Выкладываем анекдоты без мата! Читай правила
_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dimart
Старожил



Зарегистрирован: 23.05.2008
Сообщения: 108
Откуда: Москва
Автомобиль: Peugeot 308 PP120AT Gris Cendre

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 12:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пардон....... Стесняюсь
_________________
Если в холодильнике закрыть включенный утюг, кто победит?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
spacestar
Любитель подискутировать



Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщения: 12245

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 12:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ROFL

Первым будешь!Я уж собирался тему прикрытьУлыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dimart
Старожил



Зарегистрирован: 23.05.2008
Сообщения: 108
Откуда: Москва
Автомобиль: Peugeot 308 PP120AT Gris Cendre

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 12:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мы сделаем ее самой посещаемой!!!!!!! Превед!
_________________
Если в холодильнике закрыть включенный утюг, кто победит?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Andre13
Ветеран клуба



Зарегистрирован: 22.05.2008
Сообщения: 2340

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 12:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

dimart
spacestar
За счет только анекдотов - вряд ли... Улыбка можно выкладывать ссылки на то, над чем можно посмеяться... Acute

_________________
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
spacestar
Любитель подискутировать



Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщения: 12245

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 12:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Andre13 писал(а):
dimart
spacestar
За счет только анекдотов - вряд ли... Улыбка можно выкладывать ссылки на то, над чем можно посмеяться... Acute


Я потом уж вспомнил что надо бы тему сменить. Можно изменить название на Юмор?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Димарик
Завсегдатай


Возраст: 30
Зарегистрирован: 18.07.2008
Сообщения: 85
Откуда: Оренбург
Автомобиль: Лёва 308 Премиум 120 механика

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 12:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ЮЩенко отжигает!!! ROFL ROFL ROFL
_________________
курим Kent, е**м блондинок, только ходим без ботинок...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dimart
Старожил



Зарегистрирован: 23.05.2008
Сообщения: 108
Откуда: Москва
Автомобиль: Peugeot 308 PP120AT Gris Cendre

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 12:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Andre13 писал(а):
можно выкладывать ссылки на то, над чем можно посмеяться

Не вопрос!!!!
Попугай - фанат Backstreet Boys
http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

программа "Такси"
http://www.yaplakal.com/forum28/topic149606.html


Ну и ещё






_________________
Если в холодильнике закрыть включенный утюг, кто победит?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
spacestar
Любитель подискутировать



Зарегистрирован: 02.03.2008
Сообщения: 12245

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 12:21    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- На пляж, позагораю.
- Ну, ну, басенку-то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
- Крылова увидишь?
- Ну, может и увижу!
- Так передай, что он мудак!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dimart
Старожил



Зарегистрирован: 23.05.2008
Сообщения: 108
Откуда: Москва
Автомобиль: Peugeot 308 PP120AT Gris Cendre

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 12:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.

_________________
Если в холодильнике закрыть включенный утюг, кто победит?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
demon
Командор


Возраст: 40
Зарегистрирован: 22.03.2008
Сообщения: 1375
Откуда: Екатеринбург
Автомобиль: Peugeot 308 150лс Premium Pack 5MT Perla Nera

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 12:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
.
.
.
.
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

_________________
Катаюсь с 31.07.2008.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум Пежо 308 Клуб -> Курилка Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3 ... 94, 95, 96  След.
Страница 1 из 96

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


PEUGEOT 308 CLUB
308-club.ru
Все права защищены