Анекдоты

[EVK]

Регистрация на сайте:
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Мат - он, как "Рафаэлло": вместо тысячи слов...

Для особо продвинутых напоминаем: Достоевский Ф.М. - это не радио!

- Ну что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.

Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.

- Ты кто?
- Я твой целлюлит, дорогуша...
- Да пошел ты в ж@пу!
- Ну, как скажешь...

Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются ПИПИДАСТРЫ!

Лайфхак:
Хотите верьте, хотите нет, но рабочий день проходит гораздо быстрее, если работать.

[Гурий]

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.

[Kirill Kaprizov]

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

[Svat]

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

[Svat]

Первая брачная ночь.
Только молодые легли в постель, звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет открывает.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
Обходят супружеское ложе и на выход.
Жених:
— Я не понял, что за на хер?
Извини, братан, в подъезде не развернуться было!

[EVK]

Сижу такая в воскресенье дома, погода дрянь, делать нечего... И тут мне в голову пришла мысль: "А не напечь ли мне блинов?" Короче, встала и пошла купила бутылку водки, чтобы всякая хрень в голову не лезла.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

- Дедушка, это Вы воспитываете внука?
- Ну, да.
- Да он же у Вас матерится!
- Так он и пошел рано.

Мужик на кассе супермаркета с тележкой, полной продуктов, и БЕЗ спиртного, невольно вызывает уважение...

- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно, при этом облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не поместилась…

- А сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как Вы всё успеваете?
- Идите на х#й, мне некогда!

[Kirill Kaprizov]

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!

[EVK]

Очень хочется блинов... с маслом, икрой, семгой, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончиками в сахарной пудре... И похудеть. Похудеть - обязательно!

- Алло, привет! Как сам? Я - в шоколаде.
- А я... Цвет, в принципе, тот же.

- В резюме Вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Утверждение, что у нас нет джентльменов, несправедливо. Недавно, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которого есть мальчики и девочки.

- Какой у вас городок нарядный.
- Да мы просто голубей свёклой подкармливаем.

- Грешна ли ты, дочь моя?
- Святой отец, я бл@дь...
- Очень, очень большой грех!
- Вы, бл@дь, не дослушали. Я, бл@дь, курю...

[EVK]

Девушка парню на первом свидании:
- А что ты сейчас читаешь?
- Булгакова.
- Это который про Вола де Морта написал?
- Хорошо, что ты красивая.

- А давай я помою голову, а ты - посуду и пол!

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

По статистике 90% женщин не обращают внимание на мужчин в розовой футболке. Но по той же статистике 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимание на женщин.

- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь ты, говно...

Как там бабушка учила: ... надо быть в доме - Хозяйкой, в гостях - Королевой, в постели - Проституткой... Господи! Хоть бы не перепутать!!!

Т9, прекрати исправлять мои ругательства, ЕДИНАЯ ТЫ ТВЕРЬ!

[Александр (19alex81)]

Переписка в вотсапе.
Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"...
Секс-машина: Ну что же... так оно и есть.
Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было...
Даша: Так кто вы все-таки?
Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.
Даша: Папа? ...
Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?

[EVK]

- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

Объявление в газете:
"Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому-нибудь не психованному, кто обучит ее Интернету".

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте себе, что Вы лежите посреди большой кровати и, слева от Вас - прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – гомик. Представили? А теперь дилемма: "К кому Вы повернётесь спиной?"

Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... руки слегка дрожали... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался: "Наконец-то отдохну!"

[avtomobilpro]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр....

[EVK]

- Сколько тебе, девочка?
- До краев.

- Ну, как Ваш мальчик? Играет с подарками?
- Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
- Как?! А наш подарок?
- Нет, Ваш молоток целехонек...

Ох, не случайно в гороскопе Весы стоят рядом с Девой...

На собеседовании:
- Почему Вы хотите работать в службе поддержки?
- Ну, говорят, что у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват...

Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.

В офисе.
- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
- Может, Айпад или Айфон?
- Саш, а может, ты выйдешь, и мы без тебя подумаем?

Ребенок пришел из школы 9-го января.
Мать:
- Ну, и много задали?
Ребенок со вздохом:
- Вечером тебе орать и орать...

[Алекс26РУС]

Классная тема, посмеялся от души))

[EVK]

Между прочим, благодаря слову "не*уй" молодежь теперь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

Подумать только: тысячи лет эволюции, а бабы так и не научились кончать за полторы минуты...

На самом деле у Аладдина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло.
Этот печальный факт подтверждает хотя бы его имя, если прочитать его наоборот.

- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя. Кого ты спасешь?
- А какого, простите, х#ра они вместе-то плещутся?

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Знаю. Всего!
Она:
- Это, во-первых…

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

[nemich]

...Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

[EVK]

Ну как перевести на другие языки, что "Очень умный" - не всегда комплимент, "Умный очень" - издевка, а "Слишком умный" - угроза?

- Доктор, у меня что-то в боку колет...
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё из-за него!

Если переснять фильм "Хищник" от лица Хищника, то получится грустный фильм про несчастный случай на охоте...

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

От женщины невозможно откупиться деньгами - ей все равно нужен Ваш мозг.

Если у Вас дома установлен двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором лучше по ночам - так дешевле.

- Сколько Вам лет?
- Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
- А точнее?
- Пятьдесят пять.

- Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛ@ДЬ!

[Александр (19alex81)]

— Давай купим презервативов с разными вкусами, я буду надевать в темноте, а ты мне будешь говорить какой вкус, ну она говорит, давай.
Свет выключили, она ему:
— Брынза!
Он:
— Да подожди, я еще не надел.

[EVK]

Забавный факт.
В изобретение магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, внес лепту ученый по фамилии Грейнахер.

- Соседи реально бесят: они никогда не бухают, не сверлят, не слушают громкую музыку, и вообще не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают...

Когда отвечаешь на вопрос жены "Что бы ты без меня делал?", самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

Перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.

Настоящий БДCМ – это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

- Мужики, запомните: если в 3 часа ночи вас разбудит жена, и спросит "Любите ли вы ее?", а вы ответите "Да", то она обязательно вас попросит принести ей попить...

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

[Alex t4]

— Дорогая, сколько у нас детей?
— Двое.
— А почему в комнате шестеро?
— К нашим малышам пришли друзья.
— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
— Я наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове — не наши!